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《成长(女护士长肖琳和儿子小东)》云舞章节精彩试读

2020-05-29   编辑:萌果果
  • 成长(女护士长肖琳和儿子小东) 成长(女护士长肖琳和儿子小东)

    我叫肖琳。在西宁最大的一家医院工作,前几年刚刚提为单位妇产科的护士长。如果有人问现在医院里什么最多,回答是产妇最多;问医院里哪个科最忙,那一定是妇产科的人最忙。

    云舞 状态:已完结 类型:都市生活
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《成长(女护士长肖琳和儿子小东)》 小说介绍

主角是的小说叫《成长(女护士长肖琳和儿子小东)》,是作者云舞倾心创作的一本都市生活风格的小说,书中主要讲述了:我叫肖琳。在西宁最大的一家医院工作,前几年刚刚提为单位妇产科的护士长。如果有人问现在医院里什么最多,回答是产妇最多;问医院里哪个科最忙,那一定是妇产科的人最忙。

《成长(女护士长肖琳和儿子小东)》 第一部 免费试读

一场突如其来的沙尘暴袭击了西宁市。

刹那间,当这座古城被气吞万里的沙尘暴湮没在昏沌之中的时候,芸芸众生仿佛看到了世界末日的降临!人们除了怆惶而无奈地承受着肆虐之外,那种极度的恐惧象瘟疫一样在西宁千万之众中漫延开来。

我今天到单位很早,顶着沙尘,早早地来到了医院,换好了衣服,为自己沏了一杯醇香的屄螺春,纤手执着温热的杯体,翻看着值班医师留给我的工作记录。

我叫肖琳。在西宁最大的一家医院工作,前几年刚刚提为单位妇产科的护士长。

如果有人问现在医院里什么最多,回答是产妇最多;问医院里哪个科最忙,那一定是妇产科的人最忙。

在中国做护士是体力活,算是蓝领吧,虽然我们穿的白衣。我做了几年的护士长,感觉工作还很称心,就是有的护士在工作中比较懒惰,指出来她就会表现出很不满意,但对这样的护士我也从来不迁就,因为我们的工作面对的是广大患者,工作容不得半点含糊。当然,管理者都喜欢工作中勤勤恳恳的护士,不然护士长的工作真的是很费心。

中午总算到吃饭时间了,我又累又饿。拿上饭卡去了食堂。食堂今天有鸭架卖,一块五一个,比外面便宜许多。鸭架炖汤,炖成奶白色后放点盐、鸡精,撒上点切得细细的香菜,味道好极了。卖鸭架的橱窗前排出了一条蜿蜒的队,排在我前面的是一个很老的老头儿,老得皮肤像一张薄薄的皱纸,皱纸上布满了浅褐的斑,却依然排队买鸭架,喝鸭架汤,有滋有味地活着。老头儿曾是这所医院的院长,哪一任的记不清了,只记得姓赵。那年,那天,我和郑好结婚住进这个大院儿时遇到了他,郑好向我介绍:赵院长。等老头儿走过去后补充介绍:退了。片刻后又补充说,差一点就当上工程院院士了。口气里不无遗憾。

轮到老院长了。橱窗里那个脸蛋儿红喷喷的小姑娘麻利地夹起一只鸭架放塑料袋里递出,“一块五!”

老院长一手接鸭架一手去刷卡,半路上又把刷卡的手收了回来,“不论大小都一块五?...这恐怕不合理吧。”

我不由看了一眼老院长袋里的鸭架,是小得多了点儿;当然小姑娘不是故意,她赶上哪个是哪个,见老头不肯刷卡,就有点烦。”那您说怎么才叫合理?“

“用秤称。”

“总共一块五的东西——“

“就是一毛五的东西,也应该物有所值。”

“得了!不就是嫌给您的小了吗?要是给您一个大个儿的,您保准不说这话!”

“你、你、你——你这个小姑娘怎么不讲道理?“

“什么叫讲道理?未必你的话就是道理?“

眼见着就吵起来了,我赶紧站出来对小姑娘说道:“你刚来可能不认识,这是咱们的老院长——“

小姑娘斜眼看天,斜得眼睛里几乎只剩下眼白。那眼白带着蓝色,蓝晶晶的没有一点杂质,只有年轻才可能会有这样的眼白。”我对事不对人!”蓝眼白的小姑娘说。

“那这个给我得了。”我拿出自己的卡去刷,“你另给老院长拿一个。”

小姑娘没再说什么,如果老院长也不说什么,事情就会到此打住,但这时老人已不可能不说什么,老人是有自尊心的——他拦住了我那只刷卡的手。”不行!这不是一个大小问题,这是一个原则问题!”

“这话说得倒有点道理,“小姑娘微微一笑,“这的确是个原则问题。跟您这么着说吧老师傅,我盯您不是一两天了,您见天打饭,别人用一个塑料袋,您得用两个;用餐纸,您一拿一摞!您是免费的,食堂可是花钱的。要是人人都像您似的占公家便宜,我们这个食堂,关门得了!”话说得又快又溜,小嘴叭叭的。

廉洁了一辈子的老院长就是被这话给激怒了——若不廉洁,他今天何苦为一个鸭架的大小多费这么多口舌?

老人嘴唇哆嗦着,声音也哆嗦:“我,我...占公家便宜?你,你说话得负责任!”

小姑娘不等对方话音落地便一点头脆生生答道:“我说话很负责任!”

大概是因为嘴不跟趟,老人想借助手势指责对方,无奈两手都有东西,只好连手中的鸭架一起举起——老了,加上生气,举着鸭架的胳膊颤颤巍巍,也许是气力不足,忽然,手一松,鸭架和另一只手里的小铝锅一齐落地,发出“咣“的一声脆响,紧接着,人就软软地瘫倒,倒地时脑袋在我腿上蹭了一下,毛烘烘热乎乎的。我下意识往后退了一步,没容我再想什么,身后已有两个人冲了上去实施抢救。一位两手相叠熟练地为其做胸外按摩,另一位在病人上下口袋急促乱摸,摸出一个小药瓶倒出两片药往其嘴里塞,老人牙关紧闭塞不进去,那人立刻果断放弃给药,对老人进行口对口人工呼吸...

医院的救护车闻讯赶来,赶来时老人呼吸心跳已停止了。几乎是同时,老人的老伴赶到。看到共同生活了几十年、半小时前还跟我说话跟我笑的一个人就这么没了,老太太一声不响地晕了过去,被一并抬上了车。救护车呼啸着开走,围得里三圈外三圈的人慢慢散开,我仍呆呆站在原处动弹不得。虽然已经不知道目睹了多少次一个人从生到死的过程,但我还是受到了极大震骇。生命的脆弱,死亡的迅疾,生死的无常、无界...

胳膊从后面被人扯住,我机械回头,眼前是一张被泪水浸泡的脸,煞白,面肌微微痉挛,睁得大大的眼睛里满是恐惧和网状的血丝。”不是我的事,阿姨,我没有怎么着他!”那人开口了,双手更紧紧地抓住我的胳膊,仿佛一个落水的人抓住一个可能救他的人。”阿姨,这事儿您最清楚,从头到尾您都看到了的,我不是故意的,您得为我作证!...“是那个肇事的小姑娘。一旦蓝晶晶的眼白、红喷喷的脸蛋连同那脸蛋上无知无畏的轻慢不复存在,便像变了个人似的。

我不知道怎么劝她。

唉,世事无常。我到了最后没有小姑娘的气,因为我知道在我这个懵懵懂懂的年龄犯些错误是不可避免的。只有我再大些,我才会知道,有一些错误是根本犯不得的。如果犯了,那可能就会改变我一生的命运。

另外,这件事也让我意识到,做为人一定不要什么事情太认真了,如果钻牛角尖让自己想不开,那结局就会和这个倒下去的老院子一样。

下午刚上班,单位分管业务的刘健铭副院长打来电话让我去他办公室一趟,我知道是我上个月工作之外帮他看护一个重要病人的事,本来我都忘了,他电话里却再三说酬劳是必须给的。

这里是五百元,你的劳动所得。”刘健铭一个信封推至我的面前。

我笑,手指搭在唇上,头轻轻地向一边扭。

窗外细风袅袅拂面,吹乱了我的头发,我纤长的手指把不安分的头发捋顺抚平,露出小巧精致的耳朵,玉颈莹白。

“你呀...”刘健铭的眼神涣散了片刻。

“什么?”我问。

“没什么,就是,你笑起来特别地——有特点。”刘健铭没把好看这两个字说出口,“你知道吗我最喜欢香港影星钟楚红,你和她很像,特别是气质。”

早已经不再是小姑娘的我脸上浮起两片红云,“什么啊!我都老成这样了。”

“她比你年龄可大得多,可我就是喜欢,关键是气质好,端庄娴雅而且特别有女人味。你就是这样...”

“什么啊!...”我见他越说越露骨,不禁有些尴尬起来。

办公室里不知不觉静寂下来。

“你工作真的很出色。”良久刘健铭才笑着打破寂静。

“领导我可不经夸啊!”我也顺势笑着说。

两个人一起笑了。

我虽然只是一个护士长,但和刘健铭却没有下属和领导间那种隔阂,更多的是像一种朋友关系,最起码我是这样的感觉。刘健铭是七八年前从卫生局调过来的,刚来的时候大家当然不熟悉,只是一个很偶然的机会才拉近了我们之间的距离。

那还是儿子六七岁刚上小学一年级的时候,一个星期天,阳光和煦,微风习习,一家人很早出门,我特地拿出以前买的亲子装穿上,三个不同号的T恤外套穿在一家人的身上,是别样的和谐与温馨,走在街上不免引来很多路人羡慕的目光,这让我的心里很是受用。

因为是星期天,街上的人很多,可能很少带小东出来玩的缘故,小东显得格外兴奋,一会儿跑,一会儿跳,在熙熙攘攘的人群里时隐时现,惹得我一会儿大喊小东的名字,一会儿跑跳着去抓泥鳅一样的孩子,阳光下跑了一头细细的汗珠。

丈夫含笑看着这一切,那时候我们两个的感情还是可以的,虽然我并不爱他,但夫妻相处还算融洽。

可是我们没有想到,生活像多变的六月天一样,刚刚还晴空万里,一转眼就狂风暴雨,事情急转直下的改变让我措手不及。

事情的起因很简单。

我们从肯德基出来看时间还早,于是继续在街上徜徉,阳光灿烂地照在身上让人感觉懒洋洋的,小东兴趣很高,跑得满头大汗,我追得腰酸背痛,一边还要聚精会神回答小东提出的稀奇古怪的问题,简直让人焦头烂额。

丈夫看着活蹦乱跳的孩子,才感觉到看孩子真是很辛苦的,从小东生下来一直是我一个人带,即要工作还要肏持家务,想想我真是挺不容易的。他这样想着的时候回头看我,在熙熙攘攘的人流中,我穿着红白相间的长袖T恤,黑色的运动裤,双手插在裤兜里,正眯着眼睛微笑看他们父子俩,脸上的笑容像阳光一样灿烂,丈夫的心情是从没有过的晴朗。

街上人流如织,一些精明的商家纷纷派工作人员在街头散发宣传广告,这样的宣传方式以房产行业最多,最近几年随着这样房地产业的崛起,这个行业的竞争越来越激烈,宣传方式也是五花八门,于是街头就出现了散发房产广告的宣传方式。还别说,这样直面消费者的宣传方式比报纸上空洞的宣传好多了,看房车停在旁边,只要有意向的人就可以登上看房车,只一会儿工夫就可以顺利抵达梦想的家园。

我一看到售房广告,眼睛立刻放起光来,挤进人群中挨家拿宣传单,丈夫看到我痴迷的样子无奈地摇头。结婚后的几年时间,我们大多数的休闲时间是在看房中度过的,我对于房子的渴望已经到了走火入魔的地步,每次出门,我只要看到新开发的小区就要进去观摩一圈。

可是随着房产价格的步步攀升,我们的积蓄和购房的首期款老是差着不远不近的距离,于是我看房的兴趣从来没有停止过,到最后丈夫一听到看房就头大,倒是我百看不厌,看得多了也看出经验来了,从户型布局到楼层优劣、到楼间距,弄得房产知识比售楼小姐还精通。

我在人群中抢着拿房产宣传页,丈夫只好带着孩子在路边等,好不容易等到我从人群里挤出来,我手上多了大把房产广告,来到丈夫面前就迫不及待地翻动手里的广告宣传画。

很快,我从一摞宣传单中间抽出一张,满面含笑地递到丈夫的面前,丈夫低头一看,这是一张“温馨家园”的宣传单,户型图的旁边用彩色的大字印着“我想有个家,不需要多大的地方”。

我看到丈夫不语,急忙指着手上的宣传画说:“这个地方的房子有小户型,虽然位置偏一点,但是附近有小学和医院,价格也合适,我们去看看吧。”

丈夫看着我,我的眼睛亮晶晶的,眼神是不容置疑的样子,他刚要说些什么,售房的工作人员像导游一般拿着小喇叭,挥着小旗子开始呼叫:“温馨家园的看房车开始出发,有看房意向的顾客请马上上车。”

我见状顾不上征询丈夫的意见,我一把拉起丈夫和小东的手直冲看房车跑去。还没等坐稳,看房车已经启动,我侥幸地抚着胸口,丈夫不满地看我一眼,作为女人,丈夫觉得我有时候过于独断专行了,在他眼里像自己母亲那样的女人才是典范,贤惠、本分、以丈夫的意见为中心。

看房车终于停在一座正在建设中的小区面前,这里远离市区,但因为济南流传的买房规则是买东不买西、住南不住北,我们来的正是很有发展潜力的东郊,所以到处是正在建设中的楼盘,高高的吊车,裸露的砖墙,看上去一派繁荣。

我们所来的小区正在如火如荼的建设中,楼房主体已经盖好,露出土红的砖墙,四面的窗户大开,像是一副待售的骨架,相比之下售楼处反而鹤立鸡群,楼体拔地而起,通体用了茶色的玻璃,金色的旋转大门,看上去更像星级酒店,售楼处好比一个人的脸面,看来楼盘开发商很是明智,把一张脸收拾好了,不怕没有人慷慨解囊。

因为是周末来看房的人不少,车一停稳,售楼小姐就闻风而动,纷纷从售楼处走出来,售楼工作的主要收入是售房款的提成,这些人肯定会拿出十二分的热情,为了避免提成分配不均,所以售楼实行一对一的服务。

接待我们的是一个看上去十分时尚的女孩子,唇红齿白,薄嘴唇,头发被烫出无数的卷,用摩丝细细地打理过,像是头上长了无数的旋,让人看着眼晕,她不动声色地上下打量了我们一眼,简单地作了自我介绍后,开始围着模拟的小区沙盘介绍楼盘的情况,从户型到面积,再到临街的优劣,口若悬河、井井有条,让人有着十分强烈的购买欲望。

我听得津津有味,时不时问一些关于层高、产权的事宜,我们相谈甚欢,丈夫权当是免费的导游介绍,站在一边东张西望,可是小东通过刚才在车上的养精蓄锐,此刻开始活跃起来,跟在父母后面实在没意思,就从父母身边跑开,冲着售楼处的旋转大门表示着十分浓厚的兴趣,我见状急忙吩咐丈夫:“你快去把孩子看好,不要让他到处跑。”

丈夫看了一眼抿着嘴笑的售楼小姐,自己转身往门口走去,心里怪着我在别人面前不给他留点面子,小东正在对旋转大门表示浓厚的兴趣,一会儿左推,一会儿右推,任丈夫怎么说都不肯停住,他只好对着儿子低声恐吓道:“小东,你这样到处跑,要是跑丢了,可就见不到爸爸妈妈啦。”

小东已经懂事了,他转过头对着爸爸做鬼脸:“爸爸骗人,这里不会有小偷的。”他说完继续推着旋转门转,丈夫无助地站在旁边,不耐烦地看着我的背影,希望我能了解他的窘迫,可是我正和售楼小姐说得眉飞色舞,完全没有注意到他。

这时,门口刚好有个人想要进来,他往右走,小东往右推,他往左走,小东往左推,售楼处的一个工作人员急忙走上来,低声提醒丈夫:“先生,请看好您的孩子。”

丈夫回过神来,急忙把小东从门口揪过来,威胁道:“小东,你再不听话爸爸打屁股啦。”

丈夫说完强行拉着儿子坐到大厅的沙发上,大厅里人群三三两两,售楼小姐声音轻柔地介绍楼盘的优势,看房的客户中男士风度翩翩,女士从容优雅,一点也不嘈杂,这让丈夫十分郁闷,他仿佛是置身事外的一个人,一点没法儿融入他们中间。

小东在沙发上坐不住,眼睛到处打量,瞬间对身边的旋转椅子再次产生了浓厚的兴趣。他从沙发上跳起来,用手推着椅子来回转动,椅子的轴承估计生锈了,一转就发出刺耳的声音,惹得人们纷纷侧目。

丈夫看到大家的目光聚集过来,急忙去拉小东,小东不听,并很快推着椅子跑起来,椅子的轮子飞转,发出沙沙的声音,丈夫的火腾地从心中升腾起来,他就不信自己制服不了一个小孩子。

丈夫从座位上站起来去追小东,小东看到爸爸过来追他,他跑得更起劲了。宽阔的大理石地板上立刻映出一大一小两个追逐的身影,人们纷纷停下手里的事情,好奇地对着父子俩行注目礼。

地板是大理石的,地面很滑,小东个子小,推着椅子跑尚可以游刃有余,但丈夫在上面奔跑就不能控制自如。大厅中间有个立柱,上面贴了锡纸,用葡萄藤做出缠绕的形状,小东眼见爸爸要追上自己,一转身躲到立柱后面,丈夫想收住脚步已经晚了,出于惯性他一头撞在立柱上,只觉得眼冒金花,人们忍俊不禁,大厅里爆发出哄堂大笑。

丈夫捂着额头听着身后的笑声,恨不能有道地缝钻进去,他长这么大还没有出过这样的洋相,恼羞成怒,他气急败坏地抓过正在偷笑的小东,抬手就是一巴掌,小东顿时大哭起来。

我见状,急忙赶过来想安慰一下丈夫,可是走到跟前看到他竟然打孩子,于是上前一把推开丈夫,用身体护住孩子愤怒地喝道:“你干什么?”

丈夫不看我,只对着小东怒吼:“小东你给我过来,我还不信治不了你。”

我低声对丈夫说:“你别来劲啊,看看别人都在看着我们呢。”

丈夫回头看到大家未来得及收住的笑容,脸色更加铁青,他转过身一声不吭地往大门外走去,我见状急忙拉着哭哭啼啼的儿子跟在后面,看到丈夫生气我的语气也缓和了很多,亦步亦趋地说:“你看你这么大的人了和孩子较什么劲哪?快点回去吧,售楼小姐还等着我们去实地看房呢。”我一边和丈夫说着,还一边把小东往丈夫的身边推,“小东快给爸爸道歉,说以后再也不这样调皮了。”

丈夫头也不回,只管在前面迈着大步往前走,我回头看看,售楼处里看房的人已经走出售楼处,三个一群五个一伙往高高的住宅楼走去,我看看儿子,儿子低头不语,小脸上还有未干的泪痕,再看看丈夫,从丈夫的脊背看不出任何表情。

我看不成房子,又看着儿子和丈夫别扭的样子,心里十分烦躁,当下站住不走,不耐烦地冲着丈夫说:“你还有完没完啊?”

丈夫闻言猛地回过头,眉心扭成川字盯着我一字一句地说:“谁没完?我,我觉得是你没完,整天把时间浪费在毫无意义的看房上,你觉得这样有意思吗?你能不能为别人考虑一下?你明明知道我的休息时间本来就少。”

我一下子怔在当地,原来他所有的不快不是因为孩子的吵闹,也不是因为自身的心情,仅仅是因为看房子耽误了他的休息,而这一切他不直接说,居然用打孩子来表示自己的抗议,这显然是一种杀鸡吓猴的迂回措施。

我感觉自己的血液一起往头顶涌去,我以为自己会控制不住自己的眼泪,哽咽着说不出话来,可是一张嘴,话语倒是如潮水般涌出来,嘴角上还带着一丝冷笑:“原来是我错了,让你百忙之中陪我来看这无聊的房子,实在是我最大的过失,看来我要向你道歉?”

丈夫回头看着我铁青的脸色和哆嗦的嘴唇,也觉得自己刚才的表现过分了,急忙解释说:“我,我不是这个意思,我是说等咱们钱攒够了,再来看房子也不迟嘛。”

我并没有因为他的解释而罢休,我心里积攒了太多的委屈,这种委屈在夫妻和睦的时候被慢慢覆盖,但在被激怒的时候,就像埋在地下面的炸弹,现在炸弹在我心里炸开,理智已经控制不了局面,我仰着脸看着丈夫不屑地说:“你以为我愿意整天灰头土脸地跑着到处看房子吗?你以为每次看房子,看到最后售楼小姐要求交定金的时候,因为首期不够看售楼小姐的脸色我心里好受吗?我还不是为了早点把家安顿下来,为了小东能和别人的孩子一样上学?但是我没想到辛辛苦苦到处看房会落个无聊的下场,那好,咱们今天打开天窗说亮话,你不无聊,你有本事马上买一套房子我们住进去,从此我再也不废话。”

丈夫闻言脸渐渐变成青灰色,夫妻七年,我知道他的软肋在哪里,一个男人最大的失败就是老婆看不起自己,我的一席话犹如一根针刺进他的心里,自尊使他马上像激起斗志的公鸡一样抖擞羽毛反唇相讥:“我,我承认自己没有本事买不起房子,那你去找有本事的好了这日子你要是不想过下去就离婚好了,我随时奉陪。”

我的脸刹那间苍白起来,声音颤抖着说:“你混蛋。”

我还想要继续说下去,可丈夫已经没有耐心听了,他一脚踢开脚下的一块石子,很快迈动步子走到路边。

此时恰巧有一辆出租车路过,丈夫急忙抬手拦住出租车示意停下来,出租车顺从地在路边停下,丈夫头也没有回直接打开车门坐进去。

一切都是命啊!现在我所遭受的一切都是我过去所犯罪过所带来的必然结果。

太多的委屈化作泪水滚滚而下,我抱着自己的双臂慢慢蹲下去,泪水无声地滑落,流进嘴里是咸涩的。这时,一直站在旁边的小东看到我的样子,急忙跑过来拉着我的衣襟摇晃着说:“妈妈、妈妈,你怎么了?”

我如梦初醒地抬起头看着小东,刚才气急攻心,我居然忘记了小东就站在旁边目睹了他们吵架的全过程,我看到小东眼睛一直眨也不眨地看着我,眼神里满是恐惧,这么小的孩子居然知道在爸爸妈妈吵架的时候一声不吭,可以想象他是多么的惊恐和无助啊。

我急忙止住眼泪,转过身把小东搂进自己的怀抱,可是眼泪不受控制地马上又从眼眶里流出来,打在小东的脸上,小东伸出小手一下一下擦着我脸上的泪水,低声说:“妈妈,我错了,我以后再也不惹爸爸生气了。”

我把小东搂得更紧,连声说:“好孩子,不是你的错,是爸爸妈妈不好。”

小东听到不是他的错,急忙从我的怀里挣脱出来,拉着妈妈的手说:“妈妈,我饿了,我们回家吧。”

回家?我抬起头,透过迷蒙的双眼茫然四顾,眼前到处都是吊车的轰鸣声和钢铁器械的叮当声,一栋栋大楼拔地而起,一派生机勃勃的景象,可是这样的热闹和繁华跟我没有任何关系,我的家在哪里?

我想到这些,心里如刀绞一样疼痛。三月的阳光已经很温暖了,照在身上暖洋洋的,可是我身上一阵阵发冷,但是小东的目光让我顾不上去想自己的儿女情长。他饿了,在肯德基的时候他就只顾着兴奋的一阵乱跑,根本没有好好吃饭。

一想到这些,我赶忙抛开爱与不爱的问题,开始考虑怎么回去才好,这里地处东郊,刚刚开始开发,离市区有好几公里的路程,很多配套设施不太完善,我对这个地方一点也不熟悉,四下望了望也没有看到公交车站牌,而面前的马路上这时鲜有出租车的影子,我站在马路边一筹莫展。

正在我神思恍惚之际,一辆车在我身边戛然停住。

我看到有车停在自己面前,第一个反应就是赶紧抱住面前的小东,现在世道不太平,听说在广东大白天抢孩子的都有,我的心里充满了恐惧,十分警惕地看着车门。

茶色的车门玻璃被缓缓摇了下来,我看到一张熟悉的脸,是刘健铭,太阳白花花地照得人眼晕,我以为太阳把自己的眼睛晃花了,瞪大眼睛再看一遍,真的是刘健铭。

“嗨,小肖,真的是你啊?我刚刚看到还在想这个女士怎么很像你呢?原来真的是你啊,真是太巧了。”刘健铭一边说一边打开车门,健步来到我身边。

我看到是刘健铭,急忙松开怀抱中的小东,擦擦脸上的泪痕,勉强地笑着说:“刘健铭,真是很巧,我也没想到在这里遇到你。”我说着为了掩饰自己哭红的眼睛,急忙低下头对小东说,“小东,快说叔叔好。”

小东仰起头,看着刘健铭怯怯地说:“叔叔好。”

刘健铭果然饶有兴趣地把目光落在小东身上,他弯下腰对小东说:“你好,很帅气的小伙子嘛,很高兴见到你。”

小东看看刘健铭,又小心翼翼地看看妈妈的神色。

刘健铭见状站起身对我说:“这是你儿子吧?很可爱的小家伙,对了,你们怎么会在这里?”

刘健铭不问还好,经他这么一问,我心里刚刚压下的委屈翻江倒海般涌上来,我怎么会在这里呢?丈夫的话又在耳畔轰响起来,这个狠心的人居然能把我们娘俩扔在这个地方自己打车跑掉,面对刘健铭的问候,我能告诉他什么呢?自己的丈夫都可以把我放在这个偏僻的地方,我能对一个陌生人说什么?

但是这一刻,我感觉心里的委屈像是开闸的河水,任何人的一声问候都能让我的心事泛滥,刘健铭一声轻轻的问候让我感觉如亲人一般温暖,我的眼眶发胀,泪水再次不受控制地落下来。

刘健铭看到我的样子吓了一跳,连声地问道:“小肖,你怎么了?”

我意识到这样不妥已经晚了,巨大的悲伤让我无语凝噎,我只好转过身去,用手捂住自己的嘴巴,以免自己呜咽出声。

刘健铭对着我抽泣的背影手足无措,只好搓着手说:“小肖,你怎么了?是不是不舒服啊?你们先上车吧,去哪里我送你们。”

我哽咽着说不出话,只好使劲摇着头冲着刘健铭摆手,希望他能快点离开,不要看到我这狼狈的样子。

小东看到妈妈的样子,只好扯扯刘健铭的衣襟怯怯地说:“刘叔叔,我爸爸惹我妈妈生气了。”

刘健铭看着小东澄澈的眼神,急忙用手抚摸一下他的头说:“是吗?那你爸爸可真是不乖,现在你来安慰安慰你妈妈,让我不要生气了好不好?”

“好,”小东听完立刻拉着我的手摇晃道,“妈妈不要生气了,爸爸不乖,回家打他屁股。”

我听到这里更是悲从中来,在这样一个陌生的地方,一个陌生人尚可以逗我开心,给我一点安慰,为什么我为丈夫几乎付出了所有,他就不肯说一句软话呢?

我想归想,在光天化日之下对着一个相对陌生的男人哭泣实在说不过去,我很快调整自己的情绪,转过头看着刘健铭不好意思地说:“刘健铭,让你见笑了,谢谢你的关心,我没事了,你去忙吧。”

春日的阳光寂静无声,空气里只有吊车的轰鸣和铁器的击打声,微风吹来,带着田野的泥土气息和不知名的花香。

刘健铭看着我,似乎转眼之间,我像打扫凌乱的战场一样很快地收起了自己的悲伤,眼疾手快,有条不紊。此时的我眼圈通红,眉宇间有掩藏不住的哀怨,脸上的泪痕依然存在,如雨后的梨花,但是我勉强地笑着,像从没有哭过一样。

刘健铭四处打量了一下,并没有看见一个愤怒或者气急败坏的男人,他在心里责怪那个男人真是没有风度,再怎么生气也不至于把老婆孩子扔在这个地方啊。他看着我四处张望的眼神,马上意识到我在找车,于是说:“今天周末,我没事到工地来转转,正好碰见你了,这个地方刚刚开发,比较难打车,还是坐我的车回去吧?”

我看看面前车流稀少的马路,再看看被太阳晒得小脸通红的小东,只好说:“谢谢,麻烦你了。”

刘健铭急忙打开车门,对我说:“哪里的话,很高兴有这样的机会,算是我撞倒你的一点补偿吧,不然我心里老是过意不去。”

我抱着小东上了车,车里十分整洁,透明的挡风玻璃纤尘不染,暗格子的纯棉座套,给人一种极其亲切的感觉。

刘健铭关上车门,从另一边上车,我猛地感觉空气一下局促起来,狭小的空间,两个人挨得很近,我可以闻到他身上淡淡的香水味道,但是他似乎并没有受到什么影响,转过身从车门的储物处拿出一件东西递给我。

我接过来打开一看是一包润肤湿巾,我才感觉到由于刚才的流泪,脸紧绷绷的很难受,我不好意思地对他笑笑,用湿巾一点一点浸润自己的脸庞。

车缓缓启动,我看着面前的男人,他不但睿智而且相当地善解人意,他不问我发生了什么事情,但是似乎已经洞悉了一切,所作所为让人感觉十分熨帖温暖,这是一个怎样的男人呵。

车在路上缓缓滑行,我看着刘健铭沉稳地握着方向盘,目光炯炯有神地看着前方。他今天穿的竖条纹的棉质衬衣,米色的休闲裤,这样的装束让人觉得随和亲切。

车开得很慢,似乎专门为了照应我的心情。我呆呆地看着窗外,路旁的树木缓缓往后倒去,像是整齐划一的舞蹈,远一点的地方,麦苗带着希望拔节灌浆,油菜花开的一片金黄,远远望去,仿佛一幅绝美的画卷,眼前的一切让我想起一句诗句:春天就是一缕油菜花的香气。

我对着窗外的景色暗暗叹气,等回过神来正好看到刘健铭关切的眼神看向我,我的脸颊有些发烫。虽然我少女的时候犯过不可原谅的错误,但从结婚以后,除了丈夫以外我从没有离一个男人这么近,车内的空间让我感到无形的紧张,我对他歉意地笑笑,从窗外收回目光看着怀里的小东,经过父母争吵的惊吓,他此刻像只安静的小猫靠在我的怀里,我用手轻轻拍着他的肩膀,把下巴放在他短短的硬硬的头发上摩擦。

时间过得真快,尽管刘健铭把车开得很慢,几公里的路程还是很快走完了,车缓缓地滑下立交桥,像一尾黑色的游鱼游进都市的车水马龙当中。

刘健铭一边转动方向盘一边征询地问我:“小肖,你要回家吗?地址在什么地方?我送你过去。”

我听到这话如梦初醒,我抬起头看窗外,太阳已经西斜,街上熙熙攘攘,人们拖着春天慵懒的身子匆匆忙忙不知奔向何方,这个城市的繁华让我顿时感到疲惫,我要去哪里?就这样回去吗?想起丈夫冷漠的眼神,我心里一阵疼痛,我用牙齿轻轻咬着嘴唇,眼睛茫然地看着前方。

“妈妈,我饿。”我沉思不语,一直坐在我怀里的小东再次发出抗议。

刘健铭听到小东的声音,看看我的脸色猛然想起我刚才的哭泣,这个时候真不该问我去哪里,于是急忙对我说:“小肖,孩子饿了,你要是方便的话我们一起吃个便饭吧。”

我沉吟片刻,掏出手机看了一眼,手机沉默地像个哑巴,我索性关了,我听到刘健铭说得真心诚意,一时感到心里十分温暖,于是微笑着对刘健铭说:“好吧,谢谢领导。”

刘健铭得到我的答复,立刻转动方向盘,车子在路上划出优美的弧线向另一个方向驶去。

我在踏进饭店的那一刻忽然后悔了。

尽管我路上一再和刘健铭说随便找家餐馆坐坐就可以,主要是想让孩子喝点热汤,刘健铭也频频点头,但他们到达的这家餐馆显然不是一般的餐馆,这是一家比较雅致的饭店。店内的装修设计虽然不能与悠仙美地的独具匠心相媲美,但是整个饭店的装修也是让人耳目一新的,大到整个饭店的布置,小到楼梯拐角颇有意味的画框,都体现了饭店不同凡响的品位。

刘健铭要了一个单间,包间真正是麻雀虽小五脏俱全,里面有沙发,有音响设备,到处都是小小的,一点也不显得拥挤,餐桌也是小巧的,仅容三四人围坐,他们三个人坐上去,一点也不显得空旷,橘色的吊灯从天花板上垂下来,在圆桌上投下温暖的光晕。

我带着小东在座位上坐定,穿旗袍的服务小姐笑容可掬地递上装裱考究的菜单,我给小东点了个海鲜疙瘩汤就不肯再点了,刘健铭并不推让,看也不看菜单报出几样新颖的菜名。

等菜的时候我坐在桌旁不知所措,结婚以后我一直是一个循规蹈矩的人,在我三十多年的人生里,除了丈夫,我几乎没有和第二个男人单独坐在一起吃饭,今天怎么那么唐突地答应刘健铭一起吃饭呢?

在等上菜的时候刘健铭和小东在玩剪刀包袱锤的游戏,两个人很认真地把手藏在身后,数一二三同时伸出手,谁输了要猜对方说出的谜语,猜不出要刮一下鼻子。

刘健铭出的是剪刀,小东出的是包袱,小东见状嘟起嘴巴,不服气地看着刘健铭。刘健铭抑扬顿挫地出题:“一只青蛙四条腿,两只青蛙几条腿?”

小东高兴起来,大叫:“八条腿。”

接着再来,这次刘健铭输了。小东摇头晃脑地给刘健铭出题:“有个妈妈真奇怪,身上带个大口袋,不放萝卜不放菜,里面放个小乖乖。”

刘健铭装作冥思苦想答不上来,小东高兴地扑过去要刮他的鼻子。

我急忙拉住小东说:“小东,叔叔累了,不能这样和叔叔闹。”

小东听了妈妈的话乖乖地回到自己的座位上,好奇地玩弄着面前的筷子。

我不好意思地对刘健铭说:“男孩子这么大真是太调皮了,真是麻烦你了。”

刘健铭看着小东聚精会神玩得不亦乐乎,摇摇头说:“没事的,这个孩子非常聪明,也很可爱,我挺喜欢他的。”

我听到刘健铭的称赞微微笑了一下,任何母亲听到别人对孩子的赞美,都是会心花怒放的,我由衷地说:“谢谢夸奖,你的孩子也一定很可爱吧?”

刘健铭谦和地笑一下说:“小时候很可爱,现在大了,有了自己的天地,没有小时候可爱了。”

我恍然大悟:“哦,你的孩子应该比小东大一些吧?”

“是啊,已经上初中了。”

“男孩女孩?”

“女孩。”

“女孩好啊,女孩是父母贴心的小棉袄。”我由衷地羡慕,我一度十分渴望生个女儿,人家都说女孩是母亲的贴身小棉袄,如果小东是女孩的话我就可以给我买漂亮衣服,给我梳可爱的小辫子。

“男孩和女孩,现在让计划生育弄得就像鱼和熊掌不可兼得,男孩调皮但泼辣,女孩贴心但娇气,各有各的好处,各有各的缺憾。”说到孩子,刘健铭话多起来。

“是啊,现在都是独生子女,孩子就是父母的太阳,简直不知该怎样教育他们才好。”我急忙接口。

正说着,服务员轻轻敲门,我急忙住口,把小东手中的筷子拿下来,用纸巾细细地擦拭,刘健铭默默的看着我细心的样子。

服务员上菜了,各种精致的菜肴陆续端上来,我看着菜肴十分精致可口,觉得这个刘健铭真是个有心人,他点菜并不排场,但是几乎每一种口味都照顾到了,并且知道我心情不好,点的大多是比较开胃的菜。

菜上齐后,刘健铭不再聊关于孩子的事情,他拿着筷子热情地招呼我和小东吃菜,每一种菜式都会给小东夹到小盘里一点,行动自然,态度和蔼,像是熟识很久的朋友,一点也不让感觉拘谨。

我没想到一个有身份有地位的男人还这样细心,心里十分感动,桌上的气氛很融洽。

直到我照顾小东吃完饭,打发他到沙发上去玩,刘健铭才擎起手中的酒杯说:“今天是巧合也是缘分,能坐下来和你们一起吃饭很高兴,为我们的合作缘分干杯。”

我听到这话不得不举起手边的酒杯,如果刘健铭说是为我们相识干杯,我完全可以以自己不会喝酒而拒绝,可是刘健铭说的是为合作成功干杯,就把我的身份上升到合作伙伴的位置,我就不能再以小女人的形态推辞了。

酒杯里是玫瑰色的葡萄酒,我对白酒啤酒都不感兴趣,单位里偶尔有应酬我也是只喝葡萄酒,这种共同爱好的巧合让我感觉亲切了很多,他们在轻柔的音乐中碰杯,话题于是很自然地打开。

这应该算是一个十分美好的夜晚,结婚以后我几乎从来没有经历过这样的夜晚,眼前的红酒摇曳,音响里袅袅升起的是凯丽·金抒情的经典名曲(茉莉花) ,对面的男人风趣而善解人意,这一切让我不由自主放松下来的同时有点感伤,如果此时此刻坐在对面的是丈夫该有多好。

吃完饭,刘健铭坚持送我回家,我推辞了一下就答应了,我感觉刘健铭是个真诚实在的人,如果自己表现得太客气反而生分了。

车的速度很慢,刘健铭播放了一首舒缓的歌曲,我坐在车上有点恍惚,可能是喝酒的缘故,我觉得眼前一切是那样不真实,可是霓虹的灯光中刘健铭的脸就在眼前,我不禁又想起了那句话:人和人的缘分是一个谜。

一路无话,我只是说了小区的名字,刘健铭就很准确地将车驶到小区门口。

“小肖,你们住在几号楼?怎么走?”刘健铭把车停在小区门口,侧着身看着我说。

“哦,刘健铭,这么快就到了,你停在这里就可以了,我们走进去。”我猛地从沉思中回过头来,意识到车已经停在小区门口,急忙慌乱地对着刘健铭说。

刘健铭手握着方向盘打量着前面的路面说:“我送你们进去吧,外面风凉,别让孩子着了凉。”

“不用了,刘健铭,小区里面不好调头,时候也不早了,您赶紧回去休息吧。”我坚决地说着,几乎车没停稳就要开门。

刘健铭只好踩了刹车,静静地看着我很快地打开车门,拉着小东下了车,等到我和小东在路边站稳,刘健铭发动引擎,熟练地倒车、掉头。

一个下午小东已经和刘健铭混得很熟了,现在看到他调头,急忙挥着手摆个米老鼠造型调皮地说:“叔叔再见。”

刘健铭调头后把车窗摇下来,看着小东调皮的样子伸出手来摸摸他的脑袋笑着说:“小东再见,你真是太可爱了,等有时间我们去游乐场好不好?”

小东高兴地大叫:“好!”

刘健铭看到小东兴高采烈的样子,随即抬头对我说:“小东这孩子很可爱,我很久没有这么高兴了,今晚要谢谢你们。”

晚风吹起我的头发,在风中飘扬,我急忙理了理额前的刘海说:“谢谢刘健铭,你也太客气了,应该是我谢谢你才对。”

刘健铭听到我客气的话语,有点落寞地看着我笑笑说:“好了,我们还是不要这样谢来谢去的了,你们赶紧回家吧,孩子的爸爸估计要等急了。”

“好,刘健铭,时间不早了,你早点回去休息吧。”我对着刘健铭挥挥手,很有分寸地说。

车缓缓启动...

那真是一个美好的夜晚。可却已经过去了七八年。

后来我从同事那里才了解到,刘健铭那时候已经离婚了。而且,奇怪的是到现在这么多年过去了他也没有再娶。

中午一起吃饭吧?刘健铭提议。

算啦,不敢劳您领导请客。我笑着委婉地拒绝。

那你中午在外面吃饭一定要找干净点的餐馆。

我回头一笑:你好罗嗦哦!

我可是不敢随随便便和他出去吃饭的,就这我的好姐妹郑好就不止一次地在我耳边夸张地提过,说刘健铭对我有意思。

我当然哧之一笑,怎么可能,虽然刘健铭已经离了婚,可是我可是在婚姻中的女人。而且,不说外面,我们医院有那么多年轻漂亮的小姑娘,以刘健铭的条件,想追哪个那还不是轻而易举?怎么会看上我这个已经快半老徐娘的女人呢。

下午五点前,七台手术已经完成了,病人全部进了病房,进入到正常的监视护理中。一天的工作在紧张中结束了。下班了,人们洗手,换工作服,向外走。我在更衣间换衣服时耽搁了一会儿,最后一个出来,脑子里还在想着中午发生的事。

我骑车下班,阵风吹来,将路人的谈话送进了我的耳朵:“...我要是上了三十岁,我就不活了...“

我禁不住扭脸看去。

路人是两个姑娘,衣着时髦。我笑了笑,带着点过来人的宽容和讥诮。我毫不怀疑说话人的真诚;我同样毫不怀疑的是,除非天灾人祸,这两个女孩上了三十岁后会依然活着。

我已经三十七岁了。

做为甘肃的省会,西宁同周边城市比较起来还算一个象样的城市,虽然对于从小出生成长在南方大城市的我来说,它也确实在各方面太落后了一点,但在这里已经生活了十几年,我对它已经有了感情。

十字路口车水马龙,等待红灯的时候足够一个人想完一生。

人很奇怪,原本陌生的人和物,一旦接触时间长到一定时候,都会产生一种熟悉亲切的感觉。西宁已经成为我的家乡,因为这里有我的家,我的儿子,我的丈夫。也许每一个女人都和我一样,哪里有家,哪里就有自己的根。

十四年前我不顾家人的反对大学毕业作为支援西北的一名大学生来到这里,然后就没有再回去,在这里嫁人,在这里生子。从二十多岁的豆蔻年华到现在已近四十,这十几年我人生最美好的岁月都在此度过。

我至今还清楚的记得我独自从家乡坐着北上西去的火车来这里的情景。在轰隆作响的火车上,想着时光会如广阔的田野伸延到远方。充满神秘和传奇。火车驶过黄河,一路上翻山越岭、钻隧道、过田野。我向窗外看去,但见荒山野岭,山光秃秃的,被流水冲刷的痕迹很明显,很少有草,不见一棵树,黄茫茫一片。周围的一切在阴沉沉的天空下看起来是那么萧瑟,一派肃杀景象。

从有山有水四季常绿的南方来的我心情不免随着天气沉重起来,现实与想象相差甚远,虽然事先有所预料,我还是隐隐后悔自己的决定。

现在仍然记得家乡雨中的西湖。记得是在西湖边,就在苏堤上。大雨有时而作,下到极处天地一片,湖水烟波浩渺,整个杭州城淹没在茫茫雨雾之中。西山和西里湖也逐渐隐去。忽然间雨声渐小,眼前渐趋开阔,西山和湖心岛也逐渐显露出来。云或雾飘来飘去,南屏山和西山一带隐隐露出屄绿的颜色,叫人感觉捉摸不定。但转眼之间,雨又下大了。

无数次回到我梦里的家乡啊!

是那样一段年华,清新如雨后林间洒入的晨光,丝丝缕缕映射着青春的凝露。少女时的我多愁善感,也许与我喜欢古诗词有关,有时候心情不好时,看见一朵花谢了,一片叶枯了,我都要惆怅半天。假如看到一本煽情的书﹑一部感人的电影,我总会感动得眼泪流个不停。

我最喜欢晚上在家门口那株老桂树下看星,在桂花清清的香气和随风飞舞的花瓣中念:妾发初覆额,折花门前剧。郎骑竹马来,绕床弄青梅...

现在我却在这个远离家乡几千里的地方。

人向来都是随着环境改变而改变的,我虽然很热爱自己的故乡,但在这个城市十年了,感觉自己渐渐融入了这个繁华的城市。

一晃十几年过去了,我已经熟悉这里每一个狭小的街道,熟悉这里每一种西北特有的面食。三十七岁的我说起本地话来没有人会怀疑我是一个土生土长的西北人。当然,认识熟悉我的人会说我永远不会成为他们真正的本地人,因为我仍然拥有的南方女子特有的娇嫩的肌肤和我说话间偶然蹦出的江南话。

一转眼已经是人到中年。记得几年前我走在路上,被一个问路的少女叫我一声“阿姨”,当时,我望着我,半天说不出话来 ,我不知道我是在叫谁,后来,我又接着怯生生地问了一句:“阿姨,我在叫你啦!”我没好气地回了一句:“你会不会看人啊?”说完,头也不回地走了。那一刻,我接受不了角色的转换、辈份的升级,一直还以为自己是疯狂而浪漫的青春少女,于是,无法接纳“阿姨”这个称谓。

我很欣赏余秋雨先生的一篇文章(还生命以过程) 。里面有这样一段话写得非常好,“只要历史不阻断,时间不倒退,一切都会衰老。老就老了吧,安祥地交给世界一副慈祥美。假饰天真是最残酷的自我糟践。没有皱纹的祖母是可怕的,没有白发的老人是让人遗憾的...还历史以真实,还生命以过程。”

当有人叫我阿姨时,我会流泪的,不是为这个来得太早的称呼,而是为我曾经的16岁。我总在不经意地想起在我那个花样年华里,我发生的故事,我不敢轻意去回首,因为我的少女时代,有着血迹斑斑的印痕,被我尘封在一个精致的日记本里,那里记载的是懵懂的少女情怀和曾经迷失的灵魂。在某个寂寞的夜晚,它象磨力盒一样,一页页地打开,放映着咖啡色的记忆。时过镜迁,那一切都已经不再重要了,因为我已从一个青涩的果子慢慢走向成熟。真羡慕年轻可以有大把的时间挥霍 ,也可以重新来过,只是那段岁月留在我终生难忘的记忆里。再看到十几岁的女孩从我眼前象蝴蝶一样飞过时,我终于体会到这就是岁月,它能让人轻松地阅读着往事,让我从少女走向而立,从姐姐走向阿姨了...

当每次我去书店抱回一叠厚厚的书,晚上洗完澡,窝在床上专心的阅读.那个时候的我是最专心也是最投入的.我不知道我算不算很女人,喜欢看的都是一些很女人的书,这个爱好,做为男人是不会有体会的。从小说到随笔,从张小娴到安妮宝贝.淳子,亦舒,张爱玲,三毛,席暮容.开始在书店里疯狂的寻找杜拉斯的书.是不是这些书都是很够女人呢?只不过风情万种罢了.

也许是我,一直都在自己的世界里寻找,寻找一个熟悉而又陌生的影子,在城市的每一个角落,在我心里的每一片空白的地方.踪影未被踏破,却又依稀可见芳影.

少女时代,我是琼瑶的小说迷,很欣赏绿草萋萋,白雾茫茫,有位佳人,在水一方”的意境。不过,现在已经过了那个年龄段了。

但我现在还是喜欢那种意境,一杯清茶,一束阳光,一张方桌,一把躺椅,一本着作,手捧沿边,悠哉游哉的徜徉在书的海洋里,浑然忘我,乐不思蜀。

渴了,轻呷几口,细细品味,水见杯底,起身冲茶,静望水汽缭绕的袅袅“炊烟”,随着水温的低落,慢慢的散去,渐渐的消失在视眼中。累了,伸伸懒腰,舒舒筋骨,围着小桌绕一圈圈,偶尔童心大发,找根橡皮筋,温习儿时的乐趣,绕圈圈,打出五角星、十角星,自得其乐,雀跃不已。抑或,累坏了,宁静片刻,趴在书桌,闭上眼睛,脑海中腾出一片休息的乐园。也可,撒播一粒粒种子,洒下一滴滴水珠,任其在沉睡中发芽,醒后接受丰收的喜悦。困了,不自觉的闭目养神,上下眼皮来一个亲密的接触,让睫毛快快的拥吻,一解这山望着那山的相思,痛快一把。安然的神情,不需要过多的言语,平和的入眠,一切的语言都是惘然。

无论是心情高兴时,还是悲伤时,我习惯于用文字把我的感受说给这个世界听,我总是喜欢在一个人的时候,翻起那些发黄的日记,我喜欢这些有着潮湿味道的文字,一页一页,有心伤,有幸福......我看到了那些记忆里的人,记忆里的事,我看到了一个女孩在日记里跌跌撞撞地长大。我喜欢在阳光下回忆那个穿白裙子的女孩,一如安妮笔下的女孩,素面朝天,赤裸着小腿行走在阳光里;我喜欢在夕阳里回忆那个穿大大的黑色毛衣的女孩,一如暗夜里的指甲,影影幢幢,倦曲着身子躲在黑暗里,看着这灯红酒绿的世界,看着带着面具的人群,吞噬着自己的心灵。

这么多年经历了很多,我也在成长中不断认识自己,知道了不是所有的付出都有回报、所有的感情都有结果、所有的事情都会公平。我想,我永远也修炼不到对人对事冷漠的境界,那么,我就做我自己吧,一个有过迷茫中的错误但却是真性情的女人。

我感谢生命的历炼,让我可以凡事面对它、接受它、解决它、放下它...... 已经快四十岁了,我一遍遍地对自己说:放下那些曾经的开心/伤心,带着沉淀下来的成熟和坚持,让我的人生可以从每天醒过来的每一天开始。

我把一切经历都当做一种过程,一种必然,一种...成长。而我,仅仅是其中一个小小的点,站在那里,寻找什么,或忘却什么。而我更知道,未来还没来,我的内心还有期待在,行走也就会存在。终究会有一天,我遇到另一个“点“,我依然会珍惜,会珍惜如生命。就如同这些字,我一字一字地读下去,我欣喜,我没有丢了自己,我珍惜着自己。

丈夫是本地人,十几年来我并没有拥有一个幸福的婚姻。甚至一开始结婚的时候我都知道这是一个错误的选择,但在当时情况下,我没有别的办法。我不能再回到原来那个家庭里去,甚至生活在一个城市里也不行,虽然那里有我的母亲,弟弟,这两个这世上除了儿子和我有最近血缘关系的人,但我仍然必须要离开我们,而且越远越好。而对于继父,我也并不恨他,我甚至承认从没恨过他。特别是到了现在的年龄,对男人懂得更多了以后,有时候,我还会想起小时候他对我的种种好。

生活像一个喜怒无常的怪人,喜欢捉弄红尘中的凡夫俗子,看他们作茧自缚,看他们痛不欲生,看他们后悔莫及,看他们算来算去算不过命运。

在半路上我习惯地拐进那个熟悉的菜市场,十分钟出来以后,摩托车后面已经多了很多蔬菜。

自从有了儿子,这样的日子就大同小异地几乎伴随着我的每一天。

不过,有个孩子也不坏,不是吗?我至今还清楚地记得我刚确诊怀孕的情景:当我刚从医院回来,婆婆就敞开六楼大门鼓掌欢迎我回家了。那种殷勤叫我浑身不自在,要知道我过去可是当我左看不惯右看不惯,我搀着我走路,还亲自送到沙发边。丈夫斗胆替我倒了杯茶――主动的,就在婆婆眼皮底下,婆婆居然笑逐颜开。我的眼睛快乐地瞟到屋顶,来回转着眨。真是母凭子贵啊!

那天下午,我被婆婆安排着在卧室使劲睡,把以前一向缺的睡眠补得足足的,窗帘拉成夜的样子,外头一点动静也没有,连公公以前不时的咳嗽都没听见,以至于我想,那公公以前咳嗽是不是装的,怎么一听到自己怀孕了就没声了。

睡到自然醒,天色转暗,看着要黑的样子。婆婆凑上来递个苹果,皮削得干净,慈眉善目地挂着讨好的笑说:“休息得好不?你现在就要多睡睡,旁的啥都甭想,我怕你爸吵你,你一睡觉我就把他赶出去溜达了。”我都觉得不好意思了,不知道怎么答话,简直受宠若惊。

那时候,全家热切盼望的就是我生一个男孩。

如果在封建社会,管你生男生女,都是女人所为,可是主导这一切的确是男人,但把孩子生出来的却是女人,女人从旧社会开始为替男人承受传宗接代的压力,在那个时候,有没有爱情,最后还是由生产出来的婴儿性别来决定,女人一生的悲哀在现在这个时代依然存在着。

比我早一年,丈夫的姐姐生孩子的时候,我在产科外和婆婆、姐姐的婆婆和姐夫期待着孩子的降临。但是,那天从产科出来的都抱的是女孩,姐姐的婆婆说:生男生女都一样。

能一样吗?

带把的和不带把的能一个类别吗?当她婆婆欢喜地抱着大孙子乐不拢嘴的时候,我算是看明白了。

好像命里注定的,虽然我自己并不十分期盼,但最后却也生了一个男孩。

呵,时间过得可真快,十几年前的事情仿佛就像昨天发生的。

现在呢,生活琐事像一池温吞水,不冷不热不咸不淡地浸泡着我,让我时时感到困倦和沉沦。

每个女人不都是这样吗,把一生最好的时候献给了孩子和家庭,自己却一儿子地琐碎下去,憔悴下去,衰老下去。

等儿子长大了,我也老了。

今天,丈夫出差回来,我买了他喜欢吃的。快到家了,我才猛然想起忘了一样东西,停车,进了路边药店,买了一盒毓婷。他不喜欢用套,十几年来我都是吃药。好笑的是,药店里卖药那小伙子在我临走时莫名其妙对我笑笑。我没理他,做为我这个年龄的女人,在药店里买这些东西已经不再会象小姑娘般难为情。

事情发生在我从药店出来以后,忽然一个声音在旁边喊阿姨,喊第二声的时候我扭回了头,药店的墙边,站着一个十四岁的男孩。我怔了一下,那破破烂烂的衣服,那秀气的女孩一般的脸,我认出了他。虽然有快一年了,而且我们只有一面之缘,但我仍然认出了这个孩子。

阿姨,他又怯怯的叫我。

小青,我叫出了这孩子的名字。

时间回到大概一年以前,我所在的单位组织了一次旅游,实际上也不是公费旅游,是我们医院的一把手邓院长过生日,也不知道发什么神经,要与民同庆,要大家对他大送特送大出血以后,还硬要我们一起去青海湖玩。西宁离青海湖不是太远,我们院里绝对多数人当然都去过。因为邓院长新调来,他没有去过〔所以这是他硬要去的原因〕。剩下唯一一个没有去过的人,可能就是我了。没有一个人想去的,但也没有一个人敢不去,正赶上评职称,这时候谁敢得罪院长啊。

于是我就去了青海湖,就在那里遇到了小青。

青海湖是为众水回归之所”,有一百零八条河水倾注于浩瀚的湖里。

青海湖的绚丽多姿,是与它广袤平坦、苍茫无际的千里草原相映成趣的。青海湖在不同的季节,它有着我不同的景色。山清水秀,天高气爽,景色绮丽的是这里的夏秋;冰封玉砌,银装素裹在阳光下终日闪着夺目的亮光的是这里的冬天。

而那时,正是盛夏。天气酷热难当,太阳白花花地烤着大地,一拨一拨的热浪一股子一股子从人们的脚下上涌,整个世界好比一个硕大的桑拿房。

湖边就是草原。小青就是在那里牵着一匹马,供游客骑马的孩子。在那里做这生意的人很多,大人孩子都有,可我一眼就注意到了他。我瞄到他的一瞬间心里一动,太象了,他太象我二十年前的弟弟了。我很少碰到这么眉清目秀的小男孩,长长的睫毛,黑水潭一样的眼睛。

照完像同事们一哄而散,很多人都跑到这些租马的面前。没有犹豫,我就挑了这个男孩和他的白马。

这是个腼腆的男孩子,说话总是轻声细语音调不高,人多时说话还低着头,清秀的脸上会泛红很可爱的样子,虽然话不多嘴不甜,但所有见过他的应该人都喜欢他,一眼就能看出是个好孩子。

他牵着马我提心吊胆地骑在上面。他见我害怕的样子笑了,他说阿姨没事的它还是一匹小马呢。等我慢慢不太害怕的时候,我就逐渐把注意力集中在周围的景色和面前这孩子身上。

没去过西北的人,是体会不到那里的美的。辽阔得遥远,天是醉人的蓝,草是醉人的绿。广漠的草原,水草丰美,天高云淡。

我和马下的孩子有一搭没一搭的说着话,他告诉我他叫小青,他告诉我他十四岁了不再上学了,因为家里没钱。我没有惊呀因为我知道西北的穷,只是深深为这个孩子惋惜。

阿姨,你这么漂亮,工作一定挺好吧?一定儿子吃白面馍馍吧?男孩仰着头问我。我一阵心痛,白面馍馍对于面前这个孩子竟然也有这么大诱惑力,这个社会怎么了?

另外眼前这个只有十几岁的腼腆的小男孩竟然会说我这个年龄的女人漂亮,我内心还是隐隐地有些小得意。

生活中的我知道自己虽然不丑,但也绝不是那种令人惊艳的类型,充其量算是一个容貌端正,举止稳重娴静的女人。

临走,我不知道出于什么原因,给小青留下了我西宁家里的住址,可能我当时觉得这个孩子挺可怜,另外他和我弟弟小时候那么像也是一个原因吧。时间过去一年,我已经早已经在脑海里把这一切抹去了。

直到现在,这个孩子又站到我面前。

他明显高了一些,但和比他小一两岁的我儿子小东相比,他还是显得瘦小。

看着这个孩子我想了很久,是的,这个孩子是来找我的,他怯怯地告诉我了,他和同村的人一起出来打工,他那些老乡都挤住在大棚里,而他,想起了这里他有一个阿姨,我写给他的字条他一直保留着。我很为难,但我没有办法,我领着男孩还是往家走去。

丈夫是一个有洁癖的人而且脾气不好,我不知道他会以一种什么态度面对这个突然出现的陌生孩子。现在,只有盼望他还没回来。

到了家,还好,丈夫儿子都没在家。我火速让小青去洗了个热水澡,然后,让他换上了小东的衣服。小东的T恤穿在他身上却怪合适。

阿姨我找到工作就走,只住几天找到工作就走。小青很乖巧,大概察觉到了我的心情一再对我说。我不置可否,确实,我这里没有让他长住的条件。

果然,丈夫一进门弄明白怎么回事之后就阴沉个脸。总算他脾气虽然不好总是个受过高等教育的人,当着小青的面他没有发作出来。

四个人默默的一起吃了晚饭。中间我试图打破沉默但没有用,儿子丈夫都对小青不理不睬。

吃完饭我刷完碗,回到客厅,看见另外三个人都还凉着就打开了电视。

一起看电视吧。。。我说,招呼那个孩子。

是本地新闻报道,我边拖地边扫了一眼,新闻追踪主持人的旁白:一个15岁的初中男生,在偶然看了男女亲热的镜头后,从此无法遏止的想知道“女人的身体到底是什么样的”。性的懵懂和巨大的神秘感,驱使他制定了一份可怕的 “性犯罪计划书”——“劫持一个女孩以此揭开女性身体的秘密!”此计划书被他妈妈发现后,为了拯救儿子不使其走上犯罪道路,竟以裸露自己身体的方式,来满足儿子的好奇心理……

都是什么呀!我一边感叹世界上还有那样的事,一边又因为当着两个孩子的面有些不自在,他们和电视上那个孩子一样大,让他们这么大的孩子看这样的电视节目也不知道好还是不好。

到了晚上该睡觉的时候了。儿子小东也是的,因为家里是两室一厅,我只有安排小青睡他房间,他大发脾气死活不愿意。但怎么能让小青睡客厅呢,客厅里只有一对小沙发睡不了人的。最后我发了脾气,下了最后通牒,小东才撅着嘴不闹了。

等两个男孩都进了房间,我才进浴室。我彻底洗了个澡。他一两个月才回来一次,我知道我作为妻子的义务。另外我毕竟还是一个人。人有七情六欲,生来是人,便是命中注定会孤独、会寂寞、会怕冷。

另外,如果说青春少女是一朵含苞欲放的花骨朵的话,结婚后的女人就是一朵已经盛开的鲜花,爱情的呵护和性爱的滋润会让这朵花更加水灵,但是一个没有爱情的呵护和性爱的滋润的女人,就像一朵失去水分的花朵一样会在很短的时间枯萎。我觉得自己就是一朵失去水分的花朵,我和丈夫之间没有爱情,有的只是这一两个月一次的味同嚼蜡般的性爱,这让我有时候感觉自己就像久旱无雨的土地,每寸皮肤都像龟裂的土地一般渴望一场痛快淋漓的爱之雨。

进了房间,我上了床。他没有关灯,只是稍稍调暗了灯光。他不喜欢黑暗中做这种事情。过去我试过拒绝,但他如果看不到我的脸甚至那根东西根本就硬不起来。

西宁的夏夜是很适合做这种事情的,绝不闷热,赤身裸体也绝不会着凉。

爱情是精神世界的心理学,婚姻是世俗世界的社会学,性欲是生物世界的生理学。它们本是彼此独立的三个世界和三种感情,然而所有的女人都想将三者合而为一,所有的男人却都想将三者截然分开。

我和面前这个男人没有什么感情却一起生活了这么长时间,不过想想人的一生有几件事情是自己愿意的呢?他不是我喜欢那种类型的男人,我喜欢男人文雅干净,他矮且黑,虽然也是大学毕业但身上却找不到知识份子的味道。而且最要紧的他自私狭隘,封建保守的让人吃惊。原本对于他我是下嫁,但新婚之夜由于他发现我不是处女,本来对我低三下四的他马上暴跳如雷,从此这件事情一直让他耿耿于怀,对我以后这些年也一直是居高临下的态度,颐指气使。

我忍了,我只能忍,这是我自己的选择,是对自己过去所作所为的惩罚。

如果时间能够回到过去,如果我和弟弟没有发生那种不该发生的事情,如果从小到大我的家庭是一个正常健康的家庭。我觉得我应该按照自己最初的决定,去报考幼儿师范。做一个幼儿园老师,每天和那些柔软透明的小生物在一起。他们无邪的笑容像阳光一样纯粹。他们清澈的 眼神像雪山一样遥远。我要在他们躺在绿色的小木床上午睡的时候,一个人坐在窗台边的地板上,看 樱花树在风中摆动。黄昏的雨天,最后一个孩子被母亲接走,然后在空荡荡的教室 里弹钢琴。

已经记不清在哪儿看到过这样一句话:世界上最远的距离,不是天涯和海角,而是我虽然在你身边,却不能将彼此的心系于一起。我和他现在就是这样。

张爱玲说婚姻是长期合法的卖淫,太正确了。

我刚躺下,他就翻身把我压在下面。

虽然其貌不扬,不可否认,他对女人的相当熟练。如果我闭上眼睛,把他幻想成心仪的男人,他确实可以让我满足。

他开始一声不吭,舌由上到下,从容的从头发一直舔到我的脚尖,在这个前戏过程中他并没有急于碰我最敏感的部位。他懂得把握节奏。

我闭上了眼睛。作为一个已经三十七岁的女人,我不能拒绝自己生理上的要求。当他终于把头埋进我两腿间时,我嘴里忍不住终于发出了低低的呻吟。

我讨厌我现在的生活,每一天的重复,就像是一滩死水。从来没有像现在一样渴望着自由,渴望看见外面的阳光。我需要点新鲜的空气,或许一场舞会,哪怕会像玛蒂尔德一样,付出一生的代价;或许是一顿丰盛的午餐,花掉所有的积蓄;或许是一件廉价的衣服,像若干年之前,发现它,爱上它,花很少的价钱买下它;或许是一场远游,背起行囊离开这尘嚣的世间,无牵无挂行走在陌生的城市,无限期地流浪下去........

第二天和平时一样早早起床。我把电饭锅的插座插上,从冰箱里拿出几个鸡蛋,清亮的油在平锅底上摊开,鸡蛋磕上去,锅里瞬间热烈起来,像久违的人重逢,争相诉说自己的见闻,之后渐渐归于平静,金黄的煎蛋就做好了。

做好早饭,梳洗打扮后对着镜子仔细端详自己的脸。

岁月是最无情的刀子。我发现女人一过三十多岁,一些改变似乎是约定俗成的,眼神不再澄澈,皮肤不再光洁,眼角一笑就露出细细的鱼尾纹,害得我再也不敢肆无忌惮地大笑,但是一个女人即使青春的容颜不再,最重要的是还有一颗温柔年轻的心,这话不记得是谁说过,在这一刻想起来我觉得似乎是专门对我说的。

希望现在还不晚,我对着镜子笑笑,我的笑容是比较可爱的,嘴角微微上翘,一对可爱的小酒窝就在脸颊荡开,似乎是平静水面的一袭涟漪。

我应该算不上特别漂亮,但胜在端庄典雅。

等儿子他们终于起床我已洗完了头发。

快一点要迟到了!我边尽量擦干头发边催促儿子。我的头发湿淋淋的。发尖上,有一些水珠往下滴。刚是早上七,八点的时辰,太阳鲜艳温和,落在带着水珠的湿头发上,闪烁出晶莹迷人的光晕。

我衬衫腋下,因为正高举着手擦头发,所以露出一大片间缝,雪白的腋窝下,丛生一片乌黑却不甚浓密的腋毛。

儿子看着我,他长得幸亏不象他象我,十四岁个子都快赶上我了。后面小青也跟着出来,却比儿子低了半个头,见了我,脸一红。

精心做的饭儿子也不怎么吃,小青仍然扭捏着,小口吃着饭。我发现他不时偷看我,我看他时,他却脸红装做吃饭低下头。小地方来的孩子就是害羞。

儿子一声不响吃饭,上学临出门竟然还跟小青打了个招呼。这孩子应有的礼貌还是懂的。

上学也不和爸妈说再见!我故意逗儿子。

好啦!撒油那拉!儿子不耐烦地冲我们摆摆手。

我扑哧一乐,嗔道:看你这孩子没精打采的样儿!

儿子刚要出门,我忽然想起来什么,手上拿着一袋刚从电饭煲里蒸热的袋装牛奶从客厅里追出来,...小东把牛奶带上...我拉开儿子背后的书包拉链,把牛奶塞进去。

儿子无论什么时候都是我的最爱。我只身在远在家乡千里之外的异地,对丈夫我是没有感情的,含辛茹苦把儿子养大,所以在某种意义上讲,儿子就是我生命的支撑,是我全部的精神寄托。

我等小青吃完饭。让他坐下来,必须得和他谈谈了。

这男孩虽然怕羞内向的样子,但感觉却是挺有心计的。他好像知道我在想什么,不等我说什么一再象我保证,等找到工作有了落脚的地方马上就走。这一来弄得我倒挺不好意思,好像赶人家走的样子。说实话,如果不是因为怕丈夫反对,我倒挺喜欢这孩子住这里的,平时只我和儿子怪冷清的。但现在的工作怎么那么好找呢?他还是个孩子啊。我虽然知道现在用童工的地方很多但还是担心。

小青吃完饭先出门了。我又收拾收拾才出门上班。

作为医院的护士长,我工作也不轻松。我现在还时常想起七八年前我刚被医院任命为护士长时的忐忑心情,也还清楚的记得我刚参加工作时的那些往事。

那时候我在外科。说到“性骚扰”,在医院里,外科算得上是“重灾区”。护士们面对穿了衣服或没有穿衣服的大男小男老男少男俊男丑男,打针发药、擦身备应、排尿导尿... 都要一视同仁,精心呵护。时间长了,对这一切也就习惯了,这里没有寻常百姓眼里的那些庸俗观念,只有“救死扶伤,实行革命的人道主义”、“救人一命,胜造七级浮屠”的理念。要不,人们就不会称护士为“白衣天使”。

那天,病房里收治了一个因车祸导致脊髓损伤的年轻男病人。主管大夫说,对脊髓损伤的病人来说,如果能避免发生瘫痪,让他日后站立起来,与其说是药物的功效,还不如说是精心护理的功劳。小伙子每日躺在床上,拉屎拉尿都要人护理。我负责每天为他擦身翻身,给他导尿排尿。然而,有点气愤的是,每次为他擦拭会阴部或是导尿时,他的阴茎都要勃起,虽然我知道这是反射性勃起,他不是故意的,但让我这个还没有结婚的大姑娘遇上,还是感到十分尴尬。虽然我早已经不再是处女。

“都要一辈子躺在床上了,还要搞‘性骚扰’,真是可恶!”同宿舍的姐妹们听完此事,七嘴八舌,纷纷为我打抱不平,出主意,“骚扰其他结了婚的人,还情有可原,骚扰到我们小肖头上来了,真是没有长眼睛。”“小肖,明天去找护士长,换人!’另外一个和我同时参加工作的姐妹是个“机灵鬼”,她把我拉一边,悄悄地告诉了我一个“绝招”。

第二天,我在为小伙子擦拭时,一件意想不到的事情发生了:小伙子不仅阴茎勃起,而且突然喷射出一股黏糊糊伴有一种特殊气味的液体在我的手上。我当然知道那些是什么。我的脸色顿时“晴转多云,多云变阴”。小伙子像做了错事的孩子,也吓得张口结舌,说不出话来。我一下子想起了昨天琪琪教我的“绝招”来,正当我拿起方盘里的长平镊,准备向小伙子的阴茎头敲下去的时候,一个温柔的声音在我的背后响起:“让我来。小肖,接电话。”原来,是老护士长站在我的背后,我把我支开后,轻声安慰已吓得全身发抖的小伙子:“没有关系,这很正常,说明你很快会好的。你今后还可以当爸爸。”小伙子一句话也没有说,他的双眼不停地流着热泪...

我被老护士长叫到办公室,她没有安慰我,也没有批评我,她像平时对我们讲课一样,心平气和地说:“脊髓损伤病人可以完全无阴茎勃起,也可以有心理性或反射性勃起。反射性勃起是由触摸刺激阴茎和周围皮肤,或膀胱充盈、排尿、导尿等刺激引起的。脊髓损伤的病人出现勃起,说明他仍具有比较正常的性功能。每一个生理健康的男人都非常重视自己的性功能,对于一个或许会终生躺在床上的男病人,有性功能对他来说,或许是表明他生命存在的一个重要证据。小肖,试想一下,你那‘绝招’如果一使出来,对他来说,或许就是致命的一击,他可能会因此而终生没有勃起功能了。车祸和脊髓损伤已使他的心理很脆弱,如果再加上你的这一打击,会对他的心灵造成严重伤害,使他现存的勃起功能完全消失。”最后,老护士长轻轻地拍了拍我的肩膀,语重心长地说:“小肖,有丰富的理论、精巧的技术还不行,还要有爱心,要有来自心灵深处的爱心。”

刚接管该病房时我感到肩上的担子很沉重,心中产生了从未有过的压力,第一因为我从未参与过护理管理工作;第二面临综合病房病人的多元化和病情的复杂性,病区环境的简陋,护患比例的失调等因素使我感到无所适从。

生活像个巨大的磁场,让你融入其中不能自拔,只好随着磁场的转动而不由自主地忙碌。我咬着牙挺过了那个最困难的阶段。

我这样年龄的女人是最不容易的,上有老下有小,担负着扶持老人与相夫教子责任的同时,还担当着工作的重任,要参与社会的激烈的拼搏与竞争。

没事的时候,我总爱站在单位办公室宽大明亮的落地窗前,仰望蔚蓝的天空,俯视人潮涌动的街道,呼吸窗外的清新空气。每当这个时候,我恨不得将自己变成一只小鸟飞到广阔的天空,离开这个地方换一种心情换一种活法。

只是这样,真的一切都会好起来吗?

有时候照镜,总会发现镜子里那个女人是那么陌生,和记忆中的那个青春的少女是那么的判若两人。往往每看一回便感叹一回曾经的美丽或光阴的流逝。

那是一张三十多岁岁女人的脸。三十多岁,是让小姑娘生畏,让老太太羡慕的年纪。

当一个女人在暮年回首前尘往事的时候,会想起这个难忘的时段。三十多岁的女人,就像北半球夏季午后两点钟的太阳,最耀眼,但是从此将走向黄昏。

我的长相不惊艳,但是经得起推敲,经得住端详。

但我不愿意任自己的美丽流逝。我喜欢王小丫还有那个央视的着名女记者张泉灵,努力工作之外我通过读书什么的来充实自己,我希望自己也能成为那样的知性女人。我眼中的知性女人,该是那种格调高雅,端庄秀丽,气度不凡的人,脸上始终保持着矜持的微笑,神采飞扬,永远充满活力,充满青春活力,充满朝气和激情;每天下班回到家时,都会为自己买一束鲜花;闲暇时呆在房间里,听着那如梦似幻的曲子,优雅地举起盛满拧檬汁的高脚杯,从早到晚身上散发着不同熏香的味道;我们知道什么品牌的化妆品最适合于自己,更知道什么颜色的服装最适合于自己。

虽然我的生活并不如意,但我努力让自己热爱生活。

所以我虽然忙忙碌碌,虽然已经马上人到中年,虽然在很多人眼里工作的时候有时很严肃,虽然我也有许多忧伤,也有许多失眠的日子吞噬着我。但,我是十分喜欢笑的。

我喜欢笑,喜欢空气新鲜又明亮。

我总微笑着对自己。笑自己一颗纯洁的心灵易让人欺瞒;笑自己单纯无瑕不成熟;笑自己自视甚高的眼光;笑自己看淡尘世的虚华。

但,生命从来不是只有微笑。

城市是越来越热了。暑期一开始所有的水泥平面就呈现出自燃的局面,水泥的热熔无色的,无臭的,无形的,看上去比火苗更抽象。然而它热,灼人。的确,抽象更本质。

太阳像疯子的眼睛,有人没人它都炯炯有神。你一和它对视它就缠上你了,盯着你,无缘无故地警告你。聪明的做法是侧过头,加快你的步伐。然而汽车的尾气和空调主机的散热片会盯上你的小腿。你无处藏身。城市确确实实是越来越热了。

医院大厅里一如既往地熙熙攘攘。划价,买单,问询,热闹犹如集市,但不是个让人心情轻松愉快的集市,大多数人脸上都写满心事,昏暗而凝涩。

可想而知单位里事情很多,现在大家的工作都很紧张。我们医院,是一个人一个岗,完全岗位负责制。谁的岗位出了事谁完全负责。其实很多人不知道,在医院最忙的不是医生,是我们护士。作为护士长,我管几十个人当然更忙。在医疗市场激烈竞争的今天,护士长作为医院的基层领导者,管理水平的高低,直接影响科室乃至全院的整体工作的发展。

通过这么多年的工作磨炼,我已经会在对上对下中从容有余。基本能够让领导满意让下属喜欢。

这个年龄的我最终找到了我永恒的乐趣和追求——工作,工作,怀着满腔热爱去工作。

我的心灵和头脑也最终只剩下一个信念——做一个真正纯净的人,好好地活着,好好地过日子。

是的,忘掉过去。做一个真正纯净的人,好好地活着。

作为女人,即想当好母亲,又想当好妻子,像我作为一个护士,我更想当一个称职的好护士,这三种角色说实在是冲突的。记得在前几年,儿子比较小,还在托儿所,有一冬天,下班的时候已经五点多了,来了一个需要抢救的病人,当时虽然有很多人都在抢救,但是我作为一个,那时我已经是护士长了,看到病人,我不考虑是不是在班,看到病人我就必须得留下,就是一种自然而然的责任。抢救病人抢救了两个多小时,病人已经转危为安了,我才想起我的儿子还在托儿所呢,没人接呐。我就飞跑着到托儿所,当时到那以后,我的孩子就在托儿所那个小门,一手扶着门,伸着脖子往外瞅,当时那个院都挺黑的,我一看那影就是儿子,所以我一下子,我觉得我对不起孩子。儿子自己在那块多害怕呀,那么黑,自己在那块,扒着大门就是盼望着妈妈来接,我非常歉疚。

我小时候常听到“双职工”和“单职工”这两个词。这两个词现在已经用得频率少得快要消失了。词义还是挺明白的:“双职工”就是家里夫妇都上班,“单职工”自然是女方在家不上班了。那时候谁家里是双职工,家境就会好一些,最起码少一张吃饭的嘴而多一份薪金——虽然这薪金很可能就是三、四十块人民屄。但这证明着我们这个有上千年封建传统国家女人地位的改变。所以女人工作曾经是一个非常革命性的行动。 这样的行动在今天,平常到视而不见。谁会为女人工作而大惊小怪呢?如果惊一下怪一下倒是为男人不工作而成为居家男人而发出的。 但是在就业竞争如此激烈的现在,女人工作还是要比男人工作要付出的多。女人要做好工作也要比男人付出的多。

忽然,岸上一阵马蹄声。那白马刚才没有系住,现在突然向旁边跑过去。

我不自觉向岸上冲去,刚冲到岸上又停住,我这一身怎么追再说也追不上啊。回过头却看到小青没有动还在水里。快!马跑了!我急道。

奇怪的是我感觉这男孩很为难的样子,脸竟然通红着,好像不太愿意上岸,但在我的注视下最后不得不向岸边走过来。一切都在预料之外,在他快离开水的一刹那,我就不可避免地知道了这个男孩之所以迟迟不肯动的原因。

我被这个外表秀气的男孩此刻下身那一部分的变化真正地吓了一跳。

那是一个巨大撑起的“帐篷”!

那薄薄的裤衩因为湿透而让这一切更加显露无疑。

临走,我告诉他,以后只要叔叔不在家他都可以住阿姨家。看出来他很高兴很感动,黑水潭一样的眼睛亮亮的。

“...阿姨我过几天还得回城里,到时我去找您...”他告诉我。

然后我就回去了。我没想到的是,这一别我两年以后才又在一个极偶然的场合里见到他。

热水哗哗放着,水蒸气慢慢地在浴室惟一一面大镜子上凝结,看不见自己的脸了。我吐了口气,没人一缸冒着烟的热水,放松下来,有什么麻烦来临的时候我就把自己藏入一缸热水中,水那么热,一大把头发像黑色睡莲一般浮在水上,能回忆起来的都是一些快乐的事,优美的事。

我喜欢看书。喜欢躺在松软的大床上,一个人小兰地看书,没有人打扰,把自己沉浸在书中的故事中去。更喜欢在夜里,在寂静的灯光下看书梳理思绪。现在很多人喜欢在电脑上看书,但是我不行。我依然挚爱一张床一盏灯一盘零食的那种意境,我喜欢深夜灯下翻动书页的那种咝咝声。

深夜独自睡觉,最怕的事情是失眠。

因为失眠会带来很多往事。沉淀的记忆就如死鱼一样从时光已经混浊的水面上浮起。散发出腐烂的气息。让我窒息。窗外有时有回旋的风声。我听到自己的皮肤发出寂寞的声音。还有蚀骨的寒冷。原来从来就没有消失。

最近总是会想起少女时代。

碧草青青的校园、散发着朝气与活力的操场、远方的山峦和天空...每个细节都清晰得像是被定帧的照片,一幅一幅,细说着当年。

没有睡着,电话响了,是弟弟。

电话是一个成年男人的声音,弟弟已经三十出头了。我们先聊了一会家里的事,他告诉我家里一切都好,妈妈身体挺好,不等我问,他告诉我继父身体也不错。我知道这都是例行公事的话,我已经睡意全无。

果然,弟弟说完这些,放缓语气,我今天回娘家了就我自己在家,他说,姐姐我想你,弟弟的语气让我心跳。

你什么时候回来?他问。

不知道,太远了,我含糊地回答。

我真的想你。弟弟又说。

我无言,弟弟已经不是第一次打这样的电话了平均一两个月一次。我们都已经是成年人了,但我知道他控制不住自己。我之所以跑到几千里之外的西宁,然后胡里胡涂地嫁给一个自己不喜欢的男人,不就是躲避他和家里那另外的一个男人吗?我已经惩罚了自己了。我要过正常的生活,不能再犯不该犯的错误。

我结婚五六年有孩子以后曾经带儿子回家了一次,那一次证明了我当初的选择是对的。隔了这么多年他和继父没有能和我回到正常的家庭关系上去。不顾我的反对他们再次要了我,那一次我确实明确反抗了而且最后哭了,和过去一样,母亲在另外的房间没有过来阻止,我当然也阻止不了。

我只住了两天。

往后这七八年我没有再回去过。

但弟弟却隔一段时间打过来一个电话。继父很少打,只有一次母亲得了重病时他打过来过,但那一次我没有回去。这三个人里,如果说怨恨谁,我只怨恨母亲。因为我也是个女人,当时我在我儿子还不懂事时没有为儿子负责。我同时也没有为弟弟负责。我等于毁了我们两个,最起码毁了我。

那边还是弟弟的声音,我心潮澎湃。每一次接电话我都不知道该说些什么,但也不想放下电话。毕竟,弟弟的声音比丈夫的有男人魅力的多。

我想你姐,弟弟的语气充满诱惑。

我看看墙上的表,儿子应该已经睡了。但他屋里有一个分机,我可无论如何不想让他听到这些。

孩子在,我也要睡了。我明确拒绝这些谈话内容。

哦,弟弟失望的声音。

我挂断了电话。

这注定又是一个难以入睡的夜晚。

我望着房间的天花板出神,那是日式的条木吊顶,装修时我别出心裁设计的,在这日式的条木吊顶上,我仿佛看到了过去了的一幕一幕。

往事尘封得太久了。而且总是有那么多不堪回首的伤疤,始终没有愈合,轻轻一碰还会疼痛,不知道该拿它们怎么办。

如果时间能够停止,你会改变原来做的事吗?这个世界上没有如果,当然你只能选择一次。当你懂了的时候,有些东西就已经来不及了。

走到阳台上,俯望着楼下马路对面的夜市,这个城市因为黑夜的深入开始降温了,风不知从什么缝隙里钻出来,吹拂着昏然欲睡的城市,于是一些隐蔽的地方,或者树阴丛中和目光不能直达的场所就有男人女人的拥抱和亲吻,公开和半公开的拥抱和亲吻使这个古老的城市变得不可思议地开放起来。

命运有时候象个脾气乖戾的坏小孩,你永远不知道他下一步会怎么样,我总感觉我走出的每一步路,说过的每一句话,甚至每一次不经意的微笑,都已经被上空云层之外一双有时清醒无比,有时醉眼惺忪的眼睛看在眼里,然后一一记录在案,用它做线索来安排我该走的路,也做为以后对我最终审判时的证据,这,或许就是所谓的因果报应。

长大以后听母亲说,生下我完全是出于无奈。

那一天,母亲发现已经怀了身孕,急匆匆赶到医院,排在长长的队伍后面,打算把肚子里的孩子做掉,可就在轮到母亲的时候,医院赶巧下班了;没法子,母亲只好返回家中,心里琢磨着第二天起个大早再去医院,谁知道,第二天,因为中国史无前例的“文化大革命“热潮,广东实行全省大戒严,母亲连门都出不了,肚子里的孩子就这么一天一天顽强地生长着,最后,大到已经做不了手术了,也只好生下来了...

我不想母亲,但我想弟弟。

“哗...哗...哗...”海浪翻涌的声音在我的体内轰鸣,我忽然感到浑身热了起来。

许久没有这样热过了。

或许,是自己一直在成功地逃避着这种燥热?

我蹬掉了被子。

在无数个烦闷的夜里,我都希望被彻底地淹没和覆盖,好让我拥有一次死也甘心的放纵。

放纵——放开自己,纵情地发泄,这是多少女人梦寐以求的啊!

我把睡衣脱掉,赤裸身体动也不动地躺着。

深夜冰冷寂静的黑暗里,我变成了一块炙热可燃的沙滩。

我狠狠抓着自己的胸,闭着眼,屏住呼吸。

在我的幻觉中,海浪由远及近向我涌来,一层一层地将我覆盖,最终将我淹没了。

说不出的凉爽,说不出的解脱。

海水像冰凉的手拂过我的脸颊,我伸手去摸,摸到的是自己不知不觉流下的眼泪。

接下来的两天一直很忙,周四快下班的时候办公室我那台电脑忽然坏了,突然死机,怎么也启动不了,。没办法不修好它就没办法工作。结果已经是晚上九点钟了,我还在重装电脑。中间给儿子打了电话让他自己在外面吃饭。

不知时候刘健铭走出进来,见到我略略点头:“你也还没下班?“

“怎么,你现在要出去?“我告诉他电脑坏了的事以后问,刘健铭身后跟着助理小谭,小谭手里还抱着卷宗,看起来神色匆忙。

“嗯,有任务,要出去一趟,“说话间已走到门口的丁威利却又回头对我说:“我,今天晚上有个应酬,你有没有时间,要不要一起去?“

我去?刘健铭是业务院长,应酬就是他的工作,而我只是一个护士长,我去算什么?

没事,都是些老客户,你回家反正也晚了,去坐坐吧?刘健铭看着我眼神很肯切。

我的电脑刚装好,正想拒绝,见到他那样就不好意思再说什么。

席间众医疗器械公司的客户都是有求于刘健铭,这样的场合下,他是当之无愧的主角,我身在其中,作为其中唯一一位女性,自然也得做做表面文章。丈夫也是做业务工作的,过去我也不少陪他出现在这种场合。这种利用饭局谈定生意的事情,我从来就不喜欢。当初刚从学校出来,我滴酒不沾,单纯得像一张白纸。但没办法,社会就是这样的社会。作为个人总是要让自己适应这些的。现在,社会把我打磨得面对各种状况,都能从容应付。我在酒杯后掩藏了真正的心思,笑语如珠;在饭桌上压制心中的不快,热情得体。觥筹交错,推杯换盏中,又一瓶XO见了底。其中一位经理招手叫来服务员,再要了两瓶。看着桌上那班已经喝得脸红脖子粗的人,我脸上略带微笑心里叹了口气。

没想到的是不一会儿,服务员给我送来了一碗鱼片粥。

“小姐,我并没有点餐,是不是送错了?“我奇怪。

服务员低声解释道:“这是刘院长让我给您换的。”

可刘健铭明明在专心致志地应酬其他人呀。我轻轻一笑,抬头,谁想却对上了刘健铭的目光。似乎那目光一直就在那儿等她,很安静,像一泓深潭,让人沉溺。然而此刻他的目光在毫无顾忌地与她纠缠,似乎那么多人他都顾不得了,我有一刹那的失神。

第二天下班,回家的路上,路过“香衣丽人”时装店,看时间还早,我就走了进去,本来也没打算买什么东西的,可能是女人的天性吧,看到漂亮的衣服就想试试。

先后试了3件毛衫,最后感觉一件黑色短款毛衣穿上效果还不错,显的身材还是挺好的,,价格也还能接受,230多,打完折后170多,决定买下这件衣服了。

然后又试了几件外套,服务员帮我挑了一件淡粉色的收腰棉外衣,穿上以后很和体的,只是感觉不象我这个年龄穿的,象小姑娘穿的似的,而且价格偏贵,700多,还觉得不值,不太显好,有点犹豫啊,服务员在一边劝我:“姐,你这个年龄不要总穿黑色,你不胖,身材适中,穿上特别出味,而且这个品牌很好,是我们店卖的最好的牌子了(可惜我没听说过)。”在穿衣镜前照来照去,感觉效果还可以,真的让这两个服务员说动心了,可惜自己没带那么多钱,突然想起了钱包里还带着信用卡,可以透支,在两个服务员的劝说下,最后,我还是透支了800多元钱,买下了这两件衣服。

心情本来很好地回到家,停车,一抬头无意间看见我经常停车的位置对面墙上不知道是谁用白色粉笔写了两个大字“尻屄”。

恶心!我当然认识那两个字,是谁啊这么恶心!我恼怒地四下看看,周围没有人。

我听说过厕所文化,特别是男厕所里这种文字和图画特别多,女厕所里则很少,如果有也一定是不知道哪个猥琐的男人偷溜进来写的。

可是家属楼门口写这些的就很少了,真是讨厌。

更不巧的是这时候儿子小东正好从楼道里出来,见我抬头看那两个字就好奇的上前问:妈这两个是什么字啊?

我又气又羞,没好气地回答“问这些干嘛!都是些脏话!”

儿子抬头看着我,没有再说什么,然后告诉我他作业写完了打球去了就走了。

洗完澡以后没事收拾房间,我看到了昨天自己刚换下来的一条内裤,这本来很正常,但不正常的是,我是在儿子沙发下面发现了它。

浅红色的内裤里面那种液体已经完全干了,内裤里靠近我阴部的部位皱巴巴的。我犹豫一下,手指轻轻扫过那滩污迹,作为我这个年龄的女人,当然知道那是什么。这可是儿子的精液,却出现在母亲的内裤上。

对于儿子手淫的事情我其实在两年前就已经知道了,在此之前,我在给儿子整理床铺时无意中发现他枕头下有随笔便条,内容充斥着关于性方面的内容。从笔迹来看,这些文字是儿子写的,其中的一些文字连大人都难以启齿。这个发现让我大吃一惊,我意识到儿子已慢慢长大,不再是个一无所知的小孩。为了正确引导儿子对待青春期问题,今年儿童节那天,我送给儿子一个日记本,在扉页上写了一段话:“儿子,妈妈一直把你当成小孩子,却忽略你已经长大了...妈妈希望你可以走好以后的路。”我希望通过这样的方式提醒儿子,不要走入误区。

但很显然,那没有什么用。接下来儿子没有改变,我至今还记得,有天下午从儿子虚掩的房门外看到那一幕后,当时脑袋瞬间一片空白的感觉。那天以后憋了一个晚上,我决定跟他谈谈,可一看到他正坐在我面前打游戏那天真的表情,我却怎么也说不出口。要知道这个话题挺尴尬的,我真的不知道该怎么说,一来怕他有思想包袱,二来不知道怎么讨论这个问题合适。

事情就那么搁下了,我这以后又发现很多次,但我也知道手淫对每个那个年龄的男孩都是会出现的,知道这是男孩生长发育过程中一个必不可少的阶段,作为一个十几岁的孩子,他有了解性的需要,只要不频繁就好,就没有再理会。

可现在,那条我发现的内裤告诉我,我...他的亲生母亲,竟然成了他手淫时的性幻想对象!如果说他过去用手自慰对他这个年龄的男孩来说是我觉得是正常的话,那现在无论如何都不能说是正常了。

我脑海里不由浮现出儿子做这些的情景:他像挖掘珍宝一样从放着脏衣物的篮里搜索出我换过的内裤,那是一条腥红的狭窄蕾丝内裤,那细小的裤裆曾经掩映着他母亲身体最隐秘的地方。他欢喜若狂地看着它像花瓣一般在他粗暴的掌心里,被揉得皱做一团,他的眼睛在灯光下因为差耻而变湿,他的嘴唇在粗重的喘息中张开又闭上,他的双腿因为快乐而颤栗。他把手中的那小玩艺放到了鼻子底,紧闭住双眼发疯地嗅着,疲倦地将舌尖从嘴里伸出,舌尖能感觉一丝甜腥的伤感的味道,那是妈妈身体最真实的味道。他的手指悄悄地放在胯间那根膨胀的东西摩擦着,一阵高潮突如其来地从小腹开始波及全身,他把那腥红的玩艺包住了那东西的头部,他用手握紧了那根胀挺的东西,朝着快乐的方向迅速地磨蹭起来,丝质的内裤柔软地磨擦着细嫩的头部,一股舒心畅肺般的暖流从痉挛的下腹激射了出来,尽情尽致地把那白色的精液喷到了腥红的丝质内裤上。

我闭上眼睛不由自主想起儿子小时候我含辛茹苦抚养他的那些往事,那时候我们还没有自己的房子和公公婆婆住在一起。那个时候每天晚上料理好全家人的晚饭,收拾好堆积了一天的家务,打点好小东的睡前洗漱,我还要进行每天日程表的最后一项——哄儿子睡觉。

哄孩子睡觉是很让女人伤神的事情,在昏昏欲睡的黑暗中,思维处于阻塞停滞的状态,只剩下一门心思,就是盼着孩子快快进入梦乡。

小东的精力总是充沛极了,翻来覆去地没话找话。对他所有的提问,我都强硬地只给一个答案:“闭眼睛!睡大觉!”

在我费了一番口舌之后,小东自觉没趣,撅着小嘴气呼呼地睡着了。

孩子啊孩子,让人欢喜让人心痛的孩子呀!

因为我和老公不管怎么说也都是大学生,所以从儿子很小的时候就很重视他的教育。他该上幼儿园时我想尽一切办法让他上了市里最好的幼儿园。

他刚上幼儿园时的事情过去这么久了我还是记得很清楚。

小东的幼儿园入学后不久就成立了家长委员会,每个班都有。因为小东是通过“特殊关系”,而且是最后一个入园的,老师就很有眼色地邀请了我做家长委员。在老师眼里,我一定有很过硬的关系,否则,怎么能如此的不慌不忙,直到一切都截止了还能入园。老师不知道,我是费了多大劲、折腾了多大一圈才进来的。

家长委员会刚刚召开了第一次全体会议。来参加的家长委员,用老师的话说,“都是自身素质很高,对教育孩子又很有心得”的一群人。我听这话的时候有点犹豫,不知道这群人里包不包括自己。不过既然自己也在受邀之列,就心安理得地加入吧。老师开门见山地说:“咱们这些家长的素质比较高,对孩子的要求也比较高,把大家邀请来成立家长委员会,是为了让我们的教育更加透明,让我们的老师更利于被监督,也为了让家长的意见能更好地传达给幼儿园。”家长们赶紧鼓掌,对老师的一片坦诚表示感谢。

老师又说:“因为幼儿教育是孩子离开父母后接受的第一个正规教育,直接影响到孩子的良好习惯、正确人生观的建立,所以我们对于某些问题要提前和父母沟通好。”

我看见已经有家长拿出了笔记本,认真地记录着老师说的每一句话。我也不敢怠慢,赶紧在包里摸,摸了半天,找出一沓导演交给自己的脚本,A4纸,一面有字,一面白纸。我赶紧把白纸面反过来,又去摸笔。旁边一个爸爸体谅地递过来一支笔,我赶紧用表情表示感谢,接过来就奋笔疾书,生怕老师觉得自己不认真,而给小东造成啥坏影响。

老师这次召集家长的目的很简单,一是征求大家意见。目前幼儿园的教育就是简单的学前教育,但是本着和小学接轨的原则,仅凭着这些内容是远远不够的。所以幼儿园决定扩充素质教育,有钢琴、珠心算、武术、绘画、英语和汉语拼音等。但是这些内容都需要聘请相关的专业老师来园进行教育,幼儿园负责开辟专门的时间和课程。比如钢琴,幼儿园近几年就斥重资打造了多间钢琴教室,每天都有钢琴老师来授课,孩子们可以根据自愿的原则选择上课时间,英语、珠心算等也是。但是这些都是需要额外收费的,这些是要提前告知家长的。

我算了算,光上幼儿园不贵,每月两百多,但是再加上这些课程的话,每月就得五百了,那在十年前可不是一个小数目。我正想着是不是建议一下可以对课程进行必要的精简,就听见旁边一个打扮入时的妈妈,用很夸张的口气对老师无限尊敬地说:“哎呀,这太好了。我们家妞妞一直在学习钢琴,原来还以为上了寄宿幼儿园,每周还得接她三次出来练琴,这回可太好了,幼儿园真是为我们家长着想啊!”

别的爸爸妈妈也都随声附和,表示幼儿园的素质教育做得好,为家长想得多,为孩子负责。我一看这架势,也赶紧举手表示同意。

家长委员会的第一项议程就这么顺利通过了。不通过怎么办呢?老师说了,如果有家长不愿意孩子上这些课的话也没关系,别的孩子上课的时候,我们也保证有老师带着不上课的孩子。那这些孩子做什么呢?玩玩具,晒太阳!

我心想幸亏是自己来开的会,要是丈夫来,肯定得跟老师说,晒太阳玩玩具就挺好的,还是晒太阳吧!这要是别的孩子都去上课了,小东一个人在晒太阳,那不得孤独死?我想,不就是多交了一倍的钱吗?就只当是交赞助费了。自己削尖脑袋来这家幼儿园不就是为了让小东有个好的教育环境吗?这钱花得值。

我回来跟说了,果然丈夫对我说:“干吗非要上那么多班?都学会了,还要小学干什么?男孩子,学个武术就行了,以后打架不吃亏。我看什么钢琴、珠心算之类的,就算了吧!”

我说:“你知道小东他们班的小孩都多厉害吗?有学钢琴的,有画画拿过大奖的,还有个小孩有个外国爹!”

丈夫笑着说:“你干吗?也要给小东换个外国爹?”

我抬手打了丈夫一下,说:“呸!我是说人家那孩子从小就有双语环境,英文说得溜着呢!你要是个外国爹我才不发愁小东呢!考一百分就能上北大,人家那叫留学生。小东行吗?不把这些都学好了,以后怎么办?我打听了,人家这家幼儿园,教英语的是新东方的老师,教珠心算的是北大的数学硕士,教钢琴的是中央音乐学院的。别的幼儿园的孩子家长羡慕都羡慕不过来,你还泼冷水。我决定了,英语、珠心算、钢琴都得学,武术、绘画小东自己选。”

丈夫这回彻底偃旗息鼓了。他知道,自从有了小东,我就一门心思扑在这上面,几乎成儿童教育专家了。

周末我接小东回家,第一件事就是和小东谈话,告诉他从下周开始要学习很多新的课程了。听到妈妈说要学更多内容,小东似懂不懂。我扼要地告诉小东,从下周开始,小东要和小朋友一起学习英语、数学还有钢琴。小东点点头。我又问小东,还有画画和武术,你想学哪个?丈夫在一旁盼着小东说“武术”,小东问我: “画画就是画小人儿吗?”我说:“对呀!还会有别的,比如说小兔子、小老虎什么的。你想画什么,老师就会教你画什么。”小东坚定地说:“我要学画画。”我问:“那武术呢?还学不学?”小东摇摇头,不学。

人算不如天算。我把该说的都说了,该做的都做了,可是在星期一的早上十点多钟,我把小东送到幼儿园后一个多小时,老师就打来电话了,说小东死活不去练钢琴。刚一走进钢琴室,看见一个陌生的老师,就他们两个人在一个密闭的空间里,小东就害怕了,开始大哭。钢琴老师怎么说都不行,只好把小东送回班里来了。回到班里,小东倒是不哭了,一切如常,可是这样不行啊!

我放下电话,二话不说又返回幼儿园。老师把小东带出来,跟我说:“现在还是钢琴课时间,您亲自带着去试试,也许能好点。”我领着小东就往钢琴房走。小东乍一看见妈妈,还以为是来接自己的,挺高兴,可一看见钢琴房,小东又开始哭。我怎么说都没用,所有的好脾气都消失殆尽了,小东的哭声还是止不住。我把小东拉到一个角落里,自己也气得鼓鼓的,对小东说:“妈妈说什么你都不听,那你就哭吧,哭个够。”然后,我就在一旁看着,小东继续哭自己的。

我掐着表,二十分钟,三十分钟,四十分钟,小东哭得差不多了,渐渐地偃旗息鼓了。我过来问:“还哭不哭了?”小东摇头。我说:“现在咱们去参观一下琴房,不是让你练,是让你看。我保证不离开你。”说完,我拉着小东的手就走。小东有点不知所措,可是看看妈妈气呼呼的样子也有点害怕,很机械地跟着我走,小手牢牢攥着我的手,都攥出汗了。

琴房里,叮叮咚咚声音一片。我抱起小东,从门上方的小玻璃窗往里看。每个琴房里都有一个老师和一个小朋友。在一个窗口外,小东看见了屋里坐着的小女孩,于是冲着她喊:“妞妞!妞妞!”我知道了,这是小东最喜欢的妞妞。她赶紧见机教育,“你看,妞妞每天都来练琴,你和她一起来好不好?老师说了,如果练得好,还有小贴画给你做奖励。你要是再哭的话,妞妞就不理你了,会笑话你胆小,不敢和老师说话。”

在苦口婆心的劝说之下,我终于把小东领进了琴房。我告诉小东,“妞妞就是自己练琴的,妈妈只能站在门外,还要关上门。你要是有事,就到外边来找我。但是如果不找我,老师就会给你奖励。”老师赶紧说:“没错没错,小东要是表现好的话,老师就给你一张最大的贴画。”

小东乖乖地坐在了琴凳上,我跟老师使了个眼色就退到了门外。隔着门,我听见老师和小东有问有答的,小东还在老师的引领下第一次碰到了钢琴键……

小东的第一节钢琴课上了四十分钟,我在门外站了四十分钟。周一的整个上午,我就这么奉献给儿子了。不过,看见小东从钢琴房里高高兴兴地出来,看见他对自己保证“以后不哭了”,听见老师对小东的表扬,我想,就这样吧,反正这一辈子都得为他辛苦为他忙了,还在乎这一个上午吗?

我从回忆里抬起头来,叹了一口气。

从小儿子就怕我。他那时候在家里谁都不怕,爷爷奶奶爸爸,一个都不怕,就怕我不敢违背我的话。 小的时候,他在家哭闹,饭不肯吃,作业不肯做,邻居只要一说;你妈妈回来了,就在弄堂口了,他会在不到半分种的时间停止哭闹,拿笔做作业。 其实我并不怎么说儿子,也很少打他。

他小时候胆儿很小,刚开始上幼儿园的时候怕生特别害怕上幼儿园。有一天晚上睡觉时,我躺在床上快睡着了,忽然感觉儿子有点不对劲,睁眼一看,他正在扁着小嘴,默默流泪呢,眼泪不停地流,却不出声音,我一下很心酸,知道他又在想明天上幼儿园的事情了,就给他擦擦眼泪,问:“小东怎么了?有什么想法和妈妈说说。”他紧紧抱着我,说:“没什么。”弄得我更心疼了,紧紧抱着他,告诉他:“有什么想法和妈妈说说。”他光说:“好,好妈妈。”后来又转身默默流泪,哭了一会儿,和我说:“妈妈别离开小东,好吗?”我问他是不是上幼儿园的事情弄得儿子不开心,他说是。我告诉他:“爸爸妈妈都爱小东,不会离开儿子的,只是儿子长大了,需要上幼儿园,幼儿园老师带着小朋友们一起玩,是个开心的地方。每天晚上妈妈都把小东接回家,休息时妈妈还会带儿子一起玩。”儿子说:“好吧。”可依然在不停流泪,想起来就流泪,直到快十二点才睡着。今天早上六点四十五左右他就自己起床了,看来小朋友真的有心事了。早上我要出门,儿子说: “妈妈去上班吧。小东自己在家就行了。”我告诉他自己在家没法吃饭,又没人和他玩。临走,他要一块奶酪吃,路上,他又扁着嘴,眼眶含着泪,我又讲儿子总要长大,长大了才能长本领,以后才能带妈妈出去玩。他很坚强地没把眼泪掉出来,坚定地说:“要带妈妈坐游艇去大海玩。”我夸他我的儿子长大了,是个勇敢的男子汉。他又说:“妈妈能不能去接小东。”我说妈妈下班晚不能接,但一旦有机会一定去接他。

到了幼儿园门口,依然检查体温和手、口,因为儿子嘴里有奶酪,大夫让到一边吃完再检查才能进去,这下一直在坚持忍着的儿子爆发了,哭着说;“先不去了,妈妈领着回家再拿一块糖给胡老师再上幼儿园。”他是想拖延去幼儿园的时间,当初要是一下进去了估计也就好了,后来胡老师过来抱他,他紧紧搂着我的脖子,喊:“和妈妈在一起。”胡老师把他强行抱过去,一到胡老师怀里,他知道已经没办法了,一下也没挣扎,我还没反应过来,他已经哭着转过头挥手跟我说: “妈妈,再见。”一直走到楼梯口,他还在哭着和我挥手说:“妈妈,再见。”弄得我也快哭了,心里很难过。

想起和儿子那些点点滴滴的往事,仿佛还在昨天。

可现在却发生了这样的事情!儿子长大了,可他为什么却对我--他的妈妈有了那个方面的想法?

我脑子里面一片空白。

做妈妈的就是这样。男人像打了一个普普通通的喷嚏一样把那么一点点液体释放在女人的身体里——比一瞬间还要短暂,却从此注定了女人漫长的一生的苦与乐。

一整天脑子里面都晕沉沉的。吃惊,愤怒,这些情绪让我坐卧不安。到了晚上,我才能静下心来,想想自己如何面对和处理这一切。

但想一天的结果竟然还是不知道怎么处理。我考虑再三,还是没敢惊动儿子,一方面是怕他脸上过不去,另一方面,要我和孩子开口说这个,也觉得挺尴尬的。

我想得很清楚,一旦向儿子发火承认自己知道了儿子所做的事情。,那么,我们这对母子就很难再回到过去那自然的母子状态,彼此心里肯定会留下阴影。我知道那会在日常生活中多么尴尬。但也许,我找他谈了,告诉他在青春期时该怎么做,他听了会改。可是对于这种结果,我没有把握,一点把握都没有。我清楚地记得,我自己的妈妈在得知我和弟弟朦胧地发生那种关系后我找我们谈的后果。那比我继续装聋作哑更糟。

我左思右想,整个人几乎崩溃。

丈夫常年出差,我真的说不清我为了儿子吃了多少苦。

有句话叫做:不当家不知柴米贵,不养儿不知父母恩。直到有了儿子,才发现,这其实是个真理。从宝宝呱呱坠地,到慢慢成长,会笑了,会翻身了,会坐了,会爬了,会说话了,会吃饭了,会走了,懂事了,上小学了,到初中了,...作为母亲把他养大发现真的是太难了。

我想起亲子日记里我记得儿子学走路时的情景:“我下班到家19:30,今天算最早的一天了,吃完晚饭就带着儿子去活动站了,有几天没带儿子来玩了,后来得知跟儿子差不多大小的都陆续会走了,唯独我的小东,还是不能放开大人的手小走几步,今天我决定试试,让儿子松开妈妈手开始自己走出人生的第一步,我一边给儿子唱着,小宝宝学走路,一步一步跨大步,不怕黑不怕摔,真是妈妈的乖宝贝”同时,在儿子不经意间,试松开儿子小胳膊,今天还真配合,儿子没有立刻蹲下来,走了三四步,就又开始往下蹲了,我见状,已经相当满足,相当开心了,笑着鼓励他,儿子真棒,小东真棒。同样的,又试了几次,最后一次,儿子走得有点急了,加上我担心儿子摔倒,离得有些近,没来得及往后退,竟然让儿子给推”得向后面坐在了地上。”

我不记得多少个深更半夜我发现他发烧在寒风里裹着他去医院打针,不记得多少次我为他担惊受怕,生怕他在幼儿园摔倒了或者受人欺负

可这些,都已经是过去了。

现在,儿子已经不再是那个需要我时时照顾看护的小男孩了。

晚上,我没有做晚饭。等儿子回来,我还躺在床上,你们下去买着吃吧,妈妈身体不舒服,我看着儿子清秀的脸,有气无力地说。

儿子很懂事的样子,还担心地过来摸摸我的额头看烧不烧。也许,他所做的还只是由于青春期的性好奇?他的手放在我额头时我想。

十年前,儿子六岁左右,有时骑车带他时,他坐在后面会用手摸一下胸部,我说你又不是小毛毛,他就会笑;平时在家站在一起玩时,他的头部高度正好与我胸部的位置差不多,他会故意在我的胸部擦来擦去,然后有时会有眼晴盯着我的胸部。特别是晚上我和他在床上讲故事的时候。那个时候不懂得儿子的心思,不会主动地和孩子去交流这样的问题。只是心里有些准备,准备着儿子如果问,我应该怎样?终于有一天,儿子鼓起勇气,和我讨论了这个问题:“妈妈,你这里为什么比爸爸的大?这是什么呀?”

“这是乳房”天啊!他终于提出这个问题了!镇定一下自己,然后面不改色心却狂跳,平静地看着他回答。还不知道他的下一个问题会不会让我晕倒!!!

“乳房是用来做什么的?”

“乳房里装的是妈妈的奶,就像你小时候喝牛奶的奶瓶一样,你刚生下来的时候没有牙齿,不能吃饭,只有喝妈妈的奶。”我急中生智回答

“爸爸怎么没有乳房呢?”

“因为爸爸不用喂宝宝奶呀,有妈妈喂奶就可以了。”我已经不那么紧张了。

“我小的时候吃你的奶吗?”

“当然吃了,不然你怎么这样聪明,这么健康呢?!”

“妈妈,我想看一看里面还有没有牛奶。”孩子以为所有的奶都是牛奶。“早就没有了,被你小时候吃完了呀!”

“我想看看嘛!”儿子不依不饶,我的心有提到了嗓子眼啦!

“好吧!”我也豁出去了!解开衣服。

儿子天真好奇的看了我的乳房,用手摸了摸:“真的没有牛奶了吗?!”看样子他还不甘心,可能是婴儿时吸吮乳房的记忆还存有一些,看得出来他的眼睛里还有想吸吮乳房的渴望,这个时候,我主动地说:“你是不是还想吃奶呀?”儿子立即不好意思:“不吃了,没有牛奶了,我也长大了!”

之后,儿子不再偷偷地看我的乳房了,而且再也没有问过关于乳房的问题了。

我还是决定让自己忘了这件事情。

但是,我忘了一件事,忘了把自己那条内裤重新放回去。

在第二天我才发现了自己的粗心。在发现的同时知道事情已经发生了演变,儿子很可能已经知道我发现他做的事情了。后悔之余我想到了几种选择,一我继续选择默不作声,二自己认真地以一个做母亲的身份找他谈谈,三等他爸爸回来告诉他爸爸让他找他儿子谈。

考虑的结果还是只能先默不做声,这种事情还是等他爸爸回来找他谈吧。对这种事情,我知道处理不好的结果是什么。二十年前,我有过亲身经历。那时候,处理这事情的是我妈妈,我处理错了,结果是使事情变得更严重,我至今仍然不能原谅我。

是男孩子的青春期,儿子显然已经开始进入这个男孩一生中最麻烦的阶段了。

我是过来人又是学医的,所以,对于儿子这种表现,我只是简单地把它看成是是一个处于性好奇阶段的男孩在他躁动的青春期所做的一件冲动的事。

事实证明,我这种认识以及装做不知道的处理方式,是一个多么严重的错误。

那个十四岁的小男孩在刚刚得知自己的妈妈已知道自己做的事情时是免不了胆战心惊的,但他后来发现妈妈完全没什么反映,甚至根本没有找他谈谈,他的心理肯定完全起了变化。

更糟的我一点都不知道的是,儿子早已经沉浸在网上那些多不胜数的乱伦小说中好久!而通常那些小说中的内容告诉他,妈妈一旦知道自己对我偷偷摸摸地所作所为而不做声,那我就是一种默许。

儿子的心理已经扭曲,而且比我想像的要严重的多!不能否认很多人特别是男人都有乱伦心理,但极少有人会去做,因为大部分人都会想到后果而只能把这种想法深深埋在心底深处。在过去绝大部分有乱伦心理的都是这么做的,因为他们感觉自己是异类为人所不耻。但现在,情况已有了不同,现在,有了电脑有了互联网,于是,大部分人有了渲泄的地方,而且他们发现世界上有和他们一样想法的人很多很多。特别是对于那些没有辨别是非能力和自控能力的小男孩们来说,那些乱伦小说中的一些情节在他们看来简直就是合情合理的。

一切不该发生的在我十几岁少女时都已经发生,而现在,它再次发生。

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