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《成长(女护士长肖琳和儿子小东)》小说全文精彩试读 《成长(女护士长肖琳和儿子小东)》最新章节目录

2020-05-29   编辑:冷无情
  • 成长(女护士长肖琳和儿子小东) 成长(女护士长肖琳和儿子小东)

    我叫肖琳。在西宁最大的一家医院工作,前几年刚刚提为单位妇产科的护士长。如果有人问现在医院里什么最多,回答是产妇最多;问医院里哪个科最忙,那一定是妇产科的人最忙。

    云舞 状态:已完结 类型:都市生活
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《成长(女护士长肖琳和儿子小东)》 小说介绍

主角是的小说叫《成长(女护士长肖琳和儿子小东)》,是作者云舞倾心创作的一本都市生活风格的小说,书中主要讲述了:我叫肖琳。在西宁最大的一家医院工作,前几年刚刚提为单位妇产科的护士长。如果有人问现在医院里什么最多,回答是产妇最多;问医院里哪个科最忙,那一定是妇产科的人最忙。

《成长(女护士长肖琳和儿子小东)》 第二部 免费试读

是时候播种泪水了————(菩提之轻,蛇吻之甜)

黄昏的时候,明亮灼人的天空,开始容颜模糊。这是我喜欢的时段。那几天,晚上的风非常大,吹过来很白很大的云团,在深蓝的夜,像流浪歌手一样盲目而优美地经过。

儿子早已知道丈夫买的那些春药的存在和作用,只是他一直不敢用,而现在,青春期的他在性好奇的驱动下终于干出了可怕的事情。他偷偷让我服了两三倍的用量。

这个周末夜晚和所有的夏夜晚上一样,闷热潮湿。我从浴室出来忙不迭地冲进开着空调的卧室里,一边用浴巾擦头发一边抱怨:“热死人了,还没擦干汗就出来了,这种天气没有空调简直会死人。”

电视上是一出肥皂剧,我努力让自己看得津津有味以打发时间。天很热,我穿着家居连衣裙靠在沙发上,儿子就坐在旁边,他只穿着一条薄薄短裤。

外面突然刮起了大风,接着,开始闪电。我感觉背部凉飕飕的,似乎有什么东西扑在上面。我回头看了看,什么也没有。

我心中莫名其妙的出现了不祥的预兆,虽然我还不清楚这个不祥的预兆到底是什么。

《亲子日记:“庆祝六一儿童节,儿子所在的幼儿园各个班级正准备筹备节目,儿子所在的中二班有50多个孩子,老师从中抽出了12个孩子排练民族舞,儿子是其中之一。有一天,儿子回来告诉我:“妈妈,我老师说了,让妈妈抽时间送我去幼儿园,老师有事情找你。”听了儿子的话,我特意请假晚到单位一会,先去幼儿园送孩子,刚到教室,老师就拉过我的手说。”来,我来教你几个舞蹈动作,孩子太小,领会能力差,有些动作不太到位,回家后要家长帮着练习以下”。我真的啼笑皆非,我怎么可以呀?跳出来不象样子呀,没有办法,我们这些参加舞蹈排练的孩子家长跟在老师后面着实折腾了一阵子,直到老师满意为止。

回到家后,根据老师教的,我和老公真的下了一番功夫教儿子练习一些舞蹈动作,但是在某种程度上儿子是我们的老师,毕竟他们已经彩排了好久,孩子知道队形怎么排列,只是个别动作做起来不太到位而已。

经过了近一个月的认真排练,我儿子他们表演的节目在山东农业大学礼堂进行表演,表演那天,我和丈夫、公公婆婆特意去给儿子捧场,丈夫负责摄像,我负责照相。化过装后的儿子更加帅气了,小家伙真的是不负众望,表演的非常的出色。场下几千名观众一直掌声不断。

一直以为儿子长的比较秀气,性格也比较内向,有很严重的恋母情节,在潜意识里我希望我儿子多一些男子汉的气概,曾经很担心儿子站在舞台上会怯场,但是看来是妈妈低估你了。”》

儿子,你真棒!

儿子看着我当着他的面慢慢喝下了那杯放过药的水。

对于整件事情的经过我根本已经记不清了,因为此后我一直是在那种浑浑噩噩的状态中。

没有一个女人在喝了那些后会没有反映。慢慢地,我感觉到了浑身的燥热,伴随那燥热而来的,是女人心底深处的欲望。

我半躺在沙发上,已不知道电视上在演什么。荧屏上人影晃动,而我产生了强烈的恍惚感,觉得自己喉头哽动,身上肌肤热的象火,而两腿间却象有无数蚂蚁在爬。

我的脸在灯下肯定已经晕红如火就像是处在高潮中。

神质已经完全丧失,我象喝醉了一般控制不了自己,身子不自觉在沙发上面扭来扭去。

头发已经乱了,我闭起眼睛,急促地喘着气。

妈妈,是儿子的声音。

妈妈你怎么了,儿子离近了。

我挣开眼,儿子的脸在眼前晃动。然后这个十四岁的男孩就抱住了我,啊...我听到从他嘴里因兴奋发出的声音。

他的身子颤抖着。

急促的呼吸声就在我的耳边。妈,他小声叫着我。

《亲子日记:“儿子咳嗽已经有一段日子了,最近一直在吃药,但是这次感冒好象很严重,看来光靠药物是控制不住了,利用休息日的时间带儿子去了医院。挂了小儿内科,医生边检查见询问病情,比如医生问:“白天咳嗽的厉害还是晚上咳嗽的厉害,咳嗽的时候嗓子疼不疼,咳的是黄痰还是 白痰啊?”儿子不让我回答,问他的病情都是他一一作答。看来医生很喜欢我儿子,问儿子:“你在哪个幼儿园 啊?”。儿子说:“在农大大三班。”医生不知道把我认成谁了,问我是不是农大的老师?我笑着说不是。在一边的儿子突然说:“我妈妈在高速公路,她是个领导。”天哪,这个傻孩子怎么突然冒出这么一句话啊,让我觉得好尴尬啊,我赶紧说:“儿子,你瞎说什么啊,谁告诉你的,小孩子不可以乱说话的啊。”儿子不服气的撅着小嘴嘟噜一句:“反正我知道。”医生看他这样子笑了。”》

裙子被掀了上去,里面除了内裤已经没有任何东西阻挡。两个乳房在灯光下象两只小兔子活蹦乱跳地跳了出来,顶端惺红的奶头已经涨大如两颗成熟的大枣竖立着。那大枣很快进入儿子嘴里,这个已经憋了很久的男孩象是饿疯的孩子见到了最渴盼的美味。他嘴里吸得啧啧有声。

我半迷半醒,只觉得有男人在动我,而滚烫的肉体也终于得到了释放。

《亲子日记:“医生检查完后,建议给儿子输液,我们和医生到别后,我和儿子去拿药,开的是青霉素类的消炎药,需要先做皮试 的,儿子三岁以后打针就没有哭过,小男子汉还是很坚强的,所以我不担心孩子怕打针,我问儿子:“做皮试怕不怕啊?”儿子摇摇头说:“妈妈,我不怕,不过也有一点点疼,我会忍着不哭,我很勇敢的。”呵呵,果然儿子真的象他说的做皮试的时候没有哭,而且,医生让我给他捂住眼,结果这小子还把我手给拿开了,人家就看着做的皮试。

做完皮试,还需要到一楼拿药,儿子和我商量:“妈妈,我累了,你自己去一楼把,我在三楼等你,你把东西放这我看着。”我有点不放心说:“儿子,那你在这千万别乱动,妈妈一会就上来。”我以为拿了药接着就上来,时间不会太久,结果到了一楼,才发现交款拿药的人很多,排了好长时间的队,排着队的时候,我还在担心儿子会等着急了。好不容易交完款去西侧窗口拿药,听见儿子喊:“妈妈,妈妈。”我顺着声音看去,5岁的儿子正从自动扶梯上下来,手里还没忘了 拿着我们的口服液,还有他的帽子和零食。从电梯上下来,我把儿子搂在怀里问:“儿子,等着急了是吧,我们的东西都带了吗?没有坏人说带你走吧?”儿子一本正经的说:“妈妈,谁带我走我也不会走的,我不会上当的,咱的东西我都拿来了。”说着举了举他左右手提着的方便袋。呵呵,儿子还真乖。”》

儿子放开了嘴里含的东西,抬起身,扯下了我的白色内裤。

我第一次被非礼还是在小学,一个醉熏熏的男人说:“小姑娘长得挺漂亮的嘛。”我躲瘟疫似跑开了,第二次则是十五岁那年,下了晚自习走在小街上时一个人从后面跑了上来,然后以迅雷不及掩耳之势摸我的胸部,等我反应过来他已经跑远了。

而现在,对我那样的是我的儿子。

《亲子日记:“拿完了所有的药,我们去输液室去输液,也许是刚进入冬季乍冷的的原因,输液室里的人满满的,输液的大多数都是孩子,我们好不容易才找到一个沙发坐下。轮到我儿子扎针的时候,护士扎上后,见儿子没哭,就和儿子开玩笑:“这小伙子,不但长的漂亮而且还很勇敢 呢,打针都不哭。”结果我儿子豪不谦虚的说:“阿姨,我一直很勇敢的”,呵呵,我摸了摸儿子的头说:“儿子,你怎么不知道谦虚啊?”护士笑着说:“这是实事求是,是吧?”我儿子竟然点点头说:“恩。”

输液室里放着孩子门爱看的动画片,在动画片的陪伴下,两瓶很快就输完了。回去的路上,我不失时机的教育儿子,做人一定要谦虚,而且在外面不可以乱说话,当然也没忘了肯定儿子的优点——勇敢,聪明。”》

灯光下脸庞晕红如火的我闭着眼睛,嘴唇仿佛干裂起火,我斜靠在沙发上,两条匀称光洁的大腿叉开着,仿佛一只等待儿子享用的羔羊。

儿子将头饥渴地埋入我两腿间。

哇,我当然仍然清楚地记得儿子出生时的第一声啼哭。我旁边柜子上面的像框里,儿子被我抱着,他那时只有三四岁,穿着厚厚的棉衣裤,长得好可爱,而我作为一个年轻妈妈,骄傲地抱着自己的儿子,望着镜头的眼睛里满是幸福和喜悦...

第二天我是从自己床上爬起来的,我已经完全不记得自己是如何睡到床上的。头痛的象裂开,我躺着,睁开眼,昨晚的一幕幕似梦似幻在眼前浮现。

天!到底发生了什么?

我不能相信自己脑海里残留的那一点记忆。我的脑袋一片空白,震惊到不知道该如何形容刚才发生的事,也不知道它怎么会发生?

我竟然和我自己的儿子发生了那种关系!

是做梦!我安慰自己,试着想起床,但整个人象吃了过多安眠药头仍然晕沉沉的,根本没有一点力气。

我终于坚持不住,孩子一样没命地哭起来,哭声震天,像要冲破所有的阻碍。

透过自己的哭声,我恍惚看到,我三十多年的生命,我曾有的那些和儿子在一起快乐而单纯的日子,我在外人眼里正常的家庭...都在我的哭声中无奈地向我挥手告别。我仿佛又回到了十几年前那个新生儿病房,脸色苍白的我旁边那个婴孩儿正睡得酣畅。我伸出手指颤巍巍地碰触他的脸又迅速缩了回来,像生怕弄碎了宝贝一样。啊他长得那么像我。我的孩子。

太阳从升起又再次落下,我躺在床上一动不动,似乎已经死了。

是的,我已经没有了活下去的理由。

像是遭遇了一场劫难,当不幸和悲伤降临在自己身上,原来我也只是个女人,一个爱哭的女人,一个在需要人安慰的时候要一个肩膀的女人。坚强的背后总有不为人知的懦弱...

从没想过林处长那样的事情会发生在我身上,一切却没有任何预兆的发生了。那么顺其自然,像是命定的,却又那么偶然。

其实,发生在我身上的事情比发生在我身上的事情更难让人接受,毕竟,她的儿子是一个痴呆儿,没有分清是非的能力。

儿子还是人吗?为什么要把这样大的耻辱带给我?男人真的是下半体思考的动物吗?即使他还只是一个十几岁的孩子?

痛苦的时候睡觉是最好的办法,因为能暂时逃避现实而获得安稳。原来自己一个人在房间里是这么的可怕。房间的空间仿佛被放大了无数倍,天花板在高高的,不能企及的地方。屋子因为空旷充满了各种各样的回声:闹钟的嘀嗒声,厨房里老旧的水龙头漏水声,从墙壁里隐隐约约传来的,隔壁的说话声,不知道哪刮过的风翻动纸片的沙沙声...然后随着时间的流逝,这也细微嘈杂的声音终究也慢慢的消隐了下去。

晕晕沉沉地,我就那样晕迷似的躺了一天,然后又沉沉睡去。

曾经在一本书上看见过这样一段话:每个人都有一段命定的伤口。就好像你好端端的在大街上走,天外飞来一个砖头。逃无可逃,避无可避。

或许有很多东西都是注定的,注定了我的少女时期和现在所发生的一切。。

沉沉地睡去了。梦里是可怕是画面。

惊醒后额头直冒冷汗,两行清泪顺着眼角泄到嘴里,涩涩的。

天亮后,我要怎样面对这纷乱的世界?

熹微的晨光努力地穿透窗帘,小心翼翼地摸索着房间的各个角落,小心翼翼地摸索着我的眼睛,提示着我起床时间的到来。

又躺了一会儿,再睡不着,浑身疼。

我只好慢吞吞地爬起来,感觉身子是那么软,头也有点昏沉,我用力捶了两下头,下了地,然后习惯性地走过去拉开了坠地的窗幔,立刻就有阳光透射进来,暖暖地照在身上。

这种暖暖的感觉在刹那间竟让我有了一丝错觉,觉得似乎一切都没有改变也不曾改变。家还是那个家,儿子还是那个儿子,我还是那个我,日子还是那样的日子...

我没有死。

而生活,还得继续。

成长是什么?

当一个又一个烦恼接踵而至,甚至让你目不暇接的时候,你就算成长起来了。

我在旷工一天后,仍然不得不去上班。我即使再不怎么愿意,也要仍然回到生活里。

这是上班高峰期间的城市。早晨上班的人流如潮,城市永远处在拥挤的状态,各种车辆和行人交织在一起,像大峡谷里的激流那样流通、流动,夹杂着看不见的欲望数不清的秘密,迤逦向前,太阳照在街道上,而日常生活的卑微像尘埃一样悬浮在空气里。

我最大的本事就是掩饰自己。

无论内心多么颓唐,外表仍会保持鲜亮可人,这是我从小练就的本领。

我对童年的主要记忆,是母亲和亲生父亲互相的吵骂甚至打架。那时候,我的亲生父亲还没有去世。

第二天,左邻右舍看到我都要小声问一句:“你爸你妈昨晚又干仗了?”五岁的我会若无其事地摇摇头,然后继续和小伙伴做游戏。

小学四年级,我在公园义务劳动。在树阴下拔草的时候,竟发现远处的长椅上,父亲正靠在一个姑娘的肩上。我呆了片刻,便弯下腰拼命地干活了。

我没告诉任何人,直到今天。

谁也不告诉,谁也不知道。

“噗——”我时常深吸一口气,再鼓圆了两腮缓缓将其呼出,仿佛呼出了我心灵超载的那部分沉重。

现在,我走在上班的路上,临进院门的时候,再次重复着这个习惯动作,我不想把昨晚的哀伤带进办公室。

我右手拎着别致的漆皮手袋,身穿白色连衣裙,和平时一样向每一位熟人点头问好。

不时有人走出去挺远了,还回过头真心真意地补充一句:“小肖,你的气质越来越好了。”

走近办公楼的时候,我对着海蓝色的单反射玻璃瞥了瞥自己的身影。当我收回目光,郑好幽灵似的出现在我面前。

“死丫头,你想吓死我呀!”我强作笑容。

郑好背着双手,不说话,只是灿烂地笑,露出小小的白白的牙齿。她和我们科的贾蕾是我们医院公认的两大美女,真的很漂亮,有一张让我百看不厌的脸。按照传统的审美标准,郑好脸蛋上的五官并不完美。而这几样按照特有的比例组合在郑好瓷一样的脸上,就立刻焕发出独一无二的光彩。

有好多人都说我和郑好像亲姐妹俩。两个人站在一起,像一张轻描淡写的水墨画,像一幅拙中藏巧的云南蜡染,像一对花色古朴的陶瓶。

我总觉得自己沾了郑好的光,我哪里有郑好那样浑然天成无心插柳的韵味呢!再说,我毕竟比她大近十岁呢。

你怎么啦脸色这么不好?郑好端详着我很担心。

没什么啊...我故作轻松,头却扭过去,强忍着没让自己掉下眼泪。

今夕?何夕?

不知道你有没有过这样的感觉,某一天你到了某一处,明明曾经很熟悉的地方,却忽然有如隔世般的陌生,那天我踏进公司时就是这种感觉。

我恍惚地走入医院,进到自己的办公室,和相遇的同事点头招呼,打开办公桌,整理资料,穿过长廊,去送给值班护士。整个过去那么顺畅自如的工作程序,今天却总感觉不是真实的,仿佛这样做着这一切的不是真实的自己,而是隔着一层什么,有如水中望月,雾里看花般的虚幻。

所以当刘健铭每天照例走进我们科视察很快发现了我的异样,他担心地看着我:“你怎么了,魂不守舍的?“

我摸摸自己的脸:“有吗?“

“遇到什么事了?“

我愣了下,强笑道:“昨晚睡得晚,没什么。”

刘健铭又看了我一眼没再追问,只是道:“今天没什么事,早点回去休息吧。”

我张了下嘴,本想答应,因为我实在坚持不住了,头疼得很。但一想,如果回家更怕一个人独处,就婉言谢绝了。

刘健铭见此也不勉强,叮嘱道:“如果有需要我个人能帮上忙的,一定要说话,知道吗?“

我心头一热,没说话,只是点了点头。

中午的阳光透过玻璃窗洒在病房里暖洋洋的,病房弥漫着淡淡的来苏水的味道。

待产的孕妇们挺着快要临盆的肚子靠在床头,脸上荡漾着孕育生命的自豪感和即将做母亲的幸福感,轻声细语、有一句没一句的地和守在身边的丈夫说笑着,我下面那些护士时不常进来问问这个有什么情况,叮嘱那个多下地活动。

在那一整天我一直在怀疑整件事只是一个荒唐的梦。在整个工作期间,我仍然好像在梦游。

没事的时候我坐在椅子上,很长时间都两眼失神地盯着桌面,一动不动。

作为小东的母亲,我觉得自己一直是一个好妈妈。

每天的早晨,我要早早的起床,给要去上学的儿子准备早餐,然后叫醒熟睡的儿子,帮助他整理好书包,端上早点,看着儿子吃完,看着他背起书包去上学。

每天上午十一点一过,我就该忙着买菜,思考着该做什么样的午饭,一是给儿子足够的营养,二是不能够做晚了,儿子回来吃完午饭下午还要上学。忙活着午饭,算计着是去接儿子还是由他自己回家。

每天下午的快放学的时间,我要照样重复着中午的事情:准备晚饭。晚饭后,我要陪着儿子做作业,或许还能够帮助儿子讲习题默写生字。陪着儿子的同时,我也要自己看一些书籍,充实一下自己。

每到星期天节假日,我还经常跟儿子一起或出游,或钓鱼,或者打打羽毛球,跟儿子一起把快乐播撒的满院子都是。还经常跟儿子一起在田野疯玩,捉蚂蚱,逮蛐蛐,然后回家一起攻打电脑游戏。

难道,我还不是一个合格的母亲吗?老天要这样惩罚我!

而小东呢,无可否认,儿子虽然有时候会调皮但他确实是个好孩子啊!我仍然清楚地记得他写的日记里的一篇:

“今年夏天的一个下午,我从学校回家。烈烈毒日之下,整个世界就象一个火炉。天真热,我下意识的摸一摸书包里的水壶,可无论怎么摸,它还是空的。我停下脚步,路边的商店里,一瓶瓶饮料似乎在跳着诱惑的舞蹈。用来乘车的一元硬屄在手掌里痛苦的翻动着,仿佛承受不了我手指的折磨。我不敢松开手,生怕它逃进了商店的收银台。古人说“望梅止渴”,我怎么越望越渴呢?抿了抿干枯的嘴唇,咽了咽口水,我有点后悔,谁让我上午就把零花钱用了呢?火辣辣的太阳高悬在头顶上,我身体的所有水分仿佛都已经蒸发了,如同木乃伊的我一步一步挪向车站。突然,一个念头闪现出来:逃票!一阵躁热涌到脸上,抓住了怎么办?不如先逃票,下车后再买矿泉水。我兴奋了。

59路车终于进站了,候车的人一涌而上,我慌忙从后车门挤上去。紧随着上来四位成年人,他们正好围在我身边,挡住了售票员的视线。我不时的偷偷瞧一眼售票员,又赶紧低下头,不敢正眼看他。我的心绷得紧紧的,象有千万只蚂蚁在爬,脸上很热很痒,很不自然,手总是想抓着什么东西。以前乘车可不是这样,从来都是很随便的。”上车的请买票!”售票员往车厢后面走来了。我的腿开始微微发抖,膝盖也不由自主的弯了,揣着一元硬屄的手僵硬发麻。我有点害怕,甚至有点想哭的感觉。乘客很多,售票员大概没看见我,终于走开了。

我还是低着头不敢看人。车到梅家山,我松了一口气,但总觉得所有的人都在看我,而且似乎还对我指指点点。我心中有一股说不出的难受滋味。再看看售票员,他正好回过头来,目光中好象有一丝耻笑。我赶紧躲开目光,但眼前依然浮现着这躲不开的目光。就在这一瞬间,我明白了:“知错而改,善莫大焉”。好象一块千钧大石瞬间落地,心中豁然开朗。松开手掌,一元硬屄热乎乎,湿漉漉。我走向售票员,递上了这枚硬屄。接过车票的同时,我仿佛看到售票员目光中充满了赞许、鼓励的笑容。真可谓君子坦荡荡,心情一轻松,人也不紧张了,我抬起头,开心的看着周围的一切。

这次“逃票”难以忘却,因为我的肉体在经历了一次“地狱”般的煎熬之后,灵魂却得到了净化与升华:诚实的人是不用害怕别人的目光的。”

从日记里应该看得出来儿子是一个内心诚实善良的孩子。他过去连公交车逃票都羞于做现在却怎么能对自己亲生的妈妈做出那些事呢?

是我没有重视儿子的青春期教育吗?可是也不是啊,小东是我的全部,对他的一切我都是很重视的。比如我记得很清楚儿子五岁时,有了一个坏毛病,老是没事摸着鸡鸡玩儿,我有些急,便跟丈夫商量着如何让儿子改了这个习惯,丈夫说:“还真不知道怎么跟他说。这事儿又不能问别人。”我说:“我跟孩子说,你别拦着。”丈夫说:“行,这次听你的。”当我看到儿子又在摸鸡鸡时,便叫过来问他:“儿子,你看人家小朋友谁老摸鸡鸡啊?这样摸不好的。”儿子说:“那爸爸怎么摸啊?”我感觉有些奇怪,问他:“你什么时候见爸爸摸鸡鸡了。”儿子说:“他撒尿时我看到过,睡觉时妈妈你也摸爸爸的鸡鸡。”我和丈夫都惊讶了,我脸腾地红了起来,为自己的不小心而感到恐慌。我想了想,对儿子说:“爸爸的鸡鸡生了病,妈妈在给爸爸治呢。”儿子说:“爸爸的鸡鸡为什么会生病啊?”我说: “因为爸爸以前也是像你一样老摸鸡鸡,所以就生病了。你想想,鸡鸡是用来干什么的?”儿子说:“撒尿的呗。”我说:“是啊,鸡鸡是用来撒尿的,不是用手摸的。老摸鸡鸡会生病的,你想啊,鸡鸡生了病会扎针的,多疼啊。”儿子的脸有些紧张起来,但过了一会儿说:“我让妈妈治。”我有些不知所措了,想了想,便对儿子说:“妈妈不会治你的,只会治爸爸的,你的鸡鸡生了病要找医生扎针的。”儿子问丈夫是不是这样,丈夫很配合,说:“妈妈说的对,妈妈是护士,懂得可多了。妈妈没骗你,要是鸡鸡生了病,就得找医生扎针的。”儿子点点头说:“嗯,我以后不摸鸡鸡了,鸡鸡也不会生病了。”我和丈夫便一人一口在儿子脸蛋上亲了又亲。后来,儿子偶尔再摸鸡鸡时,我看到便问他:“鸡鸡是用来干什么的?”儿子说:“撒尿的。”我再问:“老用手摸鸡鸡会怎么样?”儿子说:“会生病。” 接着要再问他了:“生了病怎么办啊?”儿子脑袋一歪,说:“找医生扎针。可疼了。”儿子便不再摸了,逐渐地这个习惯儿子改掉了。

还有一件事他十岁左右时发生的,那应该是我对他的第一次性教育了:

那天晚上,我陪他看(动物世界) 。屏幕上,本来玩得正欢的一只非洲雄狮,突然骑在了一只母狮背上,伸出巨大的生殖器,两头狮子相互摩挲着,非常陶醉...面对突如其来的性爱画面,我目瞪口呆。侧头瞧小东,呦,他正看得津津有味,像看唐老鸭般兴奋。那一刻,我脸上热辣辣的,立刻一个饿虎扑食,把电视关了。小东一声尖嚎,跑过来打开电视,我固执地再次关上...小东看争不过我,于是躺在地板上,又是甩臂踢腿又是尖声哭闹,还拒绝吃饭、睡觉,直把家折腾得鸡飞狗跳。

最后,我只得以一顿麦当劳换得他的破涕而笑。就餐时,他好奇地问我:妈妈,是不是公狮子把‘腿’伸到母狮屁股里,才能生下小狮子,我也是这样生出来的吗?”我恨恨地说:小孩子瞎说什么!”小东愣愣地看着我,满眼迷茫。

这以后,一到看(动物世界) ,我全身的战斗细胞就被调动起来。只要动物间的交媾场面一出现,我就和小东争得你死我活。

那天,学校老师找到我,说小东竟然在厕所里摆动屁股,学狮子的交配动作,男同学纷纷效仿,上了课还谈论不休,课堂乱成了一锅粥。我气得痛打了小东,对他说:你这是流氓动作!”他泪眼汪汪地说:狮子就是这样做的,如果我是流氓,电视台也是流氓。”我哑口无言。此后,我常从小东嘴里听到交配”、发情期”这类字眼,感觉现在的孩子太早熟了,这样下去,小小年纪必定走入两性关系的歧途。

那天,和我们医院一个性教育专家聊天,我说现代社会信息开放,电视、图书和网络让性”无处不在,制止孩子接触性”是不可能的,而且过分的管、卡、压,只能激起他对性”更强烈的好奇心,不如敞开天窗说亮话”,打破性”的神秘,让孩子从小树立健康的性观念。我说,和孩子谈性”,第一要态度端正、知识丰富,不能用错误的性知识误导孩子;第二用语要通俗易懂、点到为止;第三不能太过卡住孩子对性的好奇心与求知欲,要实施机会教育”,点到为止,用不同的方法巧妙地转移他们对性的过分关注。

那天,我又陪小东看动画片,当看到公蜘蛛用长刺”把精液射入母蜘蛛身体里时,他又发问了:妈妈,它们是在交配生小孩子吗?我将来也这样生孩子吧?”我温和地对他说:世界上的所有物种,都渴望生育后代。雌蜘蛛一旦身体成熟了,就会用一种特殊的声音或动作,召唤雄蜘蛛来到身旁。雄蜘蛛会用‘刺’,把自己的种子,也就是精子,送到雌蜘蛛身体里。两个种子一见面就会紧紧拥抱,过些天变成小蜘蛛。”

人类也是用‘刺’送种子吗?我的‘刺’在哪儿?”小东问我。

是啊,人类呢,也是用‘刺’送种子,种子也就是精子。不过人类的‘刺’叫作肉棒,也就是小鸡鸡。而且人类首先要长大成像爸爸妈妈一样的成年人,然后两个人还要相爱,才可以把爸爸的种子,也就是精子点到妈妈肚子里,再在妈妈肚里孕育10个月,然后生下孩子。你就是爸爸妈妈这样生下来的。其实呢,不光是动物和人类,还有各种植物,都是靠互赠种子来产生后代的,比如蒲公英的种子是靠风传播的...”

见小东似懂非懂地听得入迷,我趁热打铁,找出植物传播种子的绘画书,那上面五彩斑斓,说椰子的种子靠海水传播,蒲公英的果实像小伞随风飘荡,把种子带到远方...

此外,我告诉他,世界奥秘多多,所有的疑问,都可以从书上找到答案。我鼓励他多读书,将来去研究人类身体的奥秘。小东听得一个劲儿地点头...

另外我记得亲子日记里也有一篇是专门记的有一次我和儿子谈性的话题:

“今天放学回家的儿子进门就发布新闻:“妈妈,今天我们班一个女生病了,身上全是血”。我一愣,随后就明白了:“那一定是女孩子的初潮。”“是吗?”我没敢表现出太多的关切,尽管我非常关心儿子对此的反映。

“真的。”儿子并没有意识到我的反应,继续滔滔不绝地讲:“老师叫我回答问题,我一站起来,哇,白裤子上全都是血。老师赶紧把我叫出去了,让我回家去看医生,您说,这病够厉害的吧。”

“嗯,应该是由家长处理。”我故意轻描淡写的回答。心理却在犹豫。看来,老师对这个问题,出于各种考虑是采用了含糊其辞的处理办法。儿子这个年龄,快该进入青春期了。那么,儿子也应该面对两性的话题了。我知道儿子有心理卫生课,但我也知道很多学校都是在临近毕业时,分别给男女生上课,才会提到男女不同的生理特征。我曾经采访过中小学生青春自护营的活动,知道面对孩子的成长,回避两性问题是不可能的,但我很想找一个适宜的时机。

机会很快就来了。有一天一家三口去商店,服装柜台上挂出的胸罩,引起了儿子的注意。儿子夸张地说:“哇!好无聊,什么都往外挂。”我故意说:这有什么?一件内衣而已。儿子又低声问我:“妈妈,是女生都戴这个吗?”我一想,这倒是个合适的机会。便拉儿子在店堂内的椅子上坐下说,因为女生和男生的生理状况不同。

“我知道,儿子两手在胸前一摆。您这儿就鼓鼓的。哎,我再问一下,为什么我小的时候,您这儿就有奶呀?”

这个嘛,这也是一种生理现象。一个女生做了妈妈,我自己的生理机能会发生一些变化,就有了奶,用来喂宝宝。

那么我们班的女生,将来也生宝宝也有奶吗?

我笑了。”对,那可是需要好多年的,要等我们变成大人。”

“我们同学的妈妈说,女生发育早,男生发育晚。什么是发育?”

这是一个挺大的概念,简单说就是心理、生理的发展吧。要成为大人,你的身体骨骼还得长,你的知识还得增加。

儿子仰起脸来望着我,有点扭泥地说:“妈妈我还想问一个问题,电视上老说的护舒宝,是给你们女人干什么用的?”

我笑了,知道儿子一定被这个问题困惑了好久。因为他曾在卫生间里见到了我忘了收起的一包卫生巾。当时面对他好奇的提问,我只是简单地说:是妈妈用的,就把那包东西一收了事。现在应该把这个问题讲清楚,让孩子认识到男生女生不同的生理现象是正常的。

我轻声告诉儿子,护舒宝是卫生巾的品牌。卫生巾是女生专用的一种卫生纸。女生长到一定的年龄会有月红,女生月红期间需要卫生巾。

月红是不是流血?儿子抢着问。

我点点头,是。

那为什么会流血?

我说具体的原因现在妈妈也说不清。但这种流血只是正常的一种生理现象,就像男生长到一定年龄,就会有突出的喉舌一样,不影响身体健康。具体的知识你们将来在生理课上会学到。

噢。儿子竟犹未尽,忽然又想到一个关乎自己形象的问题:“那男生关心女生的事,是不是会让别人笑话?”

我肯定地说:“我觉得不会。你们开设生理课不就是为学习生理知识吗?再换句话说,假如一个男医生只了解男生的生理特点,那他怎么给女病人治病?”

看着儿子纯净的目光,我在想,在孩子的成长过程中,总有一天你会发现,他对自己的身体或者生理现象越来越关注,开始朦朦胧胧地意识到自己与异性的不同。我觉得只要做家长的,不神神秘秘、遮遮掩掩就能使孩子在成长过程中,坦然面对生理和性的问题。只有这样,才能让孩子身心健康地成长。”

如此看来,我也不是特别没注意到儿子的成长过程中面对的那个问题啊。

可能,我对他青春期心理方面关注得还是太少。那应该是仅有的两次谈话吧。

我儿子初中以前总觉得孩子还小,怕他太早知道“性”不好。儿子13岁进入青春期,我们给他看了一部(宝宝是如何出生的) 的光盘,但是,由于其中的一些关键情节是用动画的形式描述的,孩子并没有看得很明白,提出了一些困惑和问题,我推说让爸爸告诉他,他爸爸张不开口,“性” 的事又拖下去了。

很快,家里有了电脑;很快,孩子学会了上网。终于有一天,我发现孩子常常喜欢上一个“小男孩”网站,我看到孩子浏览过一些色情照片;慢慢地,我看到孩子浏览过一些小说的色情描写片段。网络是一个广阔的天地,我的孩子在网络中彻底知道了什么是“性”!

我也经常上网,儿子去的那些成人论坛我为了了解他的心理我也都看过。

“每个女孩在潜意识里都有和自己父亲做爱的冲动,每个男孩在潜意识里也都有和自己母亲做爱的冲动。”

记不清在《释梦》里有没有这句话,但类似的话肯定有。大师把这称之为“恋母情结”和“恋父情结”,总称为“俄浦底斯情结”。从网上我知道乱伦恋母的不少,可那只是幻想啊怎么可能发生呢,如果说少女时期那些事的发生是因为我和弟弟的青春期,而我和继父也没有真正的血缘关系,那么现在呢,儿子可是我亲生的啊,他怎么会做那样的事呢?

儿子疯了吗,还是有我疏忽的地方。

我想起了房间那单薄的墙壁,想起就还在两三年前我即使是换内衣裤想着儿子年龄小也完全不避他,想着为了儿子有个宽松的环境我早早给他买了电脑,想着他一个人在房间上网我从不干涉他...-

对儿子的怨恨竟然隐隐变成了自责,既然发生了这种事情只能说明我这做妈妈的还是没有尽到自己的责任。是的,无论如何我都是有责任的。不能全怪那个才十四五岁的儿子。

这一天我过得浑浑噩噩,不知道自己到底都干了些什么。我并没有表面上看上去的那样坚强。我只是习惯性的把自己的脆弱掩藏在坚强的面具之下。

下午三四点下班的时候,郑好挎上我的胳膊,“走,姐姐,我请你吃饭。”

“今天太阳也没从西边出来呀!”我假装往窗外望了望。

“少来这套,走你的吧!”郑好拽着我就走。

我与郑好有一个固定的休闲场所。

那是一家韩国人开的西餐厅,名字叫“飘”,两层楼,整体色调是褐色和白色。褐色的木制楼梯和地板,褐色的木制餐台,褐色的酒柜玻璃;白色的墙壁,白色的餐具,用白色乳胶漆浸过的杨树枝铺展在褐色的天花板上。

褐色是我的最爱,白色是郑好的最爱。两种颜色属于不同的色系,却都能给人干净纯粹的感觉。

褐色与白色就像咖啡和牛奶一样,融合在一起时味道最好。凝重,不沉重;稠,不腻口;有一点点苦,又苦得让人舒服,让人安宁,让人想念和回味。

一份水果沙拉,一盘苹果派,一块黑椒牛扒,一罐俄式红菜汤。

服务生的一句“餐齐了,请慢用”,就像报幕员的“演出现在开始”一样,将我与郑好的心灵幕帷徐徐拉开。

你脸色这么差,肯定出什么事了...郑好说。

...没有啊...我否认,脑子仍然晕晕乎乎的。

你孩子他爸长时间不在家是不是红杏出墙了?郑好开我的玩笑。

...胡说什么呀!我咬着嘴唇,仍然不相信发生在我身上的事情是真的。

...其实真的有什么也正常啊!现在什么时代了!什么事情都要想开,人活着就一辈子,千万自己别折磨自己!郑好边吃边叽叽喳喳。

可我说的那些话阴错阳差却像在劝我。

...一个人太苦闷吧?那就别强颜欢笑了,赶紧想辙吧!

没辙!我沉下脸说。有什么辙?在生活面前,大部分人从来就是无能为力的。

姐姐,我只是点到为止。我想让你知道,你有苦闷很正常,并不是小题大做,你有权利不满,有权利抱怨,甚至有权利追求新的生活...

什么叫新的生活?人的生活都是大同小异的,有这样的幸福就有那样的痛苦。我顿了顿,“你和那个男孩的生活就叫新的生活?”

当然,我知道你看不惯,他比我小六七岁呢我们最终不可能在一起,但我很享受现在,我穷奢极欲地享受现在。

你还能享受多久?我故意做出一副不屑一顾的样子。

能多久就多久!人活一生,幸福与不幸的结论不就是由无数个稍纵即逝的感觉的碎片拼凑起来的?至少,我敢肯定地说,我从男人身上得到的乐趣比你所得到的要多得多...郑好对我是绝对的坦诚,我已经习惯了郑好说话的语气。我也不得不承认,郑好说出了我难以启齿的心里话。

郑好从小到大活得都很随心所欲,她应该称得上是一个“色女”,我还很清楚地记得她给我讲过的她小时候的事情:

郑好小时候,胆子很大很泼辣,男孩子一样。

她给我讲她六七岁和邻居小姑娘叫小兰的,就特别对小男孩两腿间那根东西好奇。一半是好奇一半是因为大人们把它太当宝贝,那些叔叔伯伯们,看见馒头和小假妞儿这些小男孩就经常惹不住地去掏他们的裤裆,一边掏一边说,来,让叔叔/伯伯掏个鸟蛋!郑好第一次听到的时候,惊得眼珠子都快掉了出来。天哪,馒头和小假妞儿的裤裆里居然有鸟蛋哎!郑好飞奔地跑去告诉小兰这个惊天大秘密。

小兰的惊喜一点不亚于郑好,她美嗞嗞地陶醉在以后的幸福幻想中:郑好们先从他们的裤子里掏出鸟蛋,鸟蛋再孵出小鸟,小鸟再生鸟蛋...然后郑好们就可以有一大群满院子飞的鸟儿啦!

呵呵,现在想想过去那些趣事还是忍不住想笑。

后来郑好和小兰馒头和小假妞儿一起上了学,再过几年那像雾像雨又像风的青春期很快到来,男娃娃们开始长高,变声,嘴唇上有了细细的绒毛。很凑巧,郑好、小兰、小假妞儿都在一个班。小假妞儿的哥哥馒头比郑好们高一级,据说已经开始偷着早恋,对象是他们班上的班花。

全班的男生们仿佛一夜间都长出了胡须,脸上长,脸下长。郑好和小兰躲在女厕所里偷听到他们在隔壁讨论谁又长出了几根新毛毛,谁的那个家伙大...似乎是小假妞儿的最细小,他们嘲笑他的是支儿童牙刷。

但郑好们可以发誓,郑好们真的不是故意偷听到的...郑好们学校的厕所是拿红砖砌的,风一吹就咯吱漏风。这边撒尿的唏里哗拉声,那边都听的一清二楚...

当郑好再看到小假妞儿的时候,脸也忍不住“腾”地红了。那时郑好们已隐隐知道了男女的不同,也隐隐知道了牙刷不是啥好话。男生们还不知从哪里弄来了一本书,那本书里有一页画着两个全裸而且写实的男女图,比郑好们生理卫生课本上的那两幅破线条生动多了!他们一下课就蜂涌在一起看,一边看一边吃吃地笑。只可怜旁边的那些女生们,一个个面红耳赤,却只能装作毫不知情的样子。

郑好和小兰起初和她们一样,也觉得很害臊。郑好假装从他们身边走过,有意无意地瞟了一眼,妈呀!只看见胯间的一大片黑!低头想想自己,郑好失去了夺过那本书为女同胞们争一口气的斗志...

从此小假妞儿有了个新外号:牙刷。男生们都这么叫他,女生们不知道这名字的意思,也跟着这么叫。在班里小假妞儿的头越来越低,走路脑袋都恨不得要吻到脚脖子上去。

这也难怪,论个头,小假妞儿最小;论力气,上体育课连单双杠他都上不去;论胆子,他一看到郑好和美丽就要红脸,更别提和女生说话。看来看去,他也就那几名话的作文写的好,唯一表扬他的,也就是郑好们慧眼识珠的语文老师了。

语文老师是这么表扬他的:刘君同学(小假妞儿的大名)的作文写的很好嘛!很早熟!很有境界!但是呢,以后琼瑶的书还是不要看了...不要总是弄得那么哀怨...早熟太过不好...

全班哄堂大笑。男生们笑得最厉害,有一个故意捏着嗓子用女生的腔调学小假妞儿说话:老师~郑好不熟~

郑好看看小假妞儿,他深深地把头埋在课桌里,看不见他的表情。

郑好的心里突然有那么一点难受。

小假妞儿是和郑好一块儿长大的,虽然郑好欺负过人家,但那不等于那些甲乙丙丁之流也能欺负他!郑好小好从小就是一身正气,别的啥优点没有,唯一的就是乐于为姐们儿两胁插刀,郑好,贼讲义气!呃...虽然小假妞儿好象是哥们儿不是姐们儿。

男生们仍然上课下课地欺负小假妞儿,因为没有反抗,他们越来越明目张胆,越来越过份。甚至当小假妞儿走过去时,就会突然有个人一边叫着牙刷~!一边一个猴子摘桃,突袭小假妞儿的档部。

虽然这是男孩子们私底下的游戏,但这些一气呵成的动作,可都是在郑好们女生的眼皮子底下完成的。女生们只好把他们当隐形人,红着脸视而不见。而小假妞儿几次三番地被他们捉弄,那张脸已经不再是红色儿了,而是打翻了的番茄酱和酱油和在一起,成紫色儿了。

待课间小假妞儿再次从走廊里走过,又一个男生不怀好意地抓住他的裤裆时,郑好终于再忍不住,热血上涌,大步咔嚓嚓走过去,喝道,你放开他!然后一伸手,一招猛虎下山,又狠又准的抓住了那男生的裤裆。

那一刻,时间似乎静止,仿佛整个地球都停止了转动,大家的表情全部定格,包括郑好自己,也是一脸吃惊的张大着嘴——那么大一坨,是什么东西?什么东西?!郑好的思维还暂停在七岁那年对小假妞儿的记忆上,小米粒突然变成了真的鸟蛋蛋,郑好一下子反应过来,手嗖一下飞快地缩回来,脸上却装作若无其事,对那男生道:不许你再欺负他!

那男生早就傻掉了,愣愣地看着郑好,眨巴眨巴眼睛,一行泪就掉了出来——真的是眼泪哎,他哭了——他哭着说:小好,你是个女流氓!然后转身跑进了教室,再不出来了。

小假妞儿仍然是头也不敢抬,涨红着一张脸偷偷地用眼角瞟郑好一下,也进教室了。

剩下的男生,胆大的在吃吃笑,胆小的都不敢看郑好。还有的人在各个班之间奔走相告,小兰看着他们对郑好说,小好,你要出名了...

那就是少女时期的郑好。

姐姐,告诉我你有过高潮吗?不是我刺激你,姐姐,你连高潮都没有过,两个人欲仙欲死地抱在一起,共同体验你中有我、我中有你的感觉,共同感受彼此身体深处的律动,那一刹那,才是女人真正的幸福。

你指我和谁?我声音颤抖。

谁都可以啊!只要是男人。郑好说着也发现我的神情不大对头。

谁都可以谁都可以!我心里在不停地响着这几个字。恶心!我告诉你,我恶心!...我也不知自己为什么会说出这样的话,这是我第一次很正式地向郑好发脾气。我的脸变了形,声音变了调,“服务员,结账!”

郑好被我吓坏了,她后悔一连串说出那么多的话,这是她的毛病,她改不了。

“我,我来吧!”郑好看到我掏钱的手在发抖。

“去!该我结了。”我边说边把钱递给服务生。

出了“飘”,我的眼泪就刷刷下落。

卖水果的小贩像忠实的士兵守卫在马路旁,每个小贩的身边都停着一辆三轮车,上面是柑橘香蕉等档次不高的水果。没有买主,小贩就浏览身边的行人。一个小伙子像发现新大陆一样发现了哭泣的我,纳闷地盯着我,我斜了他一眼,他立刻把目光转向别处。

一块还滴着血的伤口突然被别人刮了一下,受伤的人不可能一点反应也没有。我发火并不是冲着郑好,只是因为郑好不小心碰疼了我,我出于本能尖叫了一声而已。

我下意识地回头。刚才郑好跟着我走,我把郑好呵斥住了。郑好从来都听我的话,这一次更是如此。此刻,不知我走到哪里去了。我没有看到郑好袅娜的身影,却发现那个卖水果的缩着脖子的小伙子正似笑非笑地指着自己的背影,对另一个卖水果的老太太说着什么,老太太眯着眼听着,眯着眼望向我,眯着眼点着头...

一个骑着自行车的四十多岁的男子迎面而来。

一声闷响,躲闪不及的我被自行车撞倒在地。

我讨厌矮个子男人。

可这个男人虽然长着高高的个子,却并不能抵消他长相的猥琐。他穿着说不出颜色的旧羽绒服,牙齿很大,牙龈露在外面,像极了单位里我最讨厌的唐姐。

怎么长得像唐姐的人品质也和她一样恶劣!

我感觉胸腔里憋了多日的委屈和烦恼终于找到了出口,我的心头呼啦啦地腾起一股怒火。

我平生第一次特别想与人痛痛快快地大吵一场。

“你没看见我吗?”我挑衅地问。

“哎呀,对不起,我真没看见你!”

“看上去你的眼睛也没毛病呀?!”我始终坐在地上,我的双手死死抓着自行车的前轮,以防止大龅牙跑掉。

“哎,你怎么说话呢!”

“就这么说话,就这么说话!”我提高了嗓音。

男人居高临下,对着天空吐出一个字:“肏!”

“流氓!”我狂喊,我惊讶地发现自己声音是那么大。

尖利的喊声以及这六个大胆的字眼立刻吸引来几个心术不正的热心观众。

“肏,射你了?射你啦!臭娘儿们!”

“瞧你那恶心样,脑袋都撞到枪口上了,一双狗眼还盯在女人身上呢。不要脸的东西!”我终于坏了一向温婉的形象,破口骂道。

男子愣了,“你他妈一直看我呢!”

“没错,我他妈想看看你的狗眼珠子什么时候能回到眼眶子里!”我发现自己真的进入了角色,我心脏狂跳,头部发晕,双眼迷狂地对围观的人说:“大家看看这主儿,骑反道还不看路面,盯着几个小姑娘不放,把人撞倒了还瞅人家胸脯呢!”

人群中响起了笑声。

“大、大姐,先别、别生气,看看摔、摔坏了没?”说话的竟是那个卖水果的结巴小伙。

“色迷”有点儿害怕了。

我站了起来,我想再说出一些有力度的话,可是由于过度愤怒,我的头脑已经失去了平日的机敏,只剩下翻来覆去的一句:“不要脸,不要脸,不要脸!”

“色迷”把自行车扶了起来,大长腿往车上一跨,大龅牙一龇,骂了一句:“臭娘儿们!”

“滚吧你,回去路上小心点,别把狗眼珠子掉出来!”我忽地站起来,用尽最后的力气,疯了似的喊着。

大龅牙扬起手,对着我做了一个下流手势,踩上车轮走了。

我这才感到自己的腰有些疼。

突然,一双柔软温热的手轻轻按在了我拄着腰眼的双手上。

我猛回头,郑好那双秀气的眼睛正热泪盈眶地望着我。

这是我平生第一次在众目睽睽之下与人破口对骂。虽然是为了发泄。但心里很不是滋味。我毕竟从来不是一个泼妇。

和郑好再次分手以后,我去买了菜。

走在昏暗的楼道上,楼道上一股葱油和烤肉的味道,邻居们已在准备晚餐了。

推开门,刚一进去,熟悉的环境熟悉的气味便迎面扑鼻而来,我的眼眶一下子湿了。

儿子屋里有电视声。我不知怎么紧张起来,这种紧张最主要是我不知怎么去面对他。

为了增大房屋的面积,北方人都习惯于把阳台用铝合金玻璃窗封闭起来,然后在那湖蓝色的玻璃的一角割一个圆窟窿,插上排油烟机的塑料管子。于是,阳台就成了厨房,厨房就升格为餐厅。

一扇门窗把餐厅和阳台隔成两个世界。

我进了厨房,双手撑着洗手台,任由水哗哗的流着冲刷着菜叶发呆。

天,我该怎么办,去死吗?

那就去死吧,无疑死是个最好的解脱办法,可,儿子还这么小,我怎么放心。不知不觉泪已在脸上流成了河。胸腔里像灌满了铅水,沉痛得咽不下,扒不出。

儿子过去那么乖,我还记得他刚小学三年级时的日记:“今天我在家,晚饭后妈妈回来了,带来了一只鸭子,它肚子大大的,脖子长长的,嘴巴扁扁黄黄的,我们决定把它养起来,给鸭子做了一个纸盒子做的小肖子.爸爸叫妈妈给鸭子的脚上绑了一根绳子,拴在阳台的柱子上.妈妈说:"鸭子可能渴了吧?",我说:"鸭子是不是一路上都没喝水呀?",我们决定给鸭子喝点水,可是爸爸说"鸭子不能喝水的,否则晚上会拉肚子!还是给它吃点小米粥吧!"于是,爸爸拿出一碗小米粥.妈妈没听爸爸的,端起水给鸭子尝了尝,鸭子感觉味道不错,一口接一口地喝了下去,喝完后,鸭子休息了,妈妈叫我写了篇日记,我看到鸭子后的感觉是高兴.”

刀滑在了手指上。我晕晕地去拿纸巾,旁边,一只手伸过来,手上是白白的纸巾。

我抬起头,是儿子,妈妈,儿子看着我,那一刻我脸红耳赤,

我咬着嘴唇,不看他,妈妈,儿子又叫我。

我回过神来,扭过身,一耳光甩了过去。

这是我平生第一次这么用力打儿子,也许这样对他可能是太轻了。

小东,你疯了吗我是你妈妈呀,沉默过后是崩溃,压抑了两天的我终于发作即而歇斯底里,像疯了似的发出一声哀嚎,足以惊天动地。

你让妈妈怎么活你说你让妈妈怎么活!你还是人!,我疯了一样边哭叫着边推攘着儿子。

儿子开始显然被吓坏了,小脸通红,他哭了吗?我听到他的哭声。

我确实歇斯底里了,换了每一个女人也许都会这样,我开始没命地打着儿子,在他背上臀上只是打。

这种状态终于不知持续了多久,直到我虚脱一样坐在地上。

我就那样坐在地上,两眼呆滞。

妈妈,不知过了多久,儿子喏诺地走过来。

你滚,我骂他。

儿子蹲下来握着我的手。

妈妈,不会有人知道的,儿子说。

你!...我欲言又止,真的在那一刻不知该说什么,大脑嗡嗡地什么也不会想了一片空白。

妈妈,不会有人知道,儿子见我不再骂胆子大了些,这孩子的胆子一直都不小。

妈妈,只要我们不说谁会知道,儿子握着我的手在抚着我手背。

我终于努力使自己摆脱了刚才的状态,是要谈谈,刚才我那样解决不了问题,除非决心死了,那样就会一了百了。不死就要面对它。

我抬起头,小东,你知道你自己做了什么吗,我看着儿子稚气的脸,儿子长的象我,清秀。

《亲子日记:“今天,检查他的数学考卷,见有一道题,他错得好玩。题目是,一共要种42棵树,已种30棵,还要种几棵?他回答:30+12=42(棵),老公看了还笑,我说,你笑,老师肯定气死了。回家试卷,同样的类型,一共要包56个饺子,已包40个。让他提问并回答。他提问,40个还要包多少个是56个?我说,不是这样的,你应该问还要包几个饺子就可以了?他改:还要包多少个饺子是56个?我说:你这样问不是不对,但其实只要问还要包多少个就行了,你在考试时,多写也会浪费时间。他点点头,然后改好,再计算:40+16=56(个),我一看,气晕。问他:16是怎么来的?他说:我想出来的。我说:你怎么想出来的?他不响?我又问:这道题让你算什么?他说:还要包几个饺子?我问:那要包几个?他回答:16个。我问:16个是怎么来的?他说:40+16=56。我气死,一拳打了下去,然后大声问:16告诉你了吗?要你算的是什么?他肯定给我吓坏了,不动了。后来,老公制止了我。我走开了,然后说:把式子给我列出来!过了一会儿,他总算想通了,改好了给我。哎,我真被他气死,想想老师也不容易的。而且,我估计他下次弄得不好,还会犯同样的错误的。”》

你那是大逆不道你知道吗,我是你妈呀,我的眼泪一直在流。

可,妈你也是个女人呀,儿子声音低低地,我是男的,你是女的,我们怎么不能,儿子咬着嘴唇。

我们这是乱伦你知不知道!我急了,真的不知道怎么给这个孩子说明这种事情的严重性。

别人又不知道,儿子大着胆子看着我。

我一时真的不知怎么和他辩起,就在我想着怎么说更合适时,儿子说了让我石破天惊失魂落魄的一句话。

再说,妈妈又不是没和舅舅外公做过。儿子说。

就这句话让我彻底失去了和他辩下去的勇气,也使我失去一切意志。

想不起来去问儿子怎么知道那些的,那个答案不重要。

我曾经以为可以用时间忘掉自己年少不懂事的时候所犯的罪过,可以用时间让这一切悄悄消失。

现在才发现自己错了,没有任何错误会被时间消磨掉。我突然想起不知在哪本书上看过的一个故事。眼前所发生的一切都是对我过去所作所为的报应。这样想的时候,我的心是痛的。那种痛细细密密,像一条绳子,紧紧地绑缚着我的呼吸,纠结着我疲惫的心。

做女人真不容易,最怕行差踏错,不然就万劫不复了。我已经不再是我,我失去了一切属于我的东西。原来儿子是我的,我却不知早已离我而去。

妈妈,儿子叫我。

我表面上没有真的崩溃。是的,我应该晕倒,应该寻死觅活,甚至疯掉,但我没有,我表面上一点也没有。

我坐在那里不知多久,大脑里一片空白。

小东,你说的对,我终于开始说话,并且站起来,是妈妈错了,妈妈应该听你的,我走前一步,是的,你是个男人,而妈妈是个女人,别的女人有的妈妈也有。

也许我脸上的神态把儿子吓住了,他呆在那里。

我真的疯了,从内心深处崩溃了,我这样一付神经质的样子显然把男孩吓住了。

别的女人有,妈妈也有,你看,我撩起上衣,然后把乳罩推上去,让两个肉峰从乳罩下面蹦出来。

还有...,我弯腰去脱裤子。

妈妈,儿子害怕了,脸煞白,可能以为我真的疯了。

我脱下裤子,然后又脱下白色内裤,全身赤裸地站在儿子面前。

看...我用手摸向自己的阴部,此刻的我已经完全丧失了理智。

妈妈,儿子哭了出来,他毕竟是我的儿子,见母亲这样他不可能无动于衷。

...小东,...来啊!...我用手摸着自己阴毛下面,歇斯底里。

妈妈,你别这样,儿子只是哭,见我这样子他显然不知道该怎么办。

你已经做过了?...那还来啊...我脸红耳赤象喝醉了酒,走过去在儿子面前蹲下来,把他仅有的大裤衩一把扯了下来。

前天吃了药根本什么也不知道,这是我近几年来第一次看到儿子的下体,还没有毛,那东西软软地缩垂着,象个小虫。虽然我现在赤身裸体,儿子显然没有那方面反应。

我用手握着那东西开始疯狂套动。

既然已经碎了,那就完全毁灭吧。

《亲子日记:“天气越来越冷了,小区还没送暖气,这种温度,大人在家洗澡还可以,怕孩子感冒,一直不敢在家给儿子洗澡,看着儿子身上越来越脏,我决定带儿子去附近的公共浴池洗澡。

中午学完车,特意在附近转了转,看到文化路有个百姓浴池,我进去看了一下还是很干净的,也有包间,回到家我和儿子商量让他爸爸带他去外面洗,儿子同意了。但是不巧的是最近以来老公工作特别忙,天天晚上要加班,没有办法只有我带儿子去了。

我们买了票进去后,我自己脱了衣服,然后给儿子先脱了上衣,等给儿子脱裤子的时候,他却死活提着裤子不让脱,说要回家洗。当时把我气坏了,恨不得要打他,想想还是耐心的做儿子的工作,可做个半个小时的工作,也不起什么效果,到最后,儿子竟然说:“妈妈,要不你进去洗,我在外面等你,反正我不洗。”一些洗澡的人和我儿子开玩笑,你那么小还害羞啊,里面有许多小朋友呢,可是儿子还是不洗。没有办法,我只有又穿上衣服退了票带着儿子回家了。一路上我都在生儿子的气,回到家也不理他,儿子拉着我的手说:“妈妈,你别生气了,我不喜欢去那洗澡,我就在家洗,你要怕我感冒咱们家就装个浴霸吧。”两天后,我们家装了浴霸。哎,这就是我的儿子,是个十足的倔小子。”》

那软软的东西在我快速捋动下很快不受控制地涨硬起来。

我转过去上身趴在厨房的操作台上伏下身,向后面抬起了屁股,...来啊,干我,来啊!...我喊着,终于边喊边哭了起来,...干我啊,你不是想干我吗?...

这时,我的儿子,在我的哭喊声中从后面抱住了我的腰,在我浑浑噩噩的状态中,他竟然真的从后面再次把他那根东西插进了我的体内。

世界真的毁灭了。

《亲子日记:“儿子吃饭一向慢吞吞,晚饭一般都要吃一小时,到最后饭菜都冷了,于是我就给他定了规矩,给几个时间段他选,选好了就要在那个时间前吃完,如7点开始吃,给他选745、750、755,他选755,就要他在7点55分前吃完,但前晚都8点了,他还在那磨,还有一半没吃完,我很生气,就拿鸡毛掸子重重的打了他一下,他哭了,我说明天还这样,打2下,后天就打3下,谁知道昨晚吃饭时儿子说他不要吃饭,我一来火就说不吃就不吃,晚上只能喝白开水什么都没得吃了,一晚我都在生气,他也知道我在生气,没敢惹我,晚上他还自己洗澡穿衣刷牙,睡觉也没敢要我陪自己睡的。”》

随着那根东西再一次的进入,我立刻停止了哭喊。

眼前发生的一切都是真的,它不是梦境。

《亲子日记:“子上了一个月的托管班结束了,这一个月我很轻松,因为儿子回家说,在托管班上午由老师监督写暑假作业,下午自由活动,放学后老师把作业收上去统一批改。儿子每天放学回家玩得也很开心,因为暑假园地收上去了,不用再写作业了。

一个月的时间,儿子的暑假园地一定会圆满完成,我满怀喜悦地打开儿子的暑假园地,想欣赏一下儿子的作业,找开一看,我惊呆了:除了第一页有老师的批改字迹之外,其它的都没有批改,而且有成片的作业没有做,我火冒三丈,把作业摔到儿子面前,大声质问:“这是怎么回事?”

“我没有做完,所以没有交给老师批。”儿子说实话了。

“没有交?怎么没看见你晚上把作业带回来呀?”我不解。

“我把作业藏在课桌洞里。”

“别的同学能做完,你为什么做不完?”我提高了声调。

“我玩了......”儿子声音小得几乎听不见了。

“为什么回家欺骗妈妈?”我的声调越来越大。

“我......”

“啪”的一声,我再也控制不住心里的火气,朝儿子就是一把掌。

看着儿子捂着脸哭了,我心里真不知是什么滋味,我知道我不应该采取打的方式,可儿子太让我失望了,这么小就学着撒谎,长大了可怎么办呀。儿子开学就上四年级了,可他一闷心思就知道玩儿,根本没把学习当回事。

唉!儿子,妈妈真希望你能做一个诚实的孩子,能主动去学习,让妈妈少肏点心。”》

我的心已经碎了一地,我的尊严已经被儿子撕得面目全非。在绝望和麻痹的痛苦中我安静下来,一声不吭,上身趴在操作台上让自己努力地站着,任那个已经陌生的孩子从后面一下一下将他那根东西在我的阴道里捣送。

在绝望里,我像一个死人一样麻木地接受了这个事实,不再反抗,任由他肏,一动不动。

抽,插,抽,插...

《亲子日记:“10月3日是儿子5岁生日,酝酿了好久要和儿子分房睡,这期间也一直在做儿子的工作,我告诉儿子等他过生日的时候,我给他买一套新的床上儿童用品,把他的小卧室收拾的干干净净的,小男子汉长大了,要自己一个房间睡觉了。儿子高兴的答应了。

为了兑现自己的承诺,3日那天我去富安娜专卖花了400元钱给儿子买了一套带有动物图案的 床上用品,儿子很喜欢,晚上我和儿子一起收拾了他的房间。到睡觉的时候,儿子让我给他讲了一本幼儿画报,在我的故事声中儿子甜甜的睡着了。

儿子有蹬被子的毛病,我担心夜里孩子着凉,和儿子分开的这一夜,我起来了三次去儿子房间给儿子盖被子,说实话,和儿子分开睡,我竟然不太适应,一夜没有睡好,不过儿子毕竟大了,是该锻炼锻炼他了。”》

我一声不吭地抬着屁股被肏让儿子感到自己雄性的伟大,而他而言我已经不是长辈,而只是一个女人,是女人就是让男人肏的,这是后来儿子告诉我的话。

这一次儿子做的时间竟然很长,这个只有十四岁的小男孩胯部撞在我屁股上竟然发出呯呯的声音,我被他撞得身体前后晃动。

我已经不再是我,逃避了二十年好容易积累起的那点尊严再次彻底破灭。

是的,我是一个贱女人,既然没有勇气自杀就要接受现实。其实我早该自杀了,不是两天前,而是二十年前。

此时此刻,一切都不重要了。

《亲子日记:“今天,我去接儿子放学。儿子在教室里抄写家庭作业的时候,由于前面有家长挡住了视线,我让他坐到旁边的座位上去抄。我一连叫了三次,他居然毫不理睬,还冲我吐舌头,引得旁边的一位家长的注意。我顿时觉得很失面子,但又不好发作。

回到家后,我把儿子站在我的面前,责问他为什么 不听我的话。我给他讲了一番道理,并且为了让他记住,我用尺子打了他手心十下。看着他流泪,看着他被打得红红的手心,我的心里虽然也不是滋味,但为了让他知道“母之命,不可违。”,所以我还是咬着牙完成了惩罚。哼,从小就对我的话充耳不闻,那我以后还怎么去教育好他?以为他会记恨我,与我疏远了关系。没想到的是,吃晚饭的时候,他居然一个劲的往我的碗里夹好菜。我有意问他:“妈妈刚才还打你呢,你怎么还对我这么好?”他一本正经的说:“妈妈打我,是在帮我改正一个错误。”真不知道他说这话是有意拍马屁,还是真心的话。在我 收拾碗筷的时候,他居然搂着我的脖子又亲了我一下 。呵呵!”》

我一声不吭使儿子放下了包袱,他竟然在耸动下身的同时伸手到前面去玩我胸下垂着晃动的乳房。

《亲子日记:“昨天晚上在单位值班,正在复习驾驶理论,手机响了,耳边传来孩子姑姑慌乱的声音:“嫂子,你在单位吗?宝宝在家里摔了一下,鼻子碰上到茶几上的玻璃上,流了好多血,我们现在在急救中心,医生说伤口很深,要缝合。”挂了电话,我整个人都快摊了,我不知道到底有多严重,抓紧叫了司机往急救中心赶。

慌慌张张的下车,看到婆婆公公、老公、孩子姑姑、姑父都在,我儿子躺在爷爷的怀里。瞪着大大的眼睛,已经不哭了,我看了下伤口,不是特别严重,但是需要缝合才能长好。儿子在别人眼里是公认的小帅哥,双眼皮、大眼睛,如果缝合肯定…。婆婆有顾虑,怕儿子的脸上会留疤。老人都心疼孩子的,看到孙子受罪,婆婆责怪公公没看好孩子,公公觉得冤枉,两个人几乎要吵起来。我劝婆婆公公:“这个时候说什么也无用了,谁也不想孩子受伤的 ,再说是孩子调皮,不是大人的原因,我们还是听医生的吧,医生说最多就两三针,估计孩子那么小,长大了疤不会很明显的。做了缝合的决定后,我劝儿子要乖,缝合打麻药,不疼的,儿子很懂事的点点头,缝合准备开始了,老公把我赶出了急救室,站在走廊里,我的眼泪竟然不由自住的流了下来,心疼儿子要受缝合之苦,还有 不知道儿子脸上会不会留疤。说实话,我也好担心。”》

我的脸通红,张着嘴,没有再咬嘴唇,双臂用了最大的力撑着身体来抵抗来自后面的撞击,被撞地身体一次次前倾,两腿酸软的站不住了,更低地伏下身去。

《亲子日记:“我发烧已经一周了,这几天一直和儿子隔离,怕传染他。那天实在想儿子给儿子打电话,听到儿子稚嫩的声音从话筒里传来:“喂,你是谁呀,我是宝宝。”我说:“儿子,是我,我是妈妈。’“妈妈,我想你了,妈妈,你要记着多喝水,多吃药。”听到儿子的话,我的眼泪竟然不争气的留下来了。后来几次给儿子打电话,儿子不再接我的电话了,小家伙见不到妈妈,生我的气了。

在我持续发烧的第七天,我感觉那天体温低了点,实在忍不住想见儿子,老公给婆婆打电话说我2点回去看儿子,不到两点的时候,婆婆打电话来说我儿子一点就下楼等我了,我们打车回去,看到儿子在院门口玩沙等我,见到我高兴极了,和我一起回家后,问我:“妈妈,你在医院喝水了没有?”我说:“喝了”儿子又问: “喝了几杯呀?”我说:“喝了五杯,够吗?”儿子点头一本正经的说:“够了,妈妈。”婆婆给我包的混沌,让我和儿子洗手吃饭,儿子说:“妈妈,我给你到洗水手。”我儿子赶紧跑去拿盆到水,小家伙拿了两个盆子说:“妈妈用粉红的,宝宝用白的。”然后分别到好洗手水,给我拿了香皂,给他自己拿了洗手液。我们洗手,一起吃饭。

这就是我可爱的儿子,他才刚刚四岁呀。儿子,妈妈为有你这么个儿子而自豪。”》

儿子在我死去一样的趴在那里时站在后面干了我近十分钟,然后射在了我体内。

我真切地感受到了他在我痉挛的阴道里强力的射精。

这是他对我所做的第二次。

结束后我像一个小女孩一样冲出家门。我跑过宽阔的大街,不顾红绿灯,飞快地奔跑。汽车的刹车声和愤怒的咒骂声交织成一片。但是我已经什么都听不到,也什么也看不到。

深夜十二点,我依然走在大街上。路上没有人,这个时候,怎么会有人呢?偶尔有车从身边驶过,车灯象两只孤独的眼睛。这样的时候,我看什么都是孤独。孤独从心里流到眼里了,一切都是形只影单。我拢一拢被风吹乱的头发,踉踉跄跄地向前走。太多的痛苦化作泪水滚滚而下,走累了,我抱着自己的双臂慢慢蹲下去,泪水无声地滑落,流进嘴里是咸涩的。

能怎么办?还是要回家,在大街上我没地方可去,无路可走。在这个城市,只有那个勉强可以称之为家的地方,是我最后的收容所。

原来这个世界于我,是如此的陌生与决绝。

我又一次想起了林处长。她疯了,难道我也要疯吗?

我打开浴室的门,里面是一片空白,水冲下来,抚慰着我的肌肤,空洞是那么赤裸裸,好烫,我浑身哆嗦着在雾气升腾的浴室里颤栗。

呆坐在床上,将枕头抱在怀里,凝望着窗外漆黑的夜空,听着外面淅淅沥的雨声,我收回了苦涩的泪水,脸上浮现出凄婉的笑容。我感到自己掉进了一个巨大的黑洞之中,阴森冰冷。

和儿子有了那种关系,我们这母子俩以后还怎么相处?这个家还能维持吗?

我不敢想,我怕。

后半夜好像终于睡着了,梦里,空无一人的沙滩,风吹过来,冷冷的海岸,好冷,轻轻抖落鞋里的沙,看着我的脚印,一个人一步步好寂寞!听着海浪温柔的呼吸,我的泪却在汹涌!有什么方法,可以让自己真的忘记!

梦里,我梦见了还是五六岁时可爱的儿子,他的小脸胖乎乎的,咧着小嘴在冲我笑。

我却不知道为什么在哭泣。

梦醒了,枕旁全是泪。

悔恨在我们走好运时睡去了,但在身处逆境时,却更强烈地感觉到它。--卢梭

夜色终于褪尽,白天还是无可避免的来到了,四周渐响的嘈杂声夹杂着一丝丝光亮固执地闯进了房间。

我现在当然仍然清晰的记得二十多年前我的初潮,那是上世纪80年代中期的一个秋日,14岁,刚升入初三不久。这天,杭州阳光灿烂,天高气爽。风有些猛,扯掉了校园东边双杠区的几片焦黄的杨树叶。

不知为什么,那天小腹总觉得不舒服.下坠,发涨,还有些痛.还感觉有些冷.十点钟左右,我上厕所.我的脑袋感觉轰得一下.我看到内裤上好多的血.

脑子一片空白,一分钟左右.才知道是是月经来了.

我心里特别特别的慌,掺杂着一种羞耻难当的感觉. 因为我妈妈说,女人来了月经就不是女孩了,是大人,是女人了.

我当时心想,啊,我就这么一下子变成女人啦.心里一点准备也没有.

接着我就特别难过,心里堵得很.象是有一把刀子把我和我的童年给切断.而且总象是有很多的眼晴看着我.

初潮的来临,对上初中的女孩子来说,简直就是灾难!来之前身体很不适,不是肚子痛,就是小腿痛,头也发晕,感觉心烦气躁。而且这一年很不规则,这个月是十号来,下个月就变成了二十号,再下个月也许就成了八号。

在母亲的细心教导下,女孩子们第一次学会了使用妇女用品。那时没有卫生巾卖,简陋的卫生带和粗糙的卫生纸让人看着就烦!厕所离教室又远,课间只有十分钟,要换纸,必须以百米赛跑的速度去抢占如厕的位置,厕所没有遮掩的小门,在众多等待如厕同学的面前换纸,让人又羞又急。有时动作慢了,下节课必然迟到,又要挨老师的批。

每次来的时候,站也不是,坐也不是,有时站起来,就弄脏了裤子,急得只想哭。上课时精力和心思全放在这每月必来的“朋友”身上,根本没听进老师在讲些什么!放学时,弄脏了裤子,就只好将书包放长带子,用书包摭挡住脏处,在女同学的掩护下,脸红心急的回家。因为害羞,又怕男同学知道,女同学之间戏称它 “大姨妈”或者“做好事”。每个月“大姨妈”的到来,让女学生又怕又恨,个个发誓下辈子绝不再做女人!

在我进入少女的青春期不久,我开始接触了人生中的第一个男孩。

我的亲生父亲经常和母亲感情不好,经常打骂她。他经常半夜三更打我妈。我那时已经有些懂事了,不知道从哪里听说半夜打架的夫妻多半是性生活不和谐,比白天打架要严重得多。

记得一个星期六夜里,父亲打得特别厉害。隔着一道墙,我还能清清楚楚听到他的吭哧吭哧的喘气声。翻毛皮鞋底子打在我妈身上,啪啪作响。他喘着粗气,肆无忌惮地咒骂我妈:X你姐!我叫你不让我X,我叫你让野男人X...我妈可能实在忍不住疼了,少有地尖声哭叫起来,骂了后爹祖宗十八辈儿。我听到比我小三岁的弟弟也在哭,他跟父亲母亲睡在一个房间。我隔着一道墙,还吓得浑身哆嗦,他比我小,又身临其境,被吓成那样是可想而知的。

打了老半天,妈妈可能实在吃不消父亲的翻毛皮鞋底子了,打开门,一丝不挂地冲进了客厅,父亲也光着腚追了出来,手里提着一只翻毛皮鞋。他把妈妈按在沙发上,又是一阵狂风暴雨般的皮鞋底子。我从门缝里看见了这一切,到了最后实在忍无可忍冲了出去。

天很快黑透了,我抬起手,用手背把泪抹去。大风像海浪一样拍打着我,撕扯着我。我冷得浑身起了一层鸡皮疙瘩,又下意识地紧了紧身上的厚毛衣。

忽然,我眼前晃过一个熟悉的人影,定睛一看,竟是我班里被很多女孩喜欢的班长赵凯!他笃定地站在我面前,昏暗的路灯把他的脸照得黄黄的。我简直吓傻了,木偶般被定住了,怔怔地看着他,连一个讨好的微笑也挤不出。

他对我甜甜一笑,左嘴角现出一个好看的小酒窝。平常老看见他这么笑。可此处与彼处,可不大一样啊。我感动得想流泪,却又隐忍着不动声色。在他面前,我什么也不敢表示,只傻傻地站着,局促地搓着手,不知道说啥好。

“肖琳,去文化宫看电影吧?“赵凯的提议没有我想像中的热情,口气平平淡淡。

“这,太晚了吧...“我嘴上这么犹豫着,潜台词却是说:“好啊,快走吧!”

“怕啥?看完能赶上末班车,我陪你等车。”他的口吻,像大人们在谈工作。

我又忸怩了片刻,才怯怯地跟着他上了人行道,朝市区的文化宫方向走。我根本不敢转头看他,甚至不敢抬头看前方,只是低着头,看着路灯下两个人忽短忽长的影子。他跟我靠得很近,不时两个人会轻轻撞在一起。从现在开始,我觉得我心里不再那么冰冷了。后爹算什么?家庭不幸算什么?我已经有个人了呀,赵凯这不是主动来找我了吗?他的到来,不是使我的生命有意义了吗?从今以后,受再大的罪,吃再多的苦,心里都有赵凯为我撑着了...

大约走过十来个路灯,他用小手指勾住了我的小手指,我被电得浑身颤了一下。这是我和他的第一次相连,尽管是通过两个小手指--这么不重要的部位。一股强烈的热流,通过他的小手指传遍了我的全身,再辐射给这巨大的世界。世界顿时变得温暖如春,我仿佛看见了叶绿和花开。

文化宫电影院的人真不少,需要对号入座。座位在后排的角落,对看电影来说没好处,可我跟赵凯两个人都明白,走进这个电影院,实际上是醉翁之意不在酒。电影是个黑白港片,故事编得不怎么样,讲一个富家女爱上了一个挺帅的穷小子。但港片中的亲热镜头相对来说,肯定多于国产片。赵凯受不了亲热镜头的刺激,坐在座位上显得局促不安。

终于,他在黑暗之中,悄悄解开了我的毛衣扣子。我很害怕,心慌意乱,本能地挡了挡,没挡住。他的一只手伸了进来,隔着一层秋衣抚摸我的胸脯。这样的触摸感觉比较钝,有点怪怪的。他显然比我先进入了角色,银幕上的白光照在他脸上,表情显得这么生动。眼睛半闭着,无限陶醉...我也学着他的样子,闭上了眼睛。可是,上下眼皮刚一接触,泪就像溪水一样流了出来,淌在脸上。

“你怎么哭了?“他有些紧张,贴在我耳边轻声问。

“没...没什么...“我掩饰着,抹掉泪水。

“闭上眼睛,别说话,好好享受。”眼泪显然没有胸脯对他的吸引力大。

我听话地闭着眼睛,集中精力,感受着他的抚摸。少女的敏感遍布全身,我似乎真的感受到了某种陌生的陶醉。这是我的初次陶醉,也是他的初次陶醉,他是处男,我是处女,虽然没有成年人陶醉得那样不成体统,但敏感程度一定比他们强。

接下来的电影,谁也没再看进去。漆黑一团中,他贪婪地看着我,我也贪婪地看着他,我们成了彼此的电影...

元宵节那天,高中部已经开学。

雪下得很大,地上已经积了几寸厚,天气奇冷。学校破例允许学生去市区看元宵花灯展。

我离开教室,来到操场上。我怕班上的女生们叫我一起去,我不想和她们去。站在白茫茫的操场上,我才清楚地感到,我心里是有所期待的。我希望赵凯能找我去看灯,明知道这个愿望实现的可能性非常小,也许根本就不可能实现。

黑漆漆的天空和白茫茫的地面形成了强烈的对比,而我,夹在这黑的天和白的地上,想望着一个名叫赵凯的人,想望着我的爱情。这天地容纳了我,却没给我轻快的甜蜜。我必须沉重,我的心以及我的爱情。

我慢慢地朝操场边上走,我想看雪地上被我踩出来的一个个脚印。走到双杠区,我靠在一棵大杨树上,仰望着黑漆漆的天空。我想喊,喊天,喊地,喊赵凯的名字。可这是不可能的。这个世界不是我一个人的,我的声音也早已不属于我自己了。我的眼睛被这夜的黑刺激得流了泪,我怕泪在脸上结成冰,赶快拿出手帕擦干。

就在我把手帕从脸上拿下的瞬间,赵凯在背后叫道:“肖琳,一块儿去看灯怎么样?“

我简直不敢相信这是真的,一转身,面前站着的人确实是他,活生生的。他微微笑着,等待着我的反应。我心里乱乱的,觉得他邀我的声音太亮,太轻飘,和我期望的相去甚远。已经挺晚了,除了一些特别珍惜时间的同学,去看灯的都走了。我猜他先约了别人,没有成功,才又找我的。

可是很快,我又觉得自己不能耍脾气,在他面前,我没有耍脾气的资本。我在校园里徘徊着,不是吃饱了撑的,就是为了等他这句话的呀。想到此,我开始感激他了,在这样的雪夜里,他心里还能装着我,我应该感激他。

我跟着他朝校门口走去。

天很冷,连思维也被冻僵了。两个人并排走在马路边上,没有话,一棵又一棵粗大的法国梧桐从身边闪过。我围着我妈的一条旧围巾,浅灰色,很薄。快到市区的时候,他把他的厚长围巾解下来,围在我的脖子上。

围巾上留着他的气息,香极了,几乎窒息了我。堆积了好久的委屈一下子就爆发了。眼前朦胧一片,我强忍着没让泪水流出来。我需要他的什么?是他的抚摸?还是他的亲吻?不,都不是。我非常害怕他接触我,我的身体还没有准备好,不明白怎样享受。少女的爱情其实是自恋的变种,几乎没有欲望的成分。也许,我需要赵凯给我的,就是一种永恒关系的承诺。

街上灯火辉煌处,人流如织,稍不小心就可能被冲散。他自然而然的,拉住了我的手。

我们来到《西游记》的花灯前,上面的人物惟妙惟肖,并且会转。老百姓爱看稀奇,聚集的人特别多。我个子不高,看不见,他就把我抱了起来,叫我看了个仔细。我万没想到,他会有这样的勇气,力气也不小。我挺感动,对他微微一笑,泪水跟着也流出来了。

他都看见了,我的笑,我的泪。但他没说什么,拉着我的手,离开了灯展区,朝着另一条大道走去。两个人都带着手套,基本上感觉不到什么。我机械地被他拉着走,没有问他要把我带到哪儿去。

“这是我奶奶的家,她回天津了。”他把我带到一栋临街的单元楼四楼,拿出钥匙开门。

三室一厅的房子,摆设还挺不错。赵凯并不是王斌说的穷小子,他家的条件算是中上水平。

他把我领进一间朝北的卧室,叫我坐在一张长沙发上。屋里有暖气,暖烘烘的。他把我脖子上的两条围巾都解了下来。之后,泡了一杯热茶,放在小几上。又拿来一盒香酥饼,撕开包装,拿出一块,喂到我嘴里。

“尝尝吧,这是人家送给我奶奶的寿礼。”

我吃了一口,味道不错。他接着我咬过的地方,一口咬了下去。我一愣,这好像不太合适吧,我一下就冷了脸。他的笑容也僵住了,但没有停止吃饼的意思。接着,他又把那块饼凑到我嘴边,我顺着他咬过的地方,张开了嘴。

就在这时,他却“啪“地一声把灯关了,嘴猛地堵住了我的嘴。两张嘴唇上都沾着硬硬的饼屑。我很怕,就使劲推他,但他的背后好像有一百个人在使劲,我哪里推得开?相反,连我的鼻子都被他的脸挤住了,呼吸有点儿困难。

他顺势往上一蹿,靠在我身上。他的舌头伸进了我嘴里,疯了似地搅动。他喘着粗气,下身像是在干什么力气活儿。很快,他一松劲儿,靠在我的肩膀上,停止了攻击。

他还不是个由着性子乱来的楞头青,我这么想着,他使我有了初吻。我的嘴唇开始有些酸麻,开始了细碎的痉挛。幸福感就像决堤的海,朝我压了下来。我有了初吻,同时也失去了初吻。这一辈子,永远也不会再有这种时候了,永远也不会再有另一个赵凯了。我的初吻只能属于他,这,不知是哪一辈子就注定了的。

我的初吻给了赵凯,但我的真正的第一次并没有给他,而竟然是一个最不可能的人。

我和我那时最好的同学洪敏都是住校生,下午放学,总是去食堂打了晚饭,去校园西边的小河旁吃。这天下午放学,我们又端着饭菜坐到了草地上。夕阳落在教学楼后。菜总是很朴素,很少见荤腥。

洪敏的目光散乱地落在河面上,风吹着她干燥的头发,也吹细了一双秀眼。她的身材初二时已经发育得不错了,我知道她喜欢我们班上的另外一个男孩周林,我猜她现在又想起周林了,只有周林才能勾起她这样的表情。

洪敏嚼着饭,她的一位“周叔叔“在工厂食堂当管理员,他刚才送来了一包酱牛肉片和一瓶肉丁豆酱。对我们来说,这算是高级营养品了。

“肖琳,你狠狠吃。这姓周的老东西不是好货。”洪敏往我碗里夹了一块肉片。

“他怎么你了?“

“他怎么我妈了!这个老色狼。要不然会给我送吃的!”她说起了她妈的故事,“五年级的时候,有次我课间回家拿个本子,刚用钥匙开开门,就听到里间惊天动地的,那张破床吱嘎乱叫。我害怕,赶紧走进去,里间门没关,我一眼就看见了周畜生正欺负我妈。我气坏了,就顺手拿起门边的黑雨伞,用伞尖狠狠地朝那个恶心的屁股扎上去!他嗷一声叫,鲜血直冒。我吓得赶紧跑出家门...往后,他一直巴结我,是怕我告诉我爸!”

“大人怎么总想干这事儿呢?“我挺烦这些。

“谁知道呢!”她笑,却好像很神秘。

接着,我们就说起了赵凯和周林,嚼馒头的速度慢了下来。

洪敏放下碗筷,掐了两朵黄色小野花,递给我一朵。我看看,鼓涨的花心挺好玩儿,不知为何,就联想起赵凯带着酥饼碎屑的嘴唇。

“肖琳,我和你说件事,你千万不能告诉任何人!”洪敏忽然冲动起来。

“哦,你说吧...“

“我和周林干那事儿了!”

“啥事?“

“唉,你不明白...我...是他的人啦!”她挺费力地找到了一个能说明问题的说法。

“什么时候?“我心里“咯噔“一跳,连忙问道。

“上星期五晚上,就在离我家不远的小河边上,树林子里。”洪敏不紧不慢地说。

“是他找你的?“

“我写信约他出来,他就出来了。”

“他先对你动手动脚的?“

“呀,他比女孩脸皮还薄,我叫他动的...他那东西硬得跟铁样的,把我扎流血啦。”

“啊?疼吗?“

“疼...嗯,就像刀刺、火烧样的!”

“那你胆子真够大的。”

“开始不知道这么疼啊!”傍晚的风吹乱了她干燥的短发,吹眯了一双陶醉的眼睛,“可我不后悔,我就想当他的人!”

我挺羡慕她,也有点儿嫉妒。唉,她为什么抢在了我的前头?我也想和她一样,把身子给赵凯。也许把身子给了赵凯,他就会把心全部放在我身上了。我既害怕、又盼望赵凯那东西也像铁一样硬,还盼望刀刺、火烧样的疼,盼望流血...

吃完饭,洪敏神秘地看了我一眼,从风衣口袋里掏出一个牛皮纸封面的工作手册,凑近我打开来。扉页上是用蓝色墨水写成的五个字--曼娜回忆录。

这是什么?谁叫曼娜?我疑惑地问。

手抄本!女主人公叫曼娜!她说着,双颊竟泛起两团奇异的潮红,“我帮我姑收拾衣柜时发现的,藏在衣服堆下面。当时我看了几句,心惊肉跳的,就偷出来啦!”

“手抄本“这个名词,对我来说,跟洪水猛兽没有任何区别。这个东西从社会上流入校园,已呈蔓延趋势,危害极大,学校曾三令五申,凡是被查到阅读、传抄手抄本的,一律开除学籍。

你的胆子真大,不怕被开除吗?我心惊肉跳地斥责道。

你会去告我的密?她不在意地笑了笑,看看嘛,看看里面到底说什么。

之后,我翻过扉页,正文出现了。看不到两页,两个人就变成了过度膨胀的气球,我捧着本子的手开始微微颤抖…

别看了,恶心!我猛地夺过手抄本,狠狠地朝河里扔去。

她箭一样朝手抄本追去。好在逆风不小,手抄本落在了河边的湿地上。她弯腰捡起来,小心翼翼地在风衣上擦干净上面的湿泥,转过身瞪了我好一会儿,才责备地说:“你怎么这样!不看就不看,也犯不着扔了呀!你扔了,我拿什么还我姑?我姑要是发现我偷了这本东西,不扒掉我一层皮才怪呢!”

我无知而放纵的青春,就这样蠢蠢欲动起来。

那天晚上,少女的我开始了我的第一次自慰。

我站起来,看看窗外被昨夜暴风雨摧折得一片狼藉的花草树木,那些满地飘零的花儿虽然已零落成泥,只余依稀的一抹残红,但只要根在,一切都会有希望,来年的艳丽会依然夺目。

往事历历在目。自慰时我喜欢抚摸阴蒂“我通常自慰,轻轻地抚摸阴蒂部位,不是直接刺激阴蒂,而是刺激阴蒂上方的皮肤和周围的皮肤;然后我把一根手指放在阴蒂周围,来回有节奏地刺激阴蒂,并稍稍进行一种挤压。我用手指在阴蒂上来回揉擦,有时把几个手指搞我的阴道。我的大腿并拢在一起(这样我感觉较好因为一切都是紧绷绷的)。无论是我躺着或是我站立着,我通常都是上下运动,这样做总是能令我达到性欲高潮,不过学习怎么做能使我更快地或较慢地达到性欲高潮让我花了不少时间。我用不同的方式自慰。有时开始时刺激阴蒂部位,有时以刺激我的乳房开始,我在两方都使用圆形的动作来进行刺激,我常常用两只手,一只手刺激乳房,一只手刺激阴蒂;或者一只手刺激阴蒂,一只手稿阴道,或者阴道的开口处。我的手指在阴蒂和阴道(在阴门里面)之间快速颤动,这使我无数次达到性欲高潮。我刺激自己的性欲感觉,在性欲高潮到来之前停止刺激,接着再进行刺激直到我再也无法阻止性欲高潮的到来。

很舒服真的很舒服,少女时的我对那种感觉倍感新奇和迷恋。我在难以言喻的冲击下身体好像失去了控制,自己好像发现了从没有发现的新的天地,原来自己的身体可以给自己带来这么大的快感。

记得那是一个夏日的晚上,妈妈继父还有弟弟都出去纳凉了,我靠在床头看一本爱情小说。我被书上的一段性爱描写深深地吸引了,情不自禁地又一次开始抚摸自己…

正当我自我陶醉时,门被突然回家的弟弟推开了。看着赤身裸体,呼吸急促的我,他惊得瞪圆了双眼...

我再也支持不住,天快亮时突然四肢无力,发起了高烧。

但还是强撑着给儿子做了早饭,等他走后,我近乎晕倒在了床上。

后来实在不行了,我摸到手机,给郑好拨了电话。

等她急急忙忙赶来,我已经烧得快人事不知。

我坚持着告诉郑好给我安排了单位以外的另一家医院,我告诉她的原因是因为我不想麻烦同事,其实,我是谁都不想见。另外,我让她给儿子留了字条,告诉他我有事出差了,让他这几天去奶奶家吃住。

我在医院躺了一天,胃里空空的,吃不下任何东西,脸色惨白。坐在床上,小兰地看着药瓶里无色液体一滴一滴无声地进入自己的血管,痛苦之余,一种孤独无助的感觉那么自然地涌上心头。往常这个时候或许在单位加班,忙得晕头转向;或许在家做着家务。尽管日复一日,生活平淡,情感无波无澜,此时想来却是一种无法比拟的幸福。是的,人通常只有在不能享受平安的时候才能真切地感受到平安是福,才会真切地知道要珍惜每一点与平安与平静有关的细节。

想不到的是傍晚刘健铭竟然来看我。

你怎么知道我在这?我晕乎乎的问。

郑好不给你请假啦?这样我不就知道啦!他一笑,把带来的那束鲜花放在我的床头。

一瞬间我心里暖乎乎的。

怎么啦?看脸白成这样。刘健铭伏下身关心地看着我。

没...没什么...医生检查说是太疲劳引起的。我含糊其辞。

哦。那我就放心了。他松一口气,不过我对你一直是很放心的,在我心里,你外表优雅,其实我知道你是一个坚强的女人。

“你觉得我坚强?“我靠在床头,看着他,我还是第一次听到有人说我坚强。

是啊,我一直是这样的感觉。我知道你爱人长期在外,你差不多是一个人在带着孩子,刘健铭语气轻柔地,要知道,那是很不容易的。另外,坚强不是一种外在的表现形式,而是一种内心的状态。”

我摇头,他的话里提到孩子,这再次让我不知不觉红了眼圈。沉默良久我叹了口气,...我只知道我现在很脆弱...

刘健铭看着我,...那可能是你心事太多,或者没有一个可以呵护你的人...

我的脸有一些微微地红起来。因为,这句话里藏着暧昧。

一般郑好下班后会来送饭给我,然后照顾我到晚上十来点。

但大部分时间都是我一个人,一个人吃饭,一个人躺着,一个人面对护士冰冷的面孔,一个人上厕所...

在医院,上厕所是件很痛苦的事,尤其是在输液的时候。

正输着液,很想上厕所,忍又忍不住,自己又不方便拿着输液瓶跑来跑去,那滋味...

幸好和我同一病房的有位中年大姐,她是来陪护老人的,每次都是她热心地帮我。我先是看她觉得很面熟,最后终于想起来,原来是儿子幼儿园时的牛老师。过了十年了,她应该四十多了,也不是太嫌老,就是微微有一些发福了。

是个很健谈的人,语言使用看来是她的强项。聊起来她知道我是她过去一个孩子的家长后更是热情起来,说到儿子,她竟然还记得,一是儿子那时候很乖,另外就是我因为忙,很多时候接孩子总会晚。

小东现在还很乖吧?她很自然地问。

还行吧。我勉强一笑。

有牛老师在我就方便多了,只是,偶尔她不在的时候,比如现在这个上午,她还没有来,病房里其他人的家属也都没在,又想上厕所了,我不知道该怎么办?

离我的家乡万里之遥,这里毕竟没有我几个我可以称为亲人的人。对于郑好,已经够麻烦她了。

我盯着床头输液管里一滴一滴落下的液体,失神地半躺在病床上,一动不动,忽然感觉很凄凉。我望着窗外,窗外是阴沉的天,似乎要下雨。连天气都是这么让人绝望。

我闭上眼睛,遮掩住眼里涌起的泪花,强忍着身体的不适,希望快点有人进来,不管是谁,我都很感激。

可愈是焦急,时间仿佛过得愈慢,分分秒秒都是煎熬,我觉得自己快要忍不住了。

妈妈...一个陌生而又熟悉的男孩的声音蓦地在我耳边响起。

我有些不敢置信地睁开眼睛,就看到了那张午夜梦回里时时扰我清梦的面孔--儿子。

我不知道要是过去我会怎么样,我只知道,当时我很激动。

我顾不得多想或是扭捏,只是眼光灼灼地看着儿子:“我想上厕所。

儿子大概千想万想也没有想到见面后,我对他说的第一句话会是这个,他明显地愣在那里。

我急急地坐起身,用手指了指输液瓶,连说话的力气也没有了。

儿子看着我有些扭曲的面孔,似乎终于明白了我的处境。

他立刻蹲下身帮我套上拖鞋,摘下输液瓶,一手高举着瓶子,一手搀着我。

好不容易到了厕所,还有很多人在排队,我手捂着肚子,眼泪终于忍不住吧嗒吧嗒地掉下来。

儿子一下慌了,一边急切地用手为我拭泪,一边迭声地问,“妈妈你怎么了?难受吗?还是忍不住了?“

我低着头不说话,只是一个劲地掉眼泪。

还好,牛老师这时候终于回来了。

在了解了我面临的尴尬后,她扯开喉咙:“前面的姐妹们,麻烦你们了,我妹妹她实在忍不住了,请你们能让她先上,谢谢了。”

牛老师的大嗓门果然有效果,排队的人们自动让出了一条道,我在大家的注目礼中尴尬地走进了厕所。

牛老师站在厕所门外帮我举着输液瓶,笑嘻嘻地道:“你儿子对你可真好。”

我的尴尬更添几分,不知道该说什么,只能嗫嚅着哦哦地应着。

牛老师继续道:“我儿子要也能对我这么好,我就满足了。可完全不是那么回事“

回到病房,我再次对牛老师表示感谢。牛老师一边让我别客气一边风风火火地帮我收拾床上的东西。

终于收拾完了,她才有工夫停下来看看小东,嗨,这孩子还那么清秀!

我这才想起来还没给儿子介绍,心里虽然还不想理他但毕竟当着外人没办法,...小东,这是你幼儿园时的牛老师,你都忘了?

儿子看样子已经将牛老师忘得一干二净,只是这孩子很机灵,冲牛老师礼貌地点点头。然后转过头告诉我是郑好阿姨告诉他我在这里的。

我默默的看着他,从这个孩子眼里,我看到了焦虑。这让我心里多多少少好受了一些。儿子在外面和在家里真的是完全不一样的。谁能想得到他这样一个孩子在家里竟然对自己的妈妈做出那样难以启齿的事情。

这一次见面,我不知道该如何与儿子相处,我没有经验。

过去母子间的亲密,如今的隔阂,怎么样,心里都像有根刺。

在医院住了一个星期,因为突如其来的打击造成的病症才慢慢地好转。

我只请了一星期的假,另外,也确实不想在医院住了,就回了家。

临走,我再三的向牛老师表示了感谢,并互相留了电话。

回到家。我看着这里熟悉的装修,窗帘,灯,餐桌,茶几,沙发,全都没变。一切好像回到平常的日子又好像没有回到平常的日子。

那个晚上和儿子没说一句话就各自睡了。

第二天我象往常一样早早起床,去厨房做了早点,然后去叫醒了儿子。赶快吃,上学别迟到了。我尽力用着平时的口吻。

吃罢早餐,我简单地收拾碗筷后,和儿子拿着各自的包出了门。这时,对面邻居家的门也开了,一个头发松散,穿黄色居家服的女人提着一袋垃圾从屋里走了出来。看到他们,女人主动招呼道:“上班去呢?“

我点点头:“是啊,宋姐,你倒垃圾呢?“

“嗯,顺便买点早餐回来。”女人扬了扬手里的垃圾袋,咧嘴一笑,“家里就三个人,不知道每天怎么会有这么多垃圾?“

我附和着笑了笑,没有作声,三个人一块进了电梯。

女人将垃圾袋放在自己的脚边,旁若无人地从口袋里掏出一根橡皮筋,用嘴巴咬住,然后对着电梯里的不锈钢壁,用手梳理起头发来。电梯在下面的楼层又停顿了几次,先后上来了四、五个人。女人一点也没觉得不好意思,依然我行我素地将头发拢在一起扎了个马尾。

我还记得几年前刚搬进我们这个新房的情景。我和丈夫带着儿子特意拜访了几户邻居。我知道远亲不如近邻,万一有什么急事首先得靠邻居帮忙,所以要和邻居搞好关系。

第一个拜访的邻居便是对面这户人家,这家人给我留下的印象很深,那天刚一敲门,门就开了,原来男主人正准备出去。男主人四十左右,风度翩翩浑身上下都是名牌,头发梳的整整齐齐,皮鞋擦的油光锃亮。

听说是新搬来的邻居,男主人热情地请他们进了屋。女主人听到动静后从厨房走了出来,她看起来和男主人差不多年纪,那天也是穿着这套黄色的居家服,头发也是很随便地拢在后面,脸远看还好近看嘴角和眼角爬满了细细的皱纹。刚开始我还以为她是这家的保姆,后来听到坐在沙发上看动画片的小男孩叫她妈妈,才知道她是这家的女主人。那个小男孩叫小明,比儿子小几岁,眸子又大又亮,卷俏的睫毛仿佛人工打造一般,粉嫩的红唇微启着,这一切的一切,让我根本看不出他是男孩子还是女孩子。相对于男主人,女主人显得寒酸多了,甚至有些邋遢。两个男人互相介绍了自己的家庭情况。我因此得知,男主人叫胡文忠是一家广告公司的老板,女主人叫宋兰没有工作在家带孩子。宋兰早上的生物钟似乎和我一样,他们上班时间正好是她出门倒垃圾、买早点的时间,因此碰面的机会很多。每次见面宋兰都是这副模样,以至于我有些怀疑她身上的这套居家服是不是很久没有洗过?

下了楼,我没再理儿子,自顾自地走了。

晨风吹拂着我的脸旁,上班的人熙熙攘攘,一切和平时一样,除了那个家,一切都没有改变。

没有人发现我脸上的泪。

站在单位住院楼的十九层的天台上,看着下面变得渺小的人群,,茫然,恍惚,无所适从。如果那样纵身一跃,几秒后一切烟灰烟灭.呵呵,我笑了.我没有这样的勇气,我最多只敢想想而已.我实在佩服那些可以站在几十层楼上往下跃的人.如果可以有这样的勇气,还有什么事没有勇气去做呢?

十点多,去办公室的楼梯上,看见刘健铭和司机匆忙往楼下走,我问他们有什么事吗?刘健铭见我,笑着说“哦,去北郊处理一点事情,要不要一起去?”看得出他的样子比较急,我想如果事情不大他不会这样紧张。

事情重要吗?...

唉,出了特大交通事故,伤亡达到二十多个人。市委政府责令立既前往现场处理相关事项。

什么?我根本来不及考虑便答应与他一同前去。

出事了,一辆中巴车在山路急转弯的地方与一辆货车相撞,双方损失惨重。

到了出事地点,我简直不敢相信自己的眼睛。那场面太惨烈了,交警正在作记录,测量现场,医院来了好几辆救护队,护士医生全都神情凝重,脚步匆匆在对伤死人员做最妥善的处理。

我走到担架旁,尽量屏住呼吸去看那一张张气息微弱的脸,那是血肉模糊,痛苦不堪的。虽然生命已经接近于结束,但仍然对生活充满着渴望和依恋。

或许,活着对他们已经是一种受罪,但是,对生命的眷恋让他们的眼神还有一丝残存的光亮。

我的眼睛湿润了,我突然这样害怕死亡,曾经还以为死亡是一种享受。我想起来就在不久前,我脑海里的那个念头。现在,面对真实的死亡,我心惊胆战,原来活着便是一件最幸福的事情。

中午,一个人坐在院里的草坪上,今天太阳很好,实在是应该把埋藏在心底最底层的那些东西拿出来晒晒,不然会发霉的。可是又不敢轻易触动那个角落,生怕一个不小心,会被太阳蒸发到空气里,一发不可收拾,还是好好让它们呆在那里吧!

一直以来,在安慰别人的时候总是会说,时间会改变一切的,可是时间真的能改变一切吗?我很怀疑,也许时间能淡化一些你所经历过的事情,也许时间会把一些你不愿意提及的往事深深地埋藏在你心底的一个角落里,也许时间会让你改变对一些事情的看法,但绝对不会是彻底地改变一切。

如果时间可以倒流,我还会不会选择同样的一条路?

当然不会,可是,时间也不会倒流。

在一个人的生命中发生的那些事情,无论是快乐的,幸福的,还是悲伤的,绝望的,都是命中注定的。有人说我是一个受过高等教育的人,为什么还会相信命中注定,其实很久以前,我是不信的。

但是现在,我信了。有些事并不是事出偶然,也许它就是必然。

太累了。

我的身体,我的精神,我的心。都太累了。

第二天正好单位搞工会活动,借此机会也可以放松一下心情。

一把手邓院长今天心情好像也不错,凑热闹一样也跟着我们一起去了。

我跟随大家来到了一个相当于农家小院的地方。这里粉墙黛瓦,竹篱茅舍,一派田园风光。有免费的水果可以摘,免费的鱼儿可以钓,当然,其实钱是算在了餐饮费里的。

每个人脸上都洋溢着由衷的快乐,他们看上去似乎都无忧无虑,但在内心里,是不是真的如此呢?就如我,也许在他们眼里,也是幸福满足的吧。我们总是喜欢去羡慕别人,其实,在别人眼里,你也恰恰是他们的羡慕对象。

我们拥有同样的世界,但都看到了彼此世界中的美好一面,而忽略了客观存在的阴暗面。不是我们不想去了解,现实中的每个人似乎都有窥探别人隐私的欲望,虽然这种欲望或弱或强,但不可否认都真实地存在。

人都很虚荣,通常我们都戴着面具生存,习惯后以为面具就是自己的本色。因此,我们常常能成功地欺骗到别人同时也能欺骗到自己,只是,到最后,我们会可笑地发现,我们已经找不到真正的自我。

不停地笑啊笑,和同事喝酒,打闹,开低级玩笑,互相恭维赞美,看上去是多么和谐的一副画面。

有这样一种女人,我们的心灵一生都在雷霆万钧,而我们的面容却永远地风和日丽,被尊为安详静雅的楷模。

我无疑就是这种女人。同事们谁也从我脸上看不出来我所经历过的那些事。我知在别人眼里我是端庄内敛又坚强自信的女人,但有谁知我内心的痛苦和悲哀呢?

邓院长最后好像喝得有一些高,有一些醉醺醺的从远处过来坐到我旁边,“小肖你知道吗你不像别的女人,你能让我彻底地轻松,我们总是能谈得来——没有企图,没有客套,没有矫情...而是真正地谈得来。”他语无伦次的告诉我。

我讨厌男人喝醉酒,敷衍着,心里想:我们哪里谈过啊。

你如一缕清新的风,绝对不同于别的女人。刘健铭最后看着我说。毕竟是院长,水平就是不一样。我如一缕清新的风?我有那么好吗?只有我最清楚自己是什么样。因为我在我心目中是可耻的。

姐姐,你活得太累了。”邓院长好容易离开后,郑好凑过来又一次一语中的地评价我。

“你不累吗?”我反问郑好。头有些晕晕的,我视线朦胧地望着好友。心里牵扯性的疼痛。那是对生活的绝望。

等活动结束时间已经下午五点多了,街上车流人流如织,潮红的落日挂在天边。我站在路边,想拦下一部出租车,但每台车上都坐着人,偶尔有一部空车,司机也赶着交班,根本不停。我只好放弃了打车的打算,向家的方向慢慢地走去。

回到家里,我焦躁地来回走动。阳台上的摇椅、客厅里的音响、书房里的电脑、厨房里的锅碗瓢盆、洗手间的瓶瓶罐罐、卧室里的床和衣柜...那些异常熟悉的物件对我来说,忽然没有意义了。

厨房已经几天没打扫了,厨柜上落了一层灰尘,我手脚麻利地拿起抹布把灶台擦了一下,打开冰箱准备做饭。

家里一点菜也没有了,冰箱里只有一些做八宝粥的原料默默地呆在瓶子里,这些八宝米还是春节前腊月初八的时候我为了做腊八粥买回来的原料,超市里买的八宝米米多豆少不说,很多原料是鱼目混珠,所以我一般是买了原料自己配,所以儿子特别喜欢喝我熬的八宝粥。

我从一个瓶子里倒出一点红豆,又从另外一个瓶子里倒出一些莲子,一共八个瓶子,我倒了八次,这些原料颗粒饱满,晶莹剔透,我把八宝米细细地洗了放进电饭煲,红的红豆,绿的绿豆,晶莹的糯米,胖胖的莲子,都安静地卧在水底,像一幅静默的水粉画。

粥在锅里慢慢地熬,还有一些时间,我忽然觉得自己该干些什么,无意中看到阳台的玻璃上映出自己的影子,玻璃中的女人衣衫不整,头发凌乱,整个脸庞看起来毫无生气,简直是惨不忍睹的形象,我被自己的影子吓了一跳,我从什么时候起变得这么不修边幅?从前那个脸色红润,在家里也穿着荷叶边睡衣,把头发梳得一丝不乱的我哪里去了?

晚上,我象往常一样,叫孩子吃饭。

餐桌上,我显得相当不自在,平常的母亲样子,在此刻竟半点也找不到,反倒是儿子像是好整以暇似的,不时盯着我看。

我受不了,我的身上,心上都是腐烂的残痕。

我终于再次痛苦,我拿过了一瓶酒,那是丈夫平时喝的。

窗外,夕阳西下。

当着儿子的面,我一口气喝了半瓶。

也许酒精会暂时的麻醉我,可是醒了之后呢?

不知道过了多久,我双眼一闭,迷迷糊糊地不知道到了哪里。

神智虽然迷糊,但身体反映渐渐明显。我的胃开始翻江倒海,里面有种物质不停地想向往外涌,喉咙一阵阵难受,想吐又吐不出来。

我强打起精神,用力睁开眼睛。朦胧中,我看到了儿子的脸。

别欺负妈妈!...我泪流满面地冲他喊。

恍忽中,感觉儿子把我扶到床上,在用湿毛巾为我擦脸。我胃难受得厉害,不停地呻吟,身子翻来覆去,以便让自己舒服一点。

折腾了一会,胃里的异物总算冒了上来,我身子一栽,尽情地狂吐起来。感觉儿子在旁边不停地帮我拍背,让我慢点慢点。

吐了之后整个人感觉舒服多了,也清醒很多。我无精打彩地躺在床上,话也不想说。

儿子小心地将地上的污秽打扫干净,再把窗户全部打开通风,然后打来一盆热水,用毛巾再次将我把脸擦拭,手也乖乖让他放进水里,让他仔细地揉搓,我幽幽地看着他,眼泪不自觉地流了出来,此时的他,才像是我的亲人,才是我的儿子。

我松弛地靠着床头,把枕头习惯性地拥在怀里。软绵绵的枕头使我有了依靠感,这依靠是真实的具体的,是肉体上的直接感触,而心里却空得像个无底洞,仿佛自己一不小心就会跌进去,连自己的灵魂和肉体一起消失。

我希望自己的灵魂是纯净的,思想是静默的。但这仅仅是一种奢望。

在我们的面前确实存在着一个巨大的障碍,这就是心灵的脆弱。您说得很对,它是存在的。当奔跑着的骏马在飞越沟壑时,如果突然感到胆怯,那么它就会跌入深渊,粉身碎骨!

-- 大仲马

我躺在床上看着电视,播放的是蔡明的一个小品,当我看到小品里满头白发的妈妈唱着"多想时光倒流,几十个冬夏,你还是我怀抱里的小娃娃..."时,泪水在脸上肆意纵横。

这是我病后回到家的第二个晚上。大概十点多,儿子忙完自己的事后,走进了我的房间。

妈,我作业写完了。儿子进了房间对我说,这个孩子大着胆子迎着我的目光看着我。

酒精的作用仍然在,我的头还有一点晕,但脸却被这孩子看得红将起来,幸好有灯光可以掩饰。

看着他那样地向我走过来,我完全地清醒了,知道前两次那些留在我脑海中的记忆不是梦。

《亲子日记:“星期六一早,他爸爸就起床了,怕吵醒他儿子,悄悄的和我打了招呼就出门了。我就陪着胜利呼呼大睡。偶尔儿子翻个身,我拍拍他又睡去了。一直睡到快九点才起来。呵呵,真是个小懒猪哦。每天早上起来儿子都是喊着:妈妈,妈妈。有天早上,我进去拿东西,发现他已经醒了,可是他并没有大声喊叫,而是听到他在低低地哭泣:妈妈妈妈。我冲过去,一把搂住他:妈妈在这儿呢。他抬头看看我,又笑了,眼泪还挂在小脸上。我知道儿子是极其敏感的,有的时候他会把自己的情绪深藏起来,而不是表露出来。我很担忧,不知道是什么原因让小小的人儿如此的敏感,或许是我们给他的爱或安全感还不是足够地多?小人每天早上都要我穿衣服,其他人都不要。为了满足他的要求,也因此我是天天迟到。有时候会和儿子商量:你再躺一会儿,妈妈先去吃饭一会儿再来给你穿衣服好吗?儿子也总是很愉快地答应了。乖乖的躺在被窝里不动等着我给他穿衣服。天冷了,儿子都是和我们一起睡,而也只肯与我睡一个被窝,于是晚上觉得很辛苦,不时要给他盖被子,可是却觉得很温馨,小人睡觉总是会摸着我的脸或是把小手伸进我的衣服里。”)

当他试探着期期艾艾地凑过来,我没有再歇斯底里,我的心和身体都已经死了,是的,木已成舟,母子乱伦的事实已不会改变,多一次少一次又有什么区别。

我知道上天在用一种特殊的方式惩罚我。

记得从哪本书中看过这样一句话:幸福的人都是苍白的,不幸的人都很复杂。我觉得自己现在已经复杂得让人要发疯。

对女人来说,那种事发生一次和发生两次三次无数次没有什么区别。我无法改变已经发生的一切。所以,我也无法逃避。因为逃避已经毫无意义。

《亲子日记:“9月21日 这两天宝贝老是喜欢自己扶着东西走路,已经不太乐于爬了,妈妈担心30日的爬行大赛宝贝可能比不过别的宝宝了,呵呵,10月15日还有一次爬行大赛呢.不过不要紧,能走路比爬行更重要,宝宝进步了!妈妈帮宝宝报名大赛不过是希望宝贝感受一下比赛的气氛,和其他小朋友一起玩. 最近妈妈比较伤感.宝贝明天就要断奶了,妈妈真的特别舍不得,有时想想甚至会流泪.宝贝依偎在妈妈怀里吃奶,那种感觉真的特别亲切,母子间最最亲密的时候莫过于此.但是我的宝贝长大了,就要开始真正独立,所以妈妈没有理由拒绝断奶.而宝贝晚上吃奶的时候,丝毫没觉察妈妈的伤感,还是吃得特别欢.吃吧,多吃点,明天就再不能吃到了。”)

他在床上按倒我,然后不管不顾地扒我的衣裤。

在整个过程中我一动不动一言不发。这种事情只要发生过一次就再也无法改变。我没有勇气自杀,整个人也是刚从医院回来。我倦了,已经倦到不想让自己再痛苦。

我不怎么挣扎,就那样被他脱光了摆在床上,象一只白色的羔羊。三十多岁的我正是成熟女人最有丰韵的时候,我丰腴的身体充满了诱人的肉感,却一点也不见胖。

我的小腹很丰腴,大腿略粗,并拢后没有一点缝隙,连阴道都看不见了,丰满的呈现一个Y型。

我没有闭上眼,这个时候,我不知怎么特别想看看,看看我生出来的这个孩子是怎么搞我的。

儿子先是侧身俯视我。他从我的额头吻起,再是眼睛鼻子耳朵,最后才游走到我的嘴唇上。他已很在行了。当他把舌尖伸进了我的嘴里,他的手已摸着了我那坚挺的乳房,两手在那里像揉白面那般。

母亲,一直都觉得是一个太过高尚的词,永远让人肃然起敬.所以,儿子虽然调皮,但从小到大对我还是敬重有加的.看到那个孩子把头趴在我两腿间的时候,我象是在做梦:他竟然在舔我身上他出生的那个地方。

这个感觉太奇怪了,以至于我觉得自己变得浑浑噩噩。

《亲子日记“宝宝断奶第四天.宝宝一直不吃东西,这让妈妈急透了.晚上听见宝宝哭妈妈恨不得就不想断奶了.今天早上妈妈上班时终于忍不住过去抱了下宝宝,搂着宝宝亲了又亲,宝贝见妈妈也是特别粘.可妈妈上班来不及想走了,宝宝不让,在爸爸那哭得特别响,一直想爬到妈妈身边.妈妈的心都碎了,大哭, 宝宝,妈妈好难受.妈妈真是坚持不下去了.现在妈妈颈椎和腰都特别疼,都已经疼了几个月了,可是再怎么疼都没心疼,妈妈怎么办呢宝贝?妈妈都偷哭几回了.”)

过程中间我不由自主夹了一次腿,但被他重新用力掰开。十四岁的儿子开始试着在这种时候占据主动。

《亲子日记“宝宝断奶第五天.昨晚妈妈又听见隔壁宝宝哭了.妈妈真心特别心疼.这个断奶真是痛苦.好在昨天宝宝开始吃点东西了,晚饭吃了一个水蒸蛋.宝贝,妈妈今天心情不太好,因为断奶.妈妈非常痛苦.颈椎和腰还特别疼.特别是早上你爸爸和奶奶都不让我见你,说见了你就会哭,其实妈妈特别想抱着搂着你亲一亲,现在宝宝见妈妈特别粘特别嗲.这让妈妈好幸福.可是,他们都不让我见宝宝,妈妈心里真是伤心.”)

在我结婚以后,我做梦也没想到自己能被除了自己丈夫以外的男人这么折腾。而这个男人竟然是自己的儿子,更加难以忍受的他还不是个男人,只是个男孩。

他的手指在我阴道内抠弄着,他甚至知道阴蒂的准确位置,那敏感的小东西被不停地摩擦着。

我羞愧难耐。理智告诉自己,该不顾一切地制止儿子了,太难捱了,我实在做不到让自己忘了对方是我的儿子。心里如果一直有这种障碍的话,儿子很难让我产生情欲。

过程实在是太长了。我在自暴自弃和绝望的情绪下没有让自己激烈反抗,在现实和梦境中痛苦挣扎。

《亲子日记“8月2日 自前两天发烧后宝贝的胃口明显不好,往往吃了两三口就不吃了. 而宝贝奶奶做 的东西宝贝又不喜欢吃.昨天让奶奶去买了只鸡,熬些鸡汤给宝贝喝.今天早上妈妈临上班时蒸了米粉蛋羹给宝贝.宝贝很喜欢妈妈做的这种蛋羹,是肉汤和鸡汤调的蛋液,

再加米粉,不知道妈妈今天做的宝贝要不要吃.奶奶年纪大了不知道翻花样.宝贝最近还是很皮,边吃边玩,边吃边吐,虽然妈特别爱宝贝,但也希望宝贝能懂事听话不任性,真希望宝贝好好吃饭.昨晚宝贝洗澡时,妈妈吹肥皂泡给宝贝看,吹了一个又一吹,宝贝看了好开心,用小手去抓泡泡,一抓就泡泡就破了没了,宝贝好纳闷,呵呵.”)

但,生理上的反应竟然是不受控制地,下面应该很快就湿了,我本来以为儿子是很难让我产生情欲的,但我下面两条腿却不自觉地就那样叉开了。

压抑的情绪终于再次爆发。

大滴的眼泪从脸上滚下,...小东...我低低地叫着儿子,别搞妈妈了...你放过妈妈吧...我终于再次哭起来。

...放过妈吧...我是你妈啊...我流着泪仰起身来求他...

(亲子日记:“昨天中午我狠狠地打了儿子一顿,起因是让他睡午觉不睡,我收走了书,他不知怎么朝我的脸上蹬了一脚,把我的嘴唇搞开了,流了不少的血,好半天才止住。好大一块伤痕,下午上班我怎么见人哪。把我气坏了,我马上把他的裤子扯下来,狠狠打屁股,不解气又扇了他几个嘴巴,又把他扯住往外面拖,说要把他锁在外面。他吓得直哭,拼命扑过来抱着门。近来他越来越不象话,喊他四五遍都不理,叫他做什么也是要三请四邀,吃饭看书要玩,还发展到谁拦他打谁,我早就想收拾他了。静下心来,我是做得有些过激,我不应该扇他嘴巴,但是总的是没有错,最起码我今天教会了他妈妈是不能打的,打妈妈没有好果子吃,下次绝不允许打妈妈的事情发生。也许儿子蹬我时并没想到会把我蹬出血,但是我不能原谅,不能容忍。此时心情不好,我感到自己的教育方式是有问题的。付出的爱太多,但是小孩并不一定懂。我也实在没有那种温柔细致体贴的耐心,说我粗暴就粗暴吧,教育小孩头疼呀。 ”)

日记里面写的那些永远过去了,我知道那些情景已经再也一去不回。

作为母亲,我此刻呈现在他眼前的已不再是那个严厉慈母的样子,而彻底是一个软弱女人的形象。

所以,我根本不知道我这个样子绝对感动不了他。相反,他看着我流泪哭泣的脸,想起过去从他小时候我们在一起的点点滴滴,想想我过去在他心目中的形象再看看现在的我,朦胧地感受到了作为一个男人的骄傲。

这种骄傲在我一声声的哭泣中更强烈地转化为对我征服的欲望。

他重新埋下头不再理我。

...不要...小东...不要啊...我努力让自己摆脱出来,身体在床上不自觉地扭动,...小东...妈妈怎么活啊...小...啊...你让妈妈怎么活啊...我大声哭将起来。

《亲子日记:“下午去学校接儿子,等了老半天被我逮到他又在学校门外的小卖部里买了一个电子宠物,而前一天他奶奶才买了一个给他,更气人的是他上学前亲口对我说没有带钱,他对我撒了谎!他见我发现了很害怕,回家一路上谁都没说话,到了家我叫他跪着,问他哪来的钱?他说是在我包里拿的10元钱,我说没经过同意你怎么可以偷偷拿别人的钱就算是妈妈的也不行,他小声说知道错了可我那个气啊!都好几次了他每次都说会改,我找到苍蝇拍拉起他狠狠打在他的屁股和腿上,养他这么大第一次下手这么重打他,我气啊,这么小就敢偷偷拿钱那以后还得了;一次一次对我撒谎,亏我相信他,我说你要什么可以和我说,不会影响你学习的妈妈可以考虑买给你,你怎么可以自己偷偷拿呢?你怎么可以骗我呢?打了10多下,我的手都有点抖了,他大哭着别打了不敢了一边躲着,我心里知道那拍子打一下都很疼的,可我恨啊!后来,在他的一再请求再原谅他一次,和我的泪水下,我停了手,给他讲了要诚实道理,他也再一次保证再也不敢了才去做作业.

晚上,和他一起洗脚时,看到了他腿上的淤青,扒开裤子一看,他那小小的软软的PP早已成了青一块紫一块的,顿时心就像被谁揪着~~~~~儿子睡时又吵着要我和他一起睡,我真想把他楼在我怀里就像小时侯一样香香的睡下,可我还是没答应他,我不想让他在我的爱里忘了痛忘了教训~~~

躺在床上还是很后怕,还是很揪心,很痛,真的,打在儿身上痛在娘心上啊,我暗暗对自己说以后再不打儿子了,只是我更加对自己失望,应该有更好的教育方式的,应该及早教育他的。 ”》

朦胧地,我感觉儿子站起身。

他站在床下,将我两腿架在他肩膀上。

然后我就马上感觉到有一个东西在我的那些阴毛下面乱顶。

几年前我有时候还会给儿子洗澡,他两腿间的那根小东西那个时候白白嫩嫩的像个小虫,现在却狰狞着想进入我的身体。

《亲子日记:“昨晚上本来是挺高兴的,儿子上过晚自习告诉我他的朗读被选入了前十名,他们班一共有三十人。又说今天是圣诞节,双喜临门,你奖励我什么呀?我说:“你希望得到什么礼物呀?”儿子是个电脑迷,他冲我诡秘的一笑,让我玩一把电脑。我想了想,虽然以前都是周五、周六、周日才允许他玩的。但是今天确是一个特殊的日子,我不忍心让他太失望,扫了他的兴,我就答应了他。但前提是只能玩一个小时。不能超过八点半。儿子也爽快的答应了。可是玩到九点了,他才把红警玩完。我催他赶快刷牙,洗脸睡觉他又看电视去了。我催了几遍,他也还是看电视,最后竟然和我吵了起来,气得我也是很生气,最后一赌气就把电脑关了,自己睡觉去了。没理他。

他看我是真的生气了,自己也就刷牙洗脸睡觉了。我想想这孩子还是有时真的不能给他好脸,要不他有时也是得寸进尺的,想想昨晚我也有值得反思的地方,我要是在他玩完后,不再电脑上停留,直接睡觉去。或许他也不怎么看电视了。也不全是孩子的错。

今早上我叫他起床已经六点二十了,我只是把他的灯给他打开了,也没说什么,他自己就穿衣了。孩子有时也真是让你够伤脑筋的。还好,大多时候他还是比较懂事的。毕竟是孩子吗.今早上的雾比较大,上学的时候,他就告诉我不要说话了,自己也把嘴用衣服堵了起来。主动带上了帽子。也是蛮懂事的。现在我已经不生气了。儿子也和我和好了。”》

畜生,畜生,你简直畜生不如...我边哭边骂。

火热的龟头终于找到了我那湿润的入口。

...啊!...终于我失声唤了出来哭声嘎然而止,伴随着下面那根已经变得涨硬火热的东西的捣进,我张开了下面的“嘴”,闭上了上面的嘴。想到已经再一次被他上了我不再反抗,任由他操。

床开始吱吱地响。

不要啊!我心里在喊,不要!

儿子是顺产的,出生时六斤,我清楚的记得我第一眼见到他时的情景。是男孩!当护士这样告诉我把他递给我时,我第一眼是看他两腿间那粒小鸡鸡,就象个花生米。好高兴!真的好高兴,哪个妈妈不喜欢男孩呢。

女人和男人不同,男人有孩子之后除了多一份责任和一份期待,生活不会有很大改变。男人很少为了看孩子赶回家,但女人绝对会。有了孩子的女人,生活却会变化很大:孩子永远是第一位,其他的都次要。

我是他的母亲!我生他,养他,一天一天看着他会睁开眼,会牙牙学语,会摇摇摆摆走路,我喂他饭,让他吸吮我的乳汁,我给他讲童话故事,教他认字,我送他上幼儿园,我吵他他会咧着小嘴哭,他敬我爱我。

而现在,眼前这发生的一切怎么可能!这不是真实的!

好像是在梦里,但却能如此真实地感觉到那根东西在我体内的抽动。

我流泪了,直起了身。

...小东,你不能,我是你妈妈啊...我流着泪。

儿子看着我。

妈....又没人知道...儿子说,...再说,舅舅从小和你不也没事...

我泪眼朦胧地看着他,从他嘴里说出来的话再次让我万念俱灰。

干脆就彻底毁灭吧。

我重新躺了下去...

事后,我吃了我那天买的毓婷。

我从床上下来,走到窗边。窗下是条马路,天色已晚,路灯亮了,桔黄的光线有些浑浊,有些冷清,光秃秃的树枝在地上折叠出细碎的影子,那些影子看起来有些寂寞。不远处有一家餐馆,昏黄的小灯泡忽闪忽闪,映衬出“故园“两个字。

故园,多么诱人的两个字,多么幸福多么甜蜜的地方。

然而,我不知道我的故园在哪里。杭州,可是我的故园?那里有高楼大厦,有车水马龙,有南来北往的客,有生我的父母,有我曾经爱过也恨过的人,然而没有我的家;西宁,可是我的故园?那里有一针一线的岁月,有快乐与不快乐的童年,然而没有了我的亲人包括儿子,他现在也在一定程度上离我而去。

我离杭州更远了,离西宁也更远了,两处都没有我的故园。

我直挺挺地躺着,绝望地感受着可怕的不眠之夜一点一点地逼近自己,吞没自己...

美梦也好,噩梦也好,都不会再出现了——连睡眠都没有了,还哪里会有梦啊!

夜,寂静无声,却无边的冷漠,看你痛苦,看你挣扎,看你破碎,却依然沉寂,无动于衷。

早晨习惯地爬起来,给睡梦中的儿子做早饭。

在厨房收拾妥当,我又急忙冲进卫生间洗漱,我拿着牙刷一边刷牙一边漫无目的地看着前方,卫生间有一面朝着东方的窗子,早晨的晨曦透过窗子漫进来,使卫生间的光线充足,我无意中看到镜子的自己,不禁吓了一跳。

我看到镜子里映出一张毫无生气的脸庞,头发凌乱,皮肤暗淡无光,原来清亮如水的眼眸现在毫无光泽,眼周有着淡淡的黑眼圈,眼角的细纹清晰可见,我放下漱口杯捧着自己的脸庞,心中是无法言喻的苦涩。

是啊!我已经不再年轻了。马上就要变成对门宋姐那样的中年女人了。

天!我看到自己开始脱头发。在卫生间的瓷砖上,看到大团大团的 黑色头发,纠缠在一起。我蹲在地上玩了一会儿头发,发现自己的心里很冷静。

我何苦自己糟蹋自己?

出门上班前我仔细打扮了下。扎了个利落的马尾,身上穿了长裙,脚上一双金色系带平底凉鞋。三伏天,很闷热。我容易出汗,脸上索性素面朝天,只搽了点唇彩。

重新站到阳光下面,我忽然有种十分奇怪的感觉:一切都虚无缥缈,我不知道自己身在何处,一个人一会儿在大海上飘,一会儿在云里飘...

一连几天,天天都像在梦中。

一周后,下班。

郑好背靠在医院门口的一棵大树上等着我。

什么是朋友?这就是朋友。雨天里与你共撑一把伞,自己的肩膀湿透了,也要把伞悄悄移向你的一边。

在等待我的过程中,郑好想的不是自己,而是我。

同样,在走向郑好的过程中,我想的也不是自己,而是郑好。

我的手里拎着一个鼓鼓囊囊的方便袋,里面装着一只我特意买来的新鲜乌鸡、一包陕西滩枣和一包广西红糖。

走吧!很久你没去我家了,今天我一定给你做几道你最爱吃的!我拉住郑好的手,每次和我在一起,我的烦恼都要少很多。

姐,你知道我为什么这么喜欢你吗?因为你仿佛被岁月镀上了一层光晕,看不到,但是可以感受到。你的光芒正好可以给人恰到好处的温暖...路上郑好充满感情地对我说。

我有一些感动。不过,我有那么好吗?

到家不久,儿子也放学回来。郑好虽然和我很好,但很少来我家里,所以见了小东很是亲,呵,小伙子长这么高了!不错,长得像你妈,就是帅!

儿子先是不自觉拿眼瞅我,我尽量端着,若无其事的样子。这让他好像放了心,嬉皮笑脸起来,这孩子平时和谁都是没大没小的。

那是当然!姐姐你不知道我们学校很多女孩喜欢我呢!

切!叫谁姐姐呢叫阿姨!郑好绷起脸,却又笑起来:没说小嘴还挺甜!

我拿起买好的菜蔬去了厨房,现在见着儿子还是很别扭。

等终于从厨房出来,却看见儿子正站在沙发旁边,郑好坐在沙发上却是在染趾甲。

她扳着脚,一边很仔细地挑选着摘下那些颜色最深的花瓣,然后随手在掌心轻轻一揉,眼看着碎了,软了,湿了,见出了稠稠的汁液 ,再把那稠稠的汁液往趾甲上一抹,就见出红色了。乍一看,是那种鲜艳的红,看深了,觉得带着一点点玫瑰红,浓淡交融,就见出那点娇嫩的味道来了。每涂抹完一只,郑好会停下来,左右端详一会,满意地微笑了,然后又再开始涂抹另一只。整个过程,缓慢、精致、熟练而灵巧,像在精心而又愉快地完成一件艺术品。

我见儿子呆呆地看着,入了迷。

我当然清楚此刻郑好的一举一动是那么风情万种。

准备吃饭了...我咳了一声,心里有些埋怨郑好,我可能觉得小东只是个小孩子而毫不在意。要知道她刚才那些举动对男人来说可是有绝对的诱惑力。

唉,这其实又怎么能怨她,刚刚几天之前我不也是对儿子毫不设防吗?

但郑好毕竟是郑好,等吃完饭我陪我一起去厨房洗碗时冲我神秘地眨了一下眼,...姐,真的想不到你家儿子可是长大了哦!

什么?我猝不及防一下子没反应过来。

看我刚才染趾甲他看得眼都不带眨呢,小色狼!长大了绝对是个花痴嘻嘻...

我咬着嘴唇,没有说话,脸却微微地红起来。

“你家小东还是很乖的。姐你都不知道现在的小孩子成什么样了!”郑好忽然想起来什么津津有味地对我说:“现在的孩子真是出奇得离奇了。什么话都敢说,特别是叛逆的事情最敢做。昨晚我从超市回来,大门口有三个10岁左右的小男孩拿着塑料AK-47在玩,进大门以后,他们很奇怪的向我索要钥匙,竟然还威胁我,"再不拿,我就强奸你",其他两个附和着.你们相信不,这种话是出自这些小屁孩的口里,当时就雷得我不行.上楼以后,还听见后面在喊:你给我下来,你给我下来,之后,有事我又下楼,这回是和我那个男友,他们看见我后,又想过来,看到我男友朝他们看一眼,不敢,缩回去了.现在的小孩真是太让人汗了,估计这些话都是从网游里学的,因为他们总绕着我楼下的网吧转,上次我在网吧玩游戏时,我后面就一群小朋友在那指指点点,38级,阿修罗,AK之类的,网络游戏真是害死这些小孩了.”

是啊!我点头。儿子成现在这个样子网络应该负很大的责任。

“哈哈,不知道他们知道不知道强奸是什么。”郑好笑起来。

我没有再说话,但我肯定地知道那些小孩一定知道强奸是什么。

“妈妈的眼睛

我的妈妈有一双神奇的眼睛

我在哪里,妈妈都能望见

我生病了的时候

妈妈守在我身边

用担忧的眼睛看着我

一步也没走开

我打破花瓶的时候

妈妈来到我跟前

用严厉的眼睛看着我

默默捡起碎片

我想

我睡觉的时候

妈妈正用温柔的眼睛看着我呢”

<妈妈是世界上最伟大的>

我的妈妈今年三十多岁,我中等身材,不胖不瘦,乌黑的头发,弯弯的眉毛,大大的眼睛带着和蔼可亲的目光。

妈妈在生活上总是细心的照顾我。

记得那是一个漆黑的夜晚,天下着鹅毛大雪,,我躺在床上呻吟着,妈妈听到了我的呻吟声,一摸我的额头好烫,二话没说背着我就往医院跑去。由于高烧神志不清的我只隐约觉得寒风刺骨,妈妈一步三滑的走在通往医院的路上。经过足有半个小时时间来到了一家诊所,经医生一检查确诊为重感冒。大夫给我打了点滴,我睡着了。

当我醒来时发现妈妈依然陪伴在我的身边,我发现妈妈的眼角上以有了血丝,我想一定是母亲一夜没有合眼。就这样妈妈儿子给我做好吃的,在母亲的细心呵护下我的病渐渐的好了。

妈妈不仅在生活上对我百般呵护,在学习上更是教子有方。

一次我考了77分,我站在门口徘徊着不敢进屋,这时妈妈出来了,看到我的神情全明白了,我说:彬彬,是不是考试没有考好,”是的”,我回答到,孩子,不要紧,这次没有考好还有下次,只要你认真学习,能吸取教训,争取在下次考试中取得好成绩妈就满足了。”听了妈妈的话在看看我的成绩,不争气的泪水情不自禁的流了出来,模糊了双眼,我暗下决心,一定要努力学习,决不辜负妈妈对我的期望。

在妈妈的教育和正确引导下,我努力学习并尝试着改变学习方法,在我的努力下终于追上来了,还一越成为班级里的佼佼者,并且有写作上有了突飞猛进的提高。

我的作文(妈妈,我想对您说) 在北京海蓝蓝文化发展中心发表了,当老师把获奖证书送到我家时,我的妈妈看到那鲜红的证书笑了,用长满老茧的手小心翼翼的翻开并不停地抚摸着,妈妈用双手托着,像托着一只刚啄破蛋壳的小鸡,毕竟是第一次得奖,毕竟是我给母亲的第一个惊喜,母亲竟像孩子一样高兴。看着证书,母亲说出的第一句话是:孩子千万不要骄傲啊,要再接再厉呀!”

我想高声说:看啊,这就是我的妈妈,是一个对我关心倍至又教育有方的好妈妈。”我拥有这样的妈妈是我一生的福气,妈妈你真伟大。”

以上是儿子小学三年级时写的儿童诗和作文。这些他工工整整地写在他的小本子上,我一直锁在我柜子里保留着。

另外小本子上还有下面这几句话,大概是他从哪里抄来的:“

当你1岁的时候,她喂你吃奶并给你洗澡;而作为报答,你整晚的哭着;

当你3岁的时候,她怜爱的为你做菜;而作为报答,你把一盘我做的菜扔在地上;

当你4岁的时候,她给你买下彩笔;而作为报答,你涂了满墙的抽象画;

当你5岁的时候,她给你买了漂亮的衣服;而作为报答,你穿着它到泥坑里玩耍;

当你7岁的时候,她给你买了球;而作为报答,你用球打破了邻居的玻璃;

当你9岁的时候,她付了很多钱给你辅导钢琴;而作为报答,你常常旷课并不去练习;

当你11岁的时候,她陪你还有你的朋友们去看电影;而作为报答,你让我坐另一排去;

当你13岁的时候,她下班回家想拥抱你一下,而作为报答,你转身进屋把门插上了。

当你14岁的时候,她付了你一个月的夏令营费用,而你却一整月没有打一个电话给我;

当你15岁的时候,她建议你去把头发剪了,而你说我不懂什么是现在的时髦发型;

所以我问一下:有谁不爱自己的妈妈呢?”

儿子是爱我的吗?我相信他在写这篇文章抄这个诗的时候是爱我的。可现在呢?!

儿子去洗手间洗澡了。我终于鼓起勇气,来到了儿子的房间,拿起书桌上的小像框。照片上,七八岁的儿子骑着一辆脚踏车,得意地冲着我笑。他那童稚的笑强烈地感染着我,我本能地对他牵了牵嘴角,却没有笑出来。捧起那张照片,我陡然间彻底崩溃了。我把照片捂在胸前,泪如雨下。终于,我支撑不住,扑倒在他的床上失声痛哭起来。

良久,终于平静下来,我从柜子里拿出一个本子回到自己房间。

那上面就是小东很小的时候我写下的亲子日记,躺到床上,我随便翻开一篇:

“今天早晨的雷声真大,我的心跳都加速不少,躺在我身边的小东自然是被吓得号啕大哭。我抱着他在家从一个屋子转悠到另一个屋子,由于分散了注意力,总算是不哭了。现在逗孩子越来越有经验,他哭的时候最好的办法就是抱着他,让他看周围的东西。把他抱到墙边,跟他说看表表,小东就会抬头看钟表。把他抱到衣柜前,冲着一张幼儿照片说看小哥哥,小东也会看过去。他是能听懂我的话了吗?好像不是,因为就是我不说话,到了那里他首先会注意的大概就是最近的东西。反例是,我让他看灯灯,小东一般是不会费劲昂头看房顶的。真觉得说不清楚这件事情。这么大的孩子肯定能听出大人的语气,但是有一次,我满脸堆笑地对他说:小东,妈妈知道你很乖,但是你老人家尿了以后,是否也该哼两声让我知道,然后给你换尿布。很意外的是,小家伙好像听懂我是在责备他,突然特别委屈地哭了。谁知道呢,不过可以肯定的是,小东比以前更能领悟大人的意思了。”

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