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《成长(女护士长肖琳和儿子小东)》云舞章节精彩试读

2020-05-29   编辑:庄子墨
  • 成长(女护士长肖琳和儿子小东) 成长(女护士长肖琳和儿子小东)

    我叫肖琳。在西宁最大的一家医院工作,前几年刚刚提为单位妇产科的护士长。如果有人问现在医院里什么最多,回答是产妇最多;问医院里哪个科最忙,那一定是妇产科的人最忙。

    云舞 状态:已完结 类型:都市生活
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《成长(女护士长肖琳和儿子小东)》 小说介绍

主角是的小说叫《成长(女护士长肖琳和儿子小东)》,是作者云舞倾心创作的一本都市生活风格的小说,书中主要讲述了:我叫肖琳。在西宁最大的一家医院工作,前几年刚刚提为单位妇产科的护士长。如果有人问现在医院里什么最多,回答是产妇最多;问医院里哪个科最忙,那一定是妇产科的人最忙。

《成长(女护士长肖琳和儿子小东)》 第三部 免费试读

我泪眼模糊地读着,泪水一直不停地流着。现在我还是能完全体会到我写这些东西时自己的感情,那是浓浓的母爱。我才发现泪已在脸上流成了河。胸腔里像灌满了铅水,沉痛得咽不下,扒不出。

我的儿子,我那个亲我爱我的可爱的儿子到底去了哪里?我们还能回到过去的母子关系吗?

日记本里还夹着一封信,那是我在儿子五六岁的时候写给他的,准备让他长大以后再看的。我把信抽了出来,现在应该是让他看的时候了,信很长,字里行间充斥着我作为母亲对儿子的爱和期望:“

儿子:

妈妈的小心尖,岁月流逝,当你能完全看懂这篇日记时,你可能已不像现在这么依恋妈妈了,你可能更想离开妈妈,更想独立、更想自由了吧。那么你知道你还在穿开裆裤,还在随地大小便,还连三个字的话也说不来,连4和.6都说不清时是怎样依恋妈妈的吗?早晨起来,你总是泪水涟涟的拒绝爸爸碰你,爸爸和奶奶每给你穿一次衣服,大冬天都会累出一头的汗来,你还一直泪水涟涟,只要看到妈妈,你就会扁着小嘴,眼泪扑扑的往下掉 ,嘴里叨叨着“妈妈,抱抱”,然后紧紧搂住妈妈的脖子,趴在妈妈肩上,妈妈这时的心理无比幸福,那种被需要被依恋的感觉让妈妈觉得妈妈存在是多么有意义,妈妈是个喜欢睡懒觉的人,每天早晨匆匆忙忙的去上班对妈妈来说是多么不情愿呀!但自从有了你,妈妈就更的早起一点,但妈妈却觉得活着更有意义了,上班路上想着你可爱的模样,妈妈发自心底的一种幸福,冬天的寒风不再觉得刺骨,夏日的烈日也别有一番滋味,妈妈真的变得越来越幸福了,坐在办公室里妈妈经常一个人乐得咯咯直笑,那是妈妈想起你的时候。于是妈妈成了经常傻笑的人。孩子也许你现在只体会到被爱是幸福的,还不懂爱一个人也是那么幸福,当你爱人和被爱是多么幸福呀。

再说说晚上睡觉吧!每天晚上睡觉你都要求妈妈和你脸对脸,等你睡着了妈妈翻个身,半夜你醒来发现了,有几次坐起就给妈妈一巴掌,把妈妈从睡梦中惊醒,可说实话,妈妈一点也不生气,妈妈的第一反应是,快把你搂到被窝里,千万别把你冻坏了。看看,你是一个多么不讲讲理的小坏蛋呀!而且你睡觉特别喜欢枕着妈妈的胳膊和妈妈搂得紧紧的,一夜枕下来妈妈的胳膊都有点不听使唤了,如果妈妈半夜拉开你就会哭闹,可是不讲理的小家伙,你知道吗?被你枕着睡觉,妈妈总是做梦有人要据妈妈的胳膊,你的大头总是比同伴大好多。

再说说你的表现欲吧,晚上睡觉你总要和妈妈脸对脸,在妈妈眼皮底下,无论何时何地只要妈妈躺着你就要躺在妈妈脸前面,用你那自己国语言说个没完,妈妈满是一头云里雾里,(你的语言天赋实在有限快两岁了会说的词还很少,不过妈妈想信你的智力不比别人差,很快就会学会的)妈妈不断地点头,不断地说“嗯.是是,就是嘛”其实你的语言妈妈实在不知道内容,不过妈妈相信,你一定是在说事情,看着你又说又笑又比划又指点的表情妈妈就很开心了。你的一频一笑一举一动都是妈妈快乐的源泉,别人都说小孩过了三岁就不太累了,希望孩子快快长大,其实妈妈从心里不希望你长大,妈妈多么希望你永远依恋妈妈永远这么天真无虑呀!你建康快乐是妈妈一生的最大快乐。

再说说你的“翻脸不认人吧”,妈妈下班一到家,你扑到妈妈怀里就数落奶奶,跳着小脚,伸着指头骂奶奶,没良心的小家伙,从你出生到现在,妈妈一上班都是奶奶在照顾你,你的臭屎、臭尿奶奶给你擦了无数次,不管是吃饭时还是在人多人少时你都是随处大小便,而且从来不脸红,还有你经常上了奶奶的床就是一泼尿,然后告诉奶奶“鸟,尿”,奶奶通常就会快速的抓起布子边擦边骂你这坏蛋,可对你来说也许是奖赏,屡骂屡犯,看着你的环样,谁又能把你怎样呢!奶奶经常睡你尿了的褥子,奶奶对你的爱也是很深的,奶奶说你可爱的时候总是重复了一遍又一遍,逢人便夸。甚至妈妈小时候奶奶也没这样过,那时奶奶为了生计,和老爷一天到晚没个停,还是很难维持生活,根本没时间陪妈妈。

现在无论是妈妈对还是错,你都是一边倒,向着妈妈,妈妈说爸爸,你就根着骂爸爸,妈妈说奶奶你就说奶奶,完全一个一边倒,妈妈偷着乐,爸爸和奶奶也很高兴,看看我们被你迷得都是非不分了。妈妈总是对自己说再大点一定好好教育你,(尽管在妈妈眼里,你是完美的,无论对与错妈妈都不生气不怪你),但妈妈决不能因为溺爱你而毁了你,放纵就是毁灭你,妈妈不能陪你一辈子,你要和社会上更多的人交往,你是社会的一分子,总要融入社会,所以你一定要学会社会公德和社会纪律,别人不是妈妈,需要共同的规则去约束每一个人,在社会生活中你需要奉献、需要付出、需要帮助和同情别人,你知道吗!人生的真谛是付出,付出时你的心灵才会得到洗礼,你才会得到别人的信任和关怀,孩子无论你遇到过多大的挫折和失败,遭受过多少背叛和欺骗,请你相信付出是美好的,赋予别人爱时你才会真真得到幸福。在你不断长大的过程中妈妈必须教给你如何去融入社会,如何去做一个社会人,这个过程也许你会很难接受,也许你会觉得妈妈狠心、不爱你,但这是妈妈的责任和义务,没有教给你纪律和公德,教给你做人的本分,妈妈就是对不起你对不起社会,,爱不仅仅是关怀,更是责任与义务,妈妈希望你长大了做一个顶天立地的男子汉,做一个有责任心的人。最后妈妈送你几句话:

凡是感激,

感激绊倒你的人,他强化了你的双腿,

感激欺骗你的人,他增进了你的智慧,

感激伤害你的人,他磨炼了你的心态,

感激鄙视你的人,他觉醒了你的自尊,

感激遗弃你的人,他教会了你独立,

凡是感激,学会感激,感激一切使你成长的人。

爱你的妈妈”

夜,终于平静下来。白天喧嚣的叫卖声、鸣叫的喇叭声此时都隐了去,连月亮也悄悄地退去,城市仿佛是个沉入水底的怪物,卸去了白天的繁华伪装,摊开劳累的四肢,疲惫的倦态一览无遗。

出事后的这些天,我觉得自己已经被泪水淹没,什么都不能想,人已被悲痛和绝望击倒,软软的,像滩泥,立不起来了。我想到了逃,离家出走,逃到深山,逃到寺庙,无欲便无烦恼。我更有不止一次地想到了死亡。

但,我做不到。

吃了两粒安定片,我强迫自己睡下。头晕晕沉沉地,不知道自己什么时候睡着的。

好奇怪,我竟然在梦里到了云南大理。这座城市我是02年去过的,当时印象一般,觉得不如想像中大气美丽。

梦中,我到了洱海中央的岛屿,四处空无一人,我在上面不停地穿梭,到了岸边,突然看见海中有一朵奇异的花,从没见过的花,花瓣很大,色彩呈乳白色,当中点缀着紫色小点。它就在那飘浮着,离岸很近,仿佛伸手就能触摸。我喜欢极了,便想着去采摘,当我的手快接触那奇花的一刻,突然身子向下一栽......

我从梦中惊醒。

女人是信命的,信命的人都是因无力与命运抗争而惧怕命运的人。我一直被这种无力感纠缠,从小的时候,直到现在。

命运为什么如此安排我,我期待着命运能赐给我一个正确的答案。

第二天一早,迷迷糊糊地赶到单位,还好没有迟到。刘健铭背着手到我们妇产科来视察,对我们科室的这群大姑娘小媳妇慈眉善目,嘴里嗯嗯啊啊的嘱咐着让我们尽心尽力工作一类的废话。临走前到我跟前特意叮嘱了两句注意身体之类的话。我心不在焉,由于昨晚没有睡好,觉得脑袋木木的,锈住了一般根本,没去听他说什么。

刘健铭一出门,办公室里就骚动起来,我们这屋一共三个人。俗话说三个女人一台戏,我们的办公室是传统模式,为了节约成本和互相监督,桌前没有任何遮挡,一个眼神都被尽收眼底。

看到刘健铭出门,办公室的另外两个女人立刻行动起来,唐姐拿出咬了一半的面包,一边盯着办公室门口一边紧张地咬几口,然后喝口水冲冲,郑好拿出化妆盒,对着镜子往脸上打粉底,粉扑在我手里像是蜻蜓点水,一会儿工夫脸上就白白嫩嫩,这是办公室每天晨扫过后的经典节目。

什么叫幸福呢?

你们觉着生活得幸福吗?

为什么我就不能捕捉到哪怕是一点点的幸福?

我双手交叉抱在脑后,仰着头,闭着眼,不由自主地叹道。

郑好和唐姐停下手中的活计,看看我,又对望了一眼。

这个问题并不难,大道理一天一夜也讲不完。不是有首叫(幸福在哪里) 的歌曲吗?歌中唱得很清楚:“幸福在哪里?朋友啊告诉你:我不在月光下,也不在睡梦里。我在精心的耕耘中,我在知识的宝库里。啊——幸福就在你闪光的智慧里...”

歌的旋律挺美,歌词也朗朗上口。对照歌词中关于幸福的诠释,我想:我没有花前月下,也没有美丽的梦境,我一天到晚地干家务啊,照顾儿子...人人都说我既能干又聪明,可我为什么还是找不到幸福呢?为什么我的命运如此不同寻常?

郑好说:“拍拍良心想一想,与祖祖辈辈相比,我们没什么理由不感到幸福。”

“就是嘛。要是我爹我娘知道我感觉不幸福,不揍我才怪。”唐姐说,“他们老两口养了八个孩子,到现在还习惯吃粗粮和咸菜,我小时候我爹总叨咕,要是啥时候能儿子吃上白面馍和白米饭,死了也瞑目了。”

“我妈我爸也是,可知足了。他俩念高中时同桌,我爸姓郑,我妈姓郝,大家就逗他们,正好,正好,正好一对,后来他俩也真就稀里糊涂地结了婚,稀里糊涂地生了仨丫头片子。我记忆中,他们还没红过脸呢!幸福与不幸的感觉都是自找的...”

郑好有一对特别恩爱的父母,我知道得很清楚。

我两个说半天,和我心里堵着的事完全对不上边。

忽然郑好哈哈不知道为什么事情笑起来,这丫头儿子就是兴高采烈的,快三十岁了没嫁人呢一点也不着急。

一直沉浸在心事中的我打断了郑好的大笑,...别笑了,让我静一静!...

郑好瞅见我眉头紧锁的样子连忙从后面搂过我,用下巴摩挲着我的头顶,...姐姐,家家都有难唱的曲,每个人有每个人的烦恼。只要想开一点儿,活着不就是最大的幸福吗?对不对?...郑好侧过脸,看着我说。

活着就是最大的幸福吗?

我是突然发现自己头顶和鬓角上的白发的。

我对着镜子,把头发一缕一缕地拿起又放下,拿起又放下,我惊骇万分地看着那些在黑发中格外刺眼的白发,忽然感到自己咕咚一下掉进了漆黑的时光隧道,越滑越远,再也不能够回到人间...

白发是青春和美丽的敌人,是不是白发胜利了,青春和美丽就消亡了呢?

白发是在什么时候长出的呢?是在哭泣的时候吗?是在噩梦的时候吗?抑或是在叹息的时候?

最近我发现了一个好的去处,就在我们医院太平间对面楼顶,我常去那坐一会儿,安静极了。我就坐在那想我内心许多的困惑,反思我已经度过的那些生活。

过了几天的一个周末儿子放学时我已经在家。见他回来我一阵紧张,他却走过来交给我一张纸...他这次考试的成绩单。

我一声不吭接过来板着脸看,脸上不动声色暗地里却终于松了一口气:还是门门优秀。这真的消了我最大一个心病,要知道儿子的学习成绩一直很好,我最怕的是因为那种事影响了他的学习,那可把他的前途都毁了。

这个世界上最无私、最忘我、最不求回报、最容易让人忽视的恐怕就是母爱了。十月怀胎,从小宝宝在母亲肚子里的第一天起,做妈妈的就多了两份工作,怎么让宝宝心情好,怎么让他吸收更多的营养,于是妈妈开始买胎教的书、磁带。开始看有关营养方面的书,开始有计划的补充营养,哪怕是自己不爱吃的,只为孩子好。慢慢的妈妈的肚子逐渐隆起,行动不便,可是仍要每天坚持遛弯,只为宝宝能够吸收更多的新鲜空气,十月怀胎已满,妈妈已是憔悴不堪,经过无数个小时的折磨把精心培育十个月的宝宝带到了人世间,于是又是新一轮的培养开始了,妈妈在追求美丽,这时一般都会为了孩子放弃自己的初衷,开始给孩子喂母乳,因为母乳有营养,然后就是夜里无渐次的喂奶,换尿布,妈妈的睡眠开始逐渐的剥夺。然后孩子会朝你笑了,你无比的兴奋,然后孩子会做着,会爬,会玩玩具,会咿呀的叫妈,会跌跌撞撞的蹒跚走路,于是你更加开心,然后大一点送幼儿园,送小学,你会心甘情愿的为孩子做一切,于是孩子慢慢的长大了。

曾经听到这样一个故事,一个成年男子在自己成了家以后,非常讨厌他的妈妈,这时他的妈妈以是六十多岁了,可是他竟然把他的妈妈背到了一个荒山里,妈妈在他的背上一路揪着树枝做着记号,儿子心里想,都把你送到这里了,你还想做记号回家,心里更是非常的厌恶妈妈。谁知到了山里,把妈妈放下他要出山的时候,妈妈说:“我沿途做了记号,顺着记号出去,你就不会迷路了。”男人哭了,终于良心发现背起妈妈又走出了深山。不管他的孩子怎样对待他,做妈妈的只希望自己的孩子好。

我脸上尽量表现出和过去一样的神情,那是作为他母亲的骄傲和满意。儿子聪乖的很,见此顺势过来贴着我的身子,我轻轻动了动没理他。虽然我外表表现得坚强,但女人的柔弱,总是无时无刻不存在的,只要一有机会,它们就汹涌澎湃。

中午吃什么?奖励。我对他说,尽量用着不喜不怒的语气。

我进了卧室换衣服,关上门,我在衣柜前翻了半天,找出一件斜纹的纯绵衬衣,正在想该配哪一条裙子,卧室的门被打开了。

我斜睨了一眼,是儿子进来了,没理他我只穿着内裤又继续找裙子,我现在已经没必要避他。嗯,就这条米色的A字裙吧。

我把衣服拿出来放在床上,然后走出卧室到卫生间洗漱。

儿子跟了过来,看着我刷牙,洗脸,把头发盘起来,化妆,然后又跟回卧室,看着我把衣服换上,好几次,他张了张嘴,欲言又止。

我们一起去了麦当劳。

和过去一样,我没有吃,只是看着他津津有味地吃那些东西。店里人很多很噪杂,我坐在那里,看着这曾经熟悉的场景,脑子里不由自主想起昨天我看的自己写的亲子日记里的一篇,那些好多年前记下的内容仿佛就在眼前:

“周日没有小朋友来我们家玩,于是带着小东去果园环岛公园玩了玩,天挺冷,他却玩得很开心。一不小心就到了中午,我说回家吧,他很听话,跟着我往回走。路过家乐福,他一眼看到了麦当劳的标志,高兴的叫起来:妈妈!麦当劳,我要吃。受感染我也想进去坐坐。

因为不想他吃太饱,中午回家吃饭,就只买了两个派派。坐下来他很开心,自己挑了一个绿豆派,给我一个菠萝派。自己打开盒子很会吃,大口的吃着。看我望着他,他停下来对我说妈妈你吃吧!”。我说你爱吃都留给你吧”。哎呀,你吃吧,那是你的。儿子这点就是好,一点不贪婪,只要他手上有一个,其他的都分给大家吃。很快他的派派吃完了,分给他吃我的菠萝派,他就小小的咬了一口。看到别人吃薯条,忍不住说了句妈妈我还想吃薯条”我说不要吃太多吧”他居然说妈妈,我吃饱了就不回家吃了”看他那么渴望,我只好去买了个小号的薯条。很快回来,他马上拿了一根,掰了一半自己吃,另一半给我:给,妈妈”,我真幸福呀!赶紧接过来吃了。和儿子在一起,现在真是件很快乐的事情!我越来越爱我的宝贝儿子!”

我眼睛模糊起来,赶紧把头扭过去,背着儿子悄悄掏出纸巾擦干净那些泪水。

真的想和他回到过去啊!

但已经不可能了。

周围一些人在看我,我知道大都是些男人。他们大概很奇怪我这个女人为什么会对着儿子默默流泪吧。

我不属于那种特别漂亮的女人,周围很多人都说我像那个女记者张泉灵。我本来不熟悉张泉灵,为此我真的开始留意我并且深深地喜欢上了那个知性的女人。我一看我的节目就能被我所吸引,我那削剪的短发,非常好看的五官,和谐的职业装,看上去很清爽很舒服,秀美端庄,象泉水一般的灵气,笑起来很恬淡,象雨巷里走出来的丁香姑娘,然而举止却干练大方,我台风端庄大方,讲话清脆犀利,一点也不逊色于那些才华横溢的男记者。我是一个才貌双全的优秀女性。

然而,我们看到的都是我的表面,有几个人知道我真正的生活呢?就像我,这些男人在偷偷瞄我,在他们眼里我无疑是一个优雅端庄的女人,可谁又能真正知道我实际的生活呢。

如果有来生,如果可以自己选择的话,下辈子,我不会再做女人!

回到家里,刚锁上门,儿子就从后面搂住了我。

这让我再次回到现实。

刚从过去的回忆中还没清醒过来的我真的很难接受即将要发生的事。

妈...儿子在我耳边轻轻叫着我。

我浑身的肌肉都绷紧了,身体抖个不停。

妈...儿子叫着我开始胡乱亲我。

我一阵迷糊后终于挣扎起来,小东...你听妈妈说...我们不能这样...不能这样...我喘息着试图挣脱出来。刚才去麦当劳前的镇定自若在此时此刻却荡然无存。

因为,我无力改变已经发生的事实。所以,不知不觉我又处于守势。

毕竟,我被他上过已经不止一次。这让我无论如何不能一直保持高高在上的冷漠的样子。

(亲子日记:今天儿子幼儿园的同学们在一起讨论自己的妈妈是好还是不好的问题?儿子的态度十分坚决,他很认真说:“在这个世界上,没有不打人的妈妈,妈妈打我们,是因为我们犯了错误,只要我们不犯错误,妈妈是不会打我们的,要用打不打来衡量妈妈好不好我坚决不同意”。当老师把儿子的话告诉我的时候,我有了很多的感慨。别看儿子还这么小,可他的话却充满了对我这个做妈妈的一份特别的理解,他虽然不知不觉,却给我上了非常生动的教育课。 想想自己有时候生气时就打儿子真是应该好好检讨,难怪人们常说犯错误是孩子的权力,原来是我剥夺了儿子的权力。儿子曾经认真地跟我探讨,是不是只有打才能教育好孩子的问题,我根本不以为然,在我看来也许是儿子看电视找出的话题。前后联系起来,我才发现儿子开始长大了。)

儿子不理我,右手从我裙下伸进去直接伸到我内裤里摸我的屁股。

...小东我是你妈...我脸红耳赤,狼狈不堪,...听妈的话...你还小...这些事...我们...不能做...过去的...就算了...我们...不能再...

儿子的手狠狠地揉着我的屁股,再次把我用力搂住,他劲头一上来根本不会听我的。

他下面那只手没过多久就转到前面,摸到我两腿间那个地方。

(亲子日记:儿子现在在家对我的依恋到了极点。都到了不怎么玩玩具的程度了,整天就想跟着我,我坐在哪儿他就往我身上靠,在以前吃过饭以后他心情好,自己高高兴兴地在屋里跑来跑去或是拿着一个玩具玩,可是现在吃过饭让他自己去玩会儿,他根本就不动,反而是站在我两腿之间,哪儿也不肯去,有时就坐在我旁边的地上爬来爬去。我也不知道这是怎么形成的,我还正想锻炼他的独立能力呢,谁想到他反而更加依恋我,要是出去玩了倒还好点,他自己玩半天也不管我,有时甚至看不到我也好像无所谓一样。但我想我带他出去玩的时间也不算少啊,每天上午下午都有出去,但是就是不知道在家他怎么会这么粘着我,而且似乎非常想引起我的注意,要是我半天没看他没理他,他就开始不安哭闹,想要引起我的注意。这该怎么办才好?)

我身体快站不住了,颤抖地厉害,强作镇定地说:“小东,你都已经快是高中生了,妈妈永远是你妈妈,你快放手,不然妈妈要生气了”。

儿子根本不管不顾。

身体好像不属于我的,思想也是。

他开始时在下面胡乱地揪着我的阴毛,后来就把手指探了进去。

我身体都僵了,几乎要站不住。

...妈...儿子在我耳边低低的叫我。

《亲子日记:“过了一个忙碌的春节,刚想喘口气儿,婆婆住院了,紧接着儿子在新学期报到的那天下午,和小伙伴玩的时候,意外受伤了!真是祸不单行呀!当我闻讯赶到时,儿子看到我着急的样子,先哭着喊起来:妈妈,我不疼,你别哭!我蹲下看了一下儿子的脚心,那个惨烈的伤口让我一下子快晕过去了。怎么能不疼呢?我的眼泪一下子留了下来,我又疼又怕,六神无主了。儿子见我哭了,他更大声哭喊起来:妈妈,你别哭,我不疼!妈妈,你不要哭了!对不起,妈妈!我不听你的话,让你担心了...我的傻儿子呀,这时还想着对不起妈妈,妈妈咋能不疼呢?妈妈心里的疼比你的肉体疼更胜千倍万倍呀!打完破伤风针,终于结束了。回家的路上,儿子不住地问我:妈妈,我表现坚强吗?我答道:很坚强。儿子又接着追问:医生和陈老师也说我坚强,他们是哄我的,还是真的感到我很坚强?当然是真的坚强。也许是麻醉的作用,儿子在回家的路上渐渐地睡着了,渐渐平复心情的我爱怜地看着儿子还留着泪痕、稚气的脸庞,酸甜苦辣一齐涌上心头... 人家都说,妈妈是孩子的一片天,为孩子遮风挡雨。可是儿子呀,你才是妈妈头上的那片天,是妈妈每一天灿烂的天空!是妈妈一生的悠扬和希望!儿子呀,你一定要健康平安地长大!”》

我看着外面,这时候已是黄昏,天边夕阳西沉,红霞似火,夜晚即将来到。

我们是顶楼,外面马路上一点声音都不再能听到。

(亲子日记:“儿子今天整整11岁,上小学五年级。和儿子聊天是件很有趣的事情,小小孩有时候也会风趣幽默,妙语连珠。

儿子刚上一年级时,班上有个叫张晗的女孩长得漂亮可爱且能歌善舞。一天放学后,儿子忽然对我说:“妈妈,我们班好几个男生对张晗产生爱情了。”我“噗”地一下笑出声来:“小破孩家,你知道什么叫爱情。”儿子满不在乎地说:“不知道,反正就是那么回事。”我问:“那你有吗?”儿子红着脸急急地辩解:“我哪有?我哪有?”后来,我怕儿子真的会“早早恋”,就教育他说:“儿子,你现在还小,喜欢一个人是正常的,是人之常情,但不是什么爱情,你想啊,你现在接触面多小,才认识几个人啊,等你长大了,什么样的女孩见不到啊。”儿子小声地嘟囔着说:“到那时候人家要把好的都挑走了怎么办?”有时,我也会逗他:“儿子,你长这么帅,学习又好,班上有喜欢你的女孩吗?”儿子说:“我哪知道,也许有,也许没有。”“那有你喜欢的吗?”“没有。”“为什么?”“因为她们长得寒碜。”最喜欢的聊天方式是躺在床上,儿子就象一只温柔的小兽一样依偎在我的怀里。有时,我一只手搂着儿子,有时,儿子会象小时候那样双手捧着我的脸。每到这时,儿子的眼睛都亮晶晶的:“有妈妈真好。”然后小嘴就吻了过来。我亲亲他的小脸蛋:“儿子,妈妈也一样!”)

儿子见我不再怎么抵抗,就把我按在了后面的沙发上。

他手忙脚乱地把我裙子撩上去,然后扯下我的内裤,乳罩他脱不下来就把它推上去。

这是我第一次在真正清醒的情况下让儿子在我身上做这些。经过了前面几次,我现在没有选择。没有选择有时候不是坏事,有选择就容易选错容易后悔,而无从选择是命运的安排,只能顺着命运的道路往前,不用多想,只要面对。我相信命运,我觉得生命中的一切大事都是命中注定的。比如现在。

虽然所有的事情还像在梦里,还是那么的不真实。

但我没有再挣扎,也没有再哭泣。这次我只是身体僵硬的躺在那里。反正已经让他上过了,上一次也是上,上再多次也是上。

《亲子日记:“最近心情很烦乱,我不得不承认,在教育孩子的问题上我做的不够好。虽然我多次在日志上、在心里不断的对自己强调不能打孩子,但是我确又屡屡犯戒。

最近小东表现非常让我头疼。什么要求达不到,就又哭又叫,甚至挥手打人!吃饭很差,每天都要威屄利诱。每天早晚喝奶更是头疼,要爸爸数数、姨婆查着有几个“咕咚”;晚上总是不想睡、早上又是不想起,总是想玩电脑游戏,明明承诺好玩到几点就结束,可是每次到了时间就是不下,又哭又闹,去游乐场也是如此。学习却刚好相反,学一会儿,就不想学了。遇到困难总是想回避。昨天晚上,这些不良一一上演,我忍无可忍,出手打了他,丈夫在旁边安抚,最后我让小东站在妈妈门口的墙边,自己想,想清楚自己哪里错了,错了怎么办,想好了,再来找妈妈说清楚,如果想清楚了妈妈就原谅他。

没两分钟,小东说想清楚了,以后要乖乖的,听老师和妈妈的话......,,再后来小东和丈夫去洗澡了,我负责在外面帮小东穿睡衣。可能是道了歉,我不再怒面相向,父子俩边洗澡边聊天,小东还挺愉快的。从浴室出来,一边穿衣服一边丢了一个问题给我,“妈妈我小的时候,不听话你打我,那我长大了呢?”,“长大了妈妈就不管你了,长大了你也会有自己的孩子。”我的孩子就什么名字呢?丈夫在浴室里喊了一嗓子:“叫陈小假妞儿(小东是属小假妞儿子的)”,小东笑了,妈妈也笑了。小东一回头又看见了牙膏上印着“小狮王”三个字。妈妈给我儿子起名叫“小狮王”吧!接着又来了一句,“我的儿子不听话,我就打他!”我一时语塞,不知怎么说才好。”》

儿子张嘴轻轻地含住了我的一个乳头,乳头像一只鸟飞进了它的巢里,一阵湿漉漉的温热迅速传递到了我的大脑,一阵酥麻麻的快意在我的体内弥漫。

我还从没有被儿子这样坦然地弄过,从上到下我身上所有的地方都让他舌头舔过来。看得出,他这次明显不那么紧张了。

他埋头轮流吮吸我的两颗乳头。吮吸了一会儿,感到仍不满足,便把我的乳罩推了上去,这样两个肥大的肉球就落入了他的指掌,他一只手把玩一个,把肉球捏成各种形状,一边大力地吮吸乳头,这样一会儿后,我惊讶的发现自己的乳头不知不觉已经像着火般的发热,成熟的奶子正中那一点稚嫩的乳头被舌尖翻弄沾满了口水,眼看着逐渐充血硬了起来。

越强烈的禁忌,反叛的时候也便能够带来越强烈的快感,这是一种冲破束缚的快感。现在,对儿子就是这样。对他来说可能再没有比搞自己那个从小到大都高高在上的妈妈更兴奋刺激的事了。

儿子俯身向下。我软了,他把手伸到我内裤里, 摸毛, 摸…然后我任凭他脱掉我的内裤,

我在整个过程中咬着嘴唇,一动不动。因为我现在已经确实不知道自己该做何反应。如果人会因为羞赧而起火自燃的话,我想自己大概已经烧成灰烬了。

那个孩子用他的唇舌和手指持续不断地玩弄着我的那个部位。他的手在我的阴道口来回的触动着,有半个手指头放了进去,在里面很有规律的动,我没有疼,而且渐渐生理上有了反应,觉得自己快要窒息了,儿子的一根手指已经在自己的身体深处,忽快忽慢的抽动着,间或在穹隆顶部的肉壁上的G 点区域来一个点按,所以这样一会以后当他把两根手指都插进去的时候我也没有试图夹起腿。

《亲子日记:“8月7日  下午我怀着急切要看到儿子的心情早早请了假,直奔幼儿园。

来到幼儿园,幼儿室空空的没人,我趁机巡视了下儿子睡的小床,现在是暑假班,杯子和毛巾都乱糟糟的,不知道到了小班会不会好点...我出了幼儿室,看见远远操场上有小孩玩耍,也许儿子就在里面。于是紧步往前,边走边迷着眼睛仔细寻找儿子的身影,终于一个手拿半个包子的儿子跳入我的眼帘,随后,儿子发现了我,马上嘴巴撇着,很生气得哭着栽进我的怀里,紧紧抓着我,嘴巴里重复着,“妈妈你到哪去了?!”......我的眼睛湿润了。 这天下午正好下大雨了,儿子没事,我可是淋了个落汤鸡的。 晚饭时,儿子的表现出了从来未有的惊人之举,一会就狼吞虎咽吃完一大碗饭,而且所有动作都自己独立完成,让我们全家又高兴有心疼的,乐呵呵看着宝贝吃完。 我呢,开始不厌其烦地一遍遍和儿子聊起幼儿园的事,从他一句没一句的话语里,幼儿园不是个可怕的地方,只是儿子还不熟悉地形,所以显得特别胆怯。 》

我看着自己那个十几岁的孩子趴在我两腿间那样不亦乐乎的样子,脑海里不知怎么忽然想起好像是李敖说过的一句话:“全世界有两件东西最脏,但男人最喜欢搞,一件是女人的屄,一件是政治。”

我的母性开始转向了女人的性本能。我真的抵抗不了生理上带给我的冲击。这让我为自己再次感到羞耻。

全身的血液、力量都想往阴道里去一样,我能感觉到自己的呼吸急促甚至开始喘息。儿子好象很有经验,而且我真的很久没让这么搞过了。过去,在这种过程中占据我脑海的全都是传统道德观所产生的罪恶感,而现在,那种罪恶感和羞耻感当然还在还是那么强烈,所不同的是,我的身体让我开始感觉到了别的。我已经不能在清醒的用脑子思考了,儿子对我那个最敏感部位的反复抚弄使快感冲击的太过于强烈,我的大脑一时有点供血不足,而我的阴蒂却使劲的在充血,尽量的凸出来,接受儿子不停地摩擦。

...儿子,你难道真的要妈妈死吗?...我喃喃地对儿子又向在对自己说。这种新产生出来的感觉让我是那么地不安。

妈,这有什么?你是女人,我是男人,为什么不能?十四岁儿子对我说,他的手指按着我的G点开始反复摩擦。电脑已经教给了儿子所有那些他这个年龄根本不应该懂的东西。

我是女人,一个生理上正常健康的女人。我的牙齿忍不住的使劲咬着下嘴唇,如此清楚地感觉到下面阴道里面好痒,以至于到最后我全身不自禁抖动起来。

《亲子日记:“今天,3月14日,我的宝贝儿子四岁生日。早上,我叫儿子:宝贝,快起床,妈妈要去给你订生日蛋糕,去晚了,可没有了呀。儿子一下子精神了:哦,妈妈,今天星期二,我四岁了!随即又说:不是有好多蛋糕吗?我说有好多小朋友过生日呀,儿子说真烦人,我呵呵笑了,说,是啊,真烦人,快起床!送儿子到幼儿园,儿子悄悄对我说:妈妈,你告诉老师,今天我生日,我中午不吃饭,我吃蛋糕。呵呵,这个小馋猫!

跑了几家蛋糕房,说我要求太高了,蛋糕上又要做鱼,又要做马,又要做水果,又要做汽车,又要做上奥特慢等等。没办法,只好降低标准,只保留汽车和马,配上花,写上“小鱼儿,生日快乐”。

十点多,我送蛋糕到幼儿园,正碰上做操,儿子入学两年了,我还是第一次看儿子做操,我站在围栏外,看着满园小朋友热闹的跳着,乱乱的,我看到了儿子,儿子也正好看到了我,叫了声,妈妈,然后盯着我提的蛋糕,叫着小朋友的名字,自豪的说:我生日,我妈妈给我买蛋糕了!接着就加快了做操的节奏,眼睛瞄着蛋糕,满脸灿烂的笑!

幸福一下子涌上心头,从儿子呱呱坠地,呀呀说语,蹒跚学步,到如今的调皮倔强、能言善语,这期间经历的每个日日夜夜,儿子的每次成长,辛苦、劳累、甜蜜、快乐,如今全汇集成了幸福,感觉到儿子的到来给家人带来的欢乐与幸福。

“噢——”,小朋友们叫着拥向各自领操的老师,做操结束了。我进了幼儿园,随着儿子的队伍走,儿子不停地说:我妈妈,我妈妈。小朋友围着我,叽叽喳喳:阿姨,我最喜欢吃蛋糕了,阿姨,我最喜欢和陈付东(儿子学名)玩了,我被拥进了教室。

放下蛋糕,我说儿子,妈妈走吧?一个漂亮的小女孩抬起头问:阿姨,蛋糕你带走吗?

多可爱单纯的孩子啊,我笑了:阿姨不带走,阿姨送来就是让小朋友们一齐吃的。

谢声一片,天哪,我都有点受宠若惊了,一个小小的蛋糕,会让孩子们如此兴奋!

“陈付东,让妈妈一块和你吹蜡烛!”老师喊道。

小朋友们在老师的哨声中快速洗了手,各自搬了小椅子坐在了围成圈圈的小桌旁,真是喊叫声、吵笑声,声声入耳。只听老师连吹哨三下,说:小嘴巴,小朋友们齐声说:不说话。顿时静悄悄的,随即又乱成一片。

我没上过幼儿园,但这种感觉似曾相识,记得上学前班时,同学们乱哄哄时,

老师会喊:一二三

同学们:要坐端

老师:四五六

同学:手背后

老师:七八九

同学:向前瞅

我在小朋友们的嘻笑声中打开蛋糕,小朋友们“哇——”声一片,大叫道:有汽车,还有马!

老师问:蛋糕让你们想到了什么?

生日、妈妈、爸爸,什么答案都有,但我真切听到儿子说爸爸,儿子平常和我关系最好,最怕老公训他,但儿子最开心时想到了不在身边的老公,我开心的摸了摸儿子的头。

老师问:今天谁生日啊?

“陈付东!”

我帮儿子点上了带有音乐的生日蜡烛,在小朋友们的“生日快乐”歌声中,我感觉到儿子是那样的开心、快乐,在声声生日快乐祝福中,看到这么多可爱的孩子,我也异常开心。

在老师的指引下,儿子首先为了切了块蛋糕,还说谢谢妈妈,妈妈最辛苦,我一下子想哭,宝贝,妈妈谢谢你!

老师开始为小朋友们分蛋糕,在再见声中,我走了。

走出幼儿园,才感觉到今天天气真好,太阳暖暖的!老公来了电话,问儿子的蛋糕送了吗?

宝贝,生日快乐,爸爸、妈妈祝你在小集中感觉到友爱,希望你健康、快乐的成长!”》

作为健康的女人,被男人这样搞使我生理上不受控制地出现了反应,下面湿了。

这么多水儿!...儿子看着我那黑毛丛生的部位兴奋之极,下面渗出的透明的淫水早已经把阴道外弄的湿粘粘的,而那两个藏在肥厚大阴唇内的小阴唇已经裂开的象婴儿的嘴,露出来那浅红色娇嫩湿滑的阴道口-那是供男人插入的通道。

嗯嗯...是的,没有女人能在这种状况下会没有反应,我咬着嘴唇,下面的两腿随着儿子手指的动作而变得僵直。

上面,我的那两颗奶头早不知不觉变硬了,竖了起来,象两颗熟透的大枣。

我居然在儿子面前表现出了快感!这让仍然处在罪恶感中的我更加感觉到了不安,甚至羞耻。

儿子终于离开我的身体站起来。他开始急切地脱自己的衣服。

《亲子日记:“儿子高烧了一天,下了火车想做小区得车回家,没想到班车改点了,所以抱着还发烧得孩子在外面逛荡了半天,应该不算逛荡,我们还是带孩子去401医院检查了一下,医生说是感冒,抽血,开药,又把孩子折腾了一遍。中午在外面吃了饭,准备做2点得小区班车回家。回家以后以为是小感冒,我们也不是很担心,因为平常孩子也有小感冒,他从小惯下不吃药得习惯,我曾经因为喂孩子药差点发疯,因为我所知道得所看得听得学得所有如何喂孩子药得方法都用在他得身上,但是都没用。每次都是他哭了,我哭得比他还伤心。所以就这样第二个晚上孩子又发烧了,第三天孩子一点精神也没有,我们又带着他上中医院,医生说严重支气管炎接近肺炎,要输液。天哪,怎么成了肺炎,不是感冒么,医生说感冒没好发展成肺炎。没办法,孩子不吃药,我们只能让他打针。就这样我们每天往返于家和医院,整整孩子输了十天得液。孩子受尽了罪,大人也受尽了累。可是输了10天液后孩子还不是特别精神。所以我们又拿了一点药,我明知道拿了也是徒劳。但是我不拿药又不放心。这前前后后花了两千多。心疼钱是次要得,主要是心疼孩子。这么一次病,大人都会吃不消,何况是不到三岁得孩子。我想要是把病得在我身上多好啊。我只要吃点药就行了,可孩子就是孩子,他现在体会不到爸爸妈妈得心情。

输液回来得第二天孩子又开始有点反复得发烧,老公不在家,我看着孩子无精打采得样子。心里那个疼啊,眼泪也是不由自主得。于是我决定喂药。我把止咳糖浆参在奶里面,其实不苦只是有一点点得味道,颜色看起来有点黑,这小子现在变得可精了喝什么都是用嘴巴轻轻得尝一小口,他皱起了眉头,而且把嘴巴里面那一点点得奶和药都吐出来,我知道这招不行了。所以我就切一些香蕉和苹果,放一小碟子里。哄他一扣奶奶一扣水果,他直接把水果抢过去吃起来了,你想趁他不注意把奶瓶塞进去,可完全是徒劳。我开始觉得耐性被慢慢得吞噬,心中得那团火好像要从嘴巴喷出来。我开始大声说话,粗鲁得把水果抢了过来,告诉他喝完奶才能吃水果,他干脆一下子赖在地上哭。要是平常他这么哭,我会不管他,可是他现在还有点发烧,还很虚弱,我不忍心看见他这样。我心一软,把水果给他了。我又想了个办法,用吸管喂药。以前曾经用吸管和他爸给孩子灌过药,可今天我一个人能行么。我偷偷得把吸管装满药,趁他在吃香蕉张开嘴巴之际把吸管里的药推进去了,我以为我成功了,可是他只喝下一点点把大部分得药又全给吐了出来,还剧烈得咳嗽起来,看着他这个样子我是又心疼又生气。孩子越哭得厉害,我得火越大,好像要把头发烧了似得。我在也控制不了了,我摔了孩子一巴掌,不是很重,但是有响声,我知道他肯定很伤心,因为他不停得叫着爸爸爸爸,他肯定狠死我了,肯定觉得我是个坏妈妈,但是那时候我失去了理智,我把这几天来压抑得情感全部发泄出来了,我打了孩子一巴掌还觉得不痛快,我又 打了他屁股,因为我知道嘴巴是不能打得, 但是小孩得屁股可以打。我在他屁股上狠狠得留下了好几个手指印。孩子哭得越来越大声,我在也控制不住了,我抱着孩子痛哭起来。我把孩子紧紧得楼在怀里,可孩子还是不停得在叫爸爸爸爸,我在想孩子是不是被我打怕了,吓着他了,我即后悔又伤心。我就这样抱着孩子哭了,可能是因为刚才我们都太激动了,反而现在很平静,孩子也睁开他那泪眼朦胧得眼睛盯着我看,宝宝,妈妈不对,妈妈不该打你,叫声妈妈好么,可是孩子看了我一会,躲到我怀里就是不叫我。我得眼泪就像瀑布一样,止不住了。我对孩子说妈妈不想打你,妈妈只是一时冲动,你不吃药妈妈担心你病情加重才屄你喝药,我不知道孩子听懂了没有,我只是自言自语得像在赎罪一样念叨着。 ”》

灯光下,我看了一眼脱光了衣服的儿子,一丝不挂的他给了我视觉上极大的震撼,两腿中间稚嫩的鸡鸡高傲的向上斜指着。只一眼,我便慌乱的收了眼,一抹红晕飘上了脸颊。

儿子的那根东西我过去当然看过无数次,他刚生出来时我还记得很清楚,是我们科室比我大些当时早已经做了妈妈的的唐姐把包覆得严严的他递给我,解开,两腿间的小雀儿白嫩嫩的小得就像个花生米。另外还有一件事我也记得很清楚,儿子1岁10个月时,我发现他的小鸡鸡尿完尿后仍然胖胖的,不象人家孩子那样卷卷着,而且,他尿尿的时候,龟头有点红,但不尿尿的时候看不见红。我有些担心起来怕是什么病,就抱着儿子去我们医院儿科去问徐主任,问过之后才嘘了一口气,徐主任告诉我没事,很多宝宝都会这样,只要不是出现红肿,宝宝也没有觉得不适就不用担心。她告诉要每天清洗宝宝的小鸡鸡,动作要轻柔,还可轻轻帮宝宝翻包皮,防止包茎。

那时候我当然没少见到这个东西,但那都还是他很小的时候,和儿子发生关系的前面两次我心智丧失,根本没留意,这次算是近几年来第一次真正看到。

现在,它再一次赤裸裸地出现在我面前,仍然很稚嫩,所不同的,是它长大了,更重要的,在我面前,此时此刻,它对着我高昂着头...它是勃起的。

谁都知道男人的那根东西对着一个女人勃起意味着什么。那意味着欲望,意味着他想和她交配。

《亲子日记:“今天夜里儿子又一次把床尿湿了,并且还把自己的内衣也尿湿了,我在睡梦中听到他奶奶要给他换衣服,可是他就是不肯,并且大声的哭闹起来,不知是怎么回事,婆婆每次在夜里给小东换衣服时,他总要哭闹。而且还没完没了。

因为晚上太忙到夜里2点钟才睡,而我在睡觉时最不愿人吵我。我听到儿子的哭声后就起身来哄儿子,可是他非但不听而且闹得更凶了,婆婆用被子都裹不住他,他是不停的在床上翻来翻去,就是不愿停下来,我非常害怕他来这一手,因为他这样一闹很有可能要感冒,而且还会把吃的东西吐出来。我实在没有办法了,便在他的屁股上打了二下,这一下可捅了马蜂窝了,他闹得更凶了。唉!我是实在没有办法,只好不管了,任他奶奶去哄他。不知道后来他奶奶用什么方法把他哄睡着的。”》

我是他妈妈,可他那根东西此刻在对着我勃起!

我的呼吸莫名其妙急促起来。心怦怦乱跳,和任何一个男人我都不会如此紧张和窘迫。

儿子靠近我,接着硬拉着我的手放到他的那根硬东西上。

我的手刚放到上面就像触了电收了回来。

大吗?儿子问我。

我咬着嘴唇低着头,说实话儿子那根东西还很稚嫩,大小一般。我是这么认为的,因为我没有见过他之外的别的男孩的。

我的大鸡巴!...儿子对我说,声音有些颤抖,听得出他对我说这些是鼓足了勇气的。

我假装什么都没有听到,抬起手理了理头发,但这个时候儿子按倒了我。

我双手伸了出去想推开他,可还是停住了, 罢了,头都洗了一半了还能不洗完吗?

我的皮肤很白,灯光下,就象一堆白白的肉放在了床上。

儿子把我压在身下,我感觉到我下面有个很硬的东西在我阴道附近不同位置的冲击着,它掠过一片毛发丛生的地带,然后接触到了一团柔软炙热的嫩肉,跟着,顶住了一个湿润滑腻的小孔。然后,它进去了。

阴道口处明显感觉一涨,那一瞬间我张开了嘴从鼻孔里发出呻吟声...嗯...

然后,它直直地整个插进,阴道很快感觉到那充实的感觉,那根稚嫩的东西竟然可以把我里面塞得很满。我可以感觉到儿子那根东西的形状,可以感觉到他的龟头突起的那个沿。

我脸红耳热,闭上眼睛。我再一次让儿子给上了这一事实让我羞愧难容。

儿子现在肯定觉得这一幕很刺激,刚才我还是他妈,现在却躺在他的身下被他操。

他趴在我身上,不再那么生涩,一下一下,不轻不重不快不慢地干着我。一边干一边手继续在我的身体上摩挲着,将我的乳房如不会冷却的馒头般把玩着。

《亲子日记:“晚上,我和儿子一起看电视“米老鼠和唐老鸭”,突然儿子转过头来对我说:“妈妈,你给我生一个小米老鼠嘛,可以陪我一起玩”。吓了我一大跳,怎么才能生一个米老鼠啊!呵呵!我说:“乖儿子,妈妈可生不出来米老鼠,每天有妈妈陪你一起玩啊,好不好”。麒宝宝哭了,哭得很伤心,“那妈妈,你就再给我生一个妹妹吧!我每天晚上都是一个人,我想要一个妹妹陪我玩!”呜呜、呜呜,儿子哭得越来越伤心。”妈妈、爸爸每天要工作,如果有了妹妹没有人可以照顾我呀“妈妈,你放心,你和爸爸去上班,我和妹妹上幼儿园,我来照顾我”我开始反思,是不是因为我每天陪儿子的时间、跟儿子的交流、沟通太少了,才会这样呢!我还一直以为我是很称职的妈妈,原来不是这样!继续努力吧!好妈妈!”》

儿子的头就在我脸部上方,呼出的热气喷在我脸上。他凝视着我的眼睛,脸上那渴望与充满占有欲的神情让我无法呼吸。

我把脸扭过一边,真的怕他看我此刻的表情,更加没有勇气和他面对面双目对视,要知道刚才我们还在麦当劳,我们还是一对正常的母子。

沙发在我们身下吱吱地响着。

我两腿被抬高后架在儿子肩膀上。

那根东西在我体内象根烧红的烙铁,它在里面抽来捅去很快将我浑身烧的滚烫。

他的律动慢慢让我起了反应,我轻声喘气,不由自主的闭上眼睛,弓起身体迎合他的动作。

这是我第一次真正清醒地体验着儿子带给我身体的感觉。当那根东西在里面抽送时,我清楚地感觉到儿子前面那个叫龟头的部分来回摩擦我阴道壁的那种感觉。那种强烈的感觉是如此不受我意志的左右,它如此轻易就让我的身体漂浮在空中。

身体是那样飘飘荡荡的飞起,象一片秋风中的落叶。

一定是妈妈上辈子欠你的…我在被儿子一下一下干着时幽幽地说了句,闭上眼睛,泪珠由眼角溢出滑下。此刻我说话的语气一点也不像是个劝诫着孩子的母亲,而是个面对着征服者的软弱女子。

(儿子小学二年级时的小作文“我的妈妈” :我的妈妈中等个子,不胖不瘦,留着长长的头发,经常扎着一条马尾巴。漂亮的眉毛下面长着一双单凤眼,笑起来像一对月芽儿。我的左脸上还有一个甜甜酒窝,看起来很亲切。 别看妈妈外表看起来很亲切,在我不认真做作业或者做错事情的时候,我对我可凶了!常常会骂我,有时候甚至还会打我屁股。当我表现好的时候,妈妈会眯着我的那对月芽儿,满足我的要求,作为奖励。妈妈每天都变着花样给我做好吃的,我烧出来的菜香气扑鼻、美味可口。总之,我还是很爱我的好妈妈。 )

硬热的男性生殖器从我阴道中慢慢退出,直到龟头顶到了的阴道入口处才停止拔出,接着又快速有力地的捅进,让它全数深入阴道的深处才停住,再以同样的速度,节奏性地重复着抽插的动作。

这个孩子完全掌握了男人在女人身上该掌握的那些技巧。

被这样干我不可能没有该产生的反应。我呻吟了,不是大声叫唤,而是轻轻地哼。 “嗯...”从我嘴里不知何时开始发出喘息...我在极力抑制自己发出来声音...每一次轻微的喘息后我都极力咬住嘴唇,但接下来儿子更加猛烈的捣入又使我的嘴唇不自觉的再次张开...

听着我的呻吟儿子兴奋之极,这还是我在被他上时第一次真正发出叫床声,这可能也是儿子第一次真实的听到女人在这种时候的呻吟。这一切更加激发了儿子,他更加发狂地插起来,用双手撑着他的身体,像是伏地挺身的动作,一上一下的来回对我那个地方狠捣。

我受不了了,下面有一些疼,我喘息着回头对他说:你轻点...

亲子日记:“今天儿子幼儿园的小邹老师来家访了。我抱着儿子特别亲。一般长得漂亮又性情乖巧的孩子都讨老师喜欢,但是仅仅漂亮并不机灵的小孩时间一长老师的喜爱程度就会打折扣。儿子偏偏既漂亮又聪明,所以在幼儿园深得老师喜爱。尤其年轻的小邹老师格外喜欢他,小邹老师身材高挑,脑后用彩色皮筋系着一束黑亮顺滑的马尾辫,走起路了一甩一甩的像随风摆动的麦穗,粉扑扑的鸭蛋脸,弯弯的眉毛下一双明亮的大眼睛显得和蔼可亲,尤其笑起来的时候红润的嘴唇衬托着一口小白牙,笑容格外甜美。小邹老师刚结婚不久,还没有孩子,我对自己班上这个的小男孩本来就有一种偏爱,不仅因为他聪明漂亮,学东西快,而且他比同龄的孩子懂事,特有眼力见儿,愿意帮助老师干活,比如给小朋友发饭,归置玩具什么的。儿子也特别喜欢和颜悦色的小邹老师,和小邹老师在一起,他一点拘束都没有,他总爱跟在小邹老师的身边。真的,儿子无论在什么时候都特别给我长脸。”

这是灵魂和肉体的抗争和撞击。

夜幕已经降落了,象一只大鸟的翅膀一样盖了下来。没有开灯,屋子里所有的东西都隐约可见,越发不真实。

这个晚上,我永生永世也忘不了。因为我第一次在那过程中有那么一会儿完全忘了对方是我儿子,忘了使我绝望的道德的束缚,第一次在那过程中感觉到了两性交欢时应该感到的欢悦。

...嗯...嗯...我在他的身下失声呻吟,两条大腿不知是该夹紧还是放松,无助的颤动。

儿子大起大落的运动着,他蹲起来插,速度太快了,两人小腹撞击的声音频密热烈,他的每一次动作都会伴随着我似痛似乐的呻吟。

(亲子日记:“今天我的心情很不好,起因是因为早晨儿子上幼儿园时,已经7:30分了,怎么叫都不起床,而我在8:30约了人去办事,看他在那里磨蹭着不起床,我的火腾的一下上来了,他喜欢裸睡,正好逮住他的小光屁屁很很的收拾了一顿。打完后看着他哭的可怜样子,我的心又软了,后悔自己动手太重,然后就哭了。

说实话,丈夫不在家,我很疼儿子的,轻易不打他,可能是他摸着我的脾气了,所以才会像今早这样赖床。

我今天一整天心里都不舒服,总觉得自己是个坏妈妈。”)

灯光下我面色潮红,头发披散,眼睛半开半闭,儿子被我这种从未见过的媚态弄得更是火上浇油。他疯狂地加快抽插的速度,加重抽插的力量。不顾一切的用龟头狂顶着我的子宫颈。那是我曾经孕育过他的地方。

中间,他停下,站起,然后把我拉起来。

我晕红着脸,咬着嘴唇一声不吭,一时窘迫难当,不知道该顺从还是该拒绝,但不知道怎么回事,最后还是按照那个孩子的意思双手扶着沙发伏下身,然后向后面抬起我的屁股。

说实话过去和丈夫一起时我是不喜欢从后面来的,因为我自尊心很强,不愿跟牲口似的趴在底下等他上我,觉得这样子很屈辱。这种姿势对每个女人来说当然都是正常的,但我因为后面站着的是儿子而更加羞愧难当。

我至今还记得第一次自己摆出这种姿势的情景,在那个之前我根本还不知道做这种事情还能从女人后面来。那是一个晚上,是在我和弟弟发生那件事大半年以后,也是继父拥有我一两个月以后。继父将侧睡在床上的我抱了起来,教我像他那样趴跪在床上——双手撑在床上,额头贴在床上,背拱起,腿跪在床上。就跟旧时那些大臣接皇上的圣旨时的姿势趴着。他说,我们来玩一次虎交尾。

一听到“交尾”二字,我原本被继父多日激发的潜在情欲顷刻间便荡然无存了。只有猫狗才“交尾”,他也要跟我“交尾”么?莫非他是一只公狗,我是一只母狗不成?!

继父再次抱我,再次求我。我只得依了,趴着,红着脸屁股翘起来,不顾廉耻地等待着继父的“交尾”。

沙发旁边的矮柜上,我抱着三岁儿子的照片正好在我眼前。虽然屋内光线很暗,但我仍然看的很清楚。照片上面年轻的我和呀呀学语的儿子都笑得好开心。

(亲子日记:“区里组织各幼儿园背诵(老三篇) 表演,上台表演当然要选模样漂亮、聪明伶俐、口齿清楚的,小刘老师当仁不让地就推荐了儿子去。园长还特意要求给三岁半的儿子穿开裆裤,目的是为营造可爱效果。小刘老师教大松背了(纪念百求恩) 的一段。

从儿子从往台上走,台下有人就开始笑,儿子站在舞台中央,这时园长给穿的开裆裤的效果全部显现了出来,儿子却浑然不知,奶声奶气一板一眼地背诵起了 (纪念百求恩) :“白求恩同志是加拿大共产党员,五十多岁了,”说到这,儿子伸出一个小巴掌表示五十,还特意把“五”拉了长声,在他看来,这个岁数太大了。为了增加表演效果,小刘老师特意给大松编排了动作和表情。儿子皱着眉头右手攥拳戳着奔儿头,做了一个罗丹(思想者) 的造型,小胳膊小手显得憨态可掬。刚走下舞台,站在幕布后面等着他的小刘老师一把抱起儿子在他胖胖的小脸蛋上使劲儿地亲了起来,嘴里不停地说:“宝贝你真棒。”

坐在台下观看的我也跟着大家笑,不用说此时的我心里当然很得意。”)

我抬着屁股跪趴在沙发上,和我丰腴雪白的身子比起来显得单薄瘦小的儿子站在我的后面。现在我们这副样子与我们平时相处的情景反差太大,不知道如果把此情此景拍下来和矮柜上上面那张照片放在一起该是一幅怎样的画面。

那时我俩能想到现在这一刻吗?

我抬起来的两片丰腴的屁股又大又白又嫩,儿子双手掰开我两瓣屁股,我咬着嘴唇,知道自己的那些器官现在就像是医学书上女性外生殖器的图片一样展现在儿子眼前...

现在已经十四岁的儿子抱着我的屁股,用力向前插入,他的身体重重的撞在我肥大的屁股上,发出肉体撞击的声音,他重新把他的那根东西从后面插进了我体内。

(亲子日记:“一直以来,儿子都和我很亲,每天早上送他去幼稚园,即使送他也是一直要把他送到班级门口,有时还会偷偷躲在一旁不愿离去,想看看他在班上的每一个一举一动,而每回被儿子发现后,他都是迫不及待地把我往外推,一个劲的让妈妈快走。而我则总是在心底暗暗的责怪着他的不懂事,嘴上却没有丝毫的责怪,只是叫他要乖乖的。 上班以后,早上的时间一下子变得那么地匆忙,每天送他也只是把他送到快要到幼稚园的大坡前,然后让他自己下坡,进大门。每回我总要站在坡上,看着他那背着小书包的小小身影走下大坡,直到拐进大门看不见背影了,才放心离去,即使上班的时间已经要晚了。也曾笑自己的傻,那孩子每一次一阵小跑一溜烟的不见了,也只是临近大门时偶尔会想起来转身和我招招手,也未曾听见他和妈妈说过什么? 今天早上送他去幼稚园,天正下着雨,撑着伞,母子俩个一前一后的,这次临下大坡前,他居然停下了脚步,仰起头看着我,温柔地对我说:“妈妈小心点!”随后向我摆摆手,自己慢慢走下了大坡。一刹那,心头一震,喉头有点哽咽,心里一阵欣喜,我的孩子已经知道关心妈妈了。 心底被这种幸福的感觉填得满满的,儿子,因为有你的的那句话,妈妈过去为你所做的一切都是那么的值得,看着你的长大,妈妈好像秋天等待丰收的农人那样的幸福,在这样的5个365天里,妈妈把你从只有3.85kg重、50厘米长的那么点点大的小baby,抚养到如今身高1米、长得结结实实的小小男子汉;从只会用啼哭来表达自己的意愿,到现在的能说会道、懂得体贴妈妈的小小人儿...妈妈也在你的成长中悄然而逝了青春年华、任由细细的鱼尾纹爬上妈妈的眼角,但妈妈的心里未曾悔过,未曾怨过,是不是天下的母亲都是一样的痴心呢? 孩子只要你快快乐乐的,妈妈永远愿意为你忙、为你累,妈妈爱你,直到永远! ”)

...啊...你轻点...儿子的用力把我的身体向前撞去,同时让我感觉到下体的涨痛,这让我不由自主打破了沉默轻声对他说。

儿子不吭声,但我肯求的话却让他动作好像更加猛烈。

我竭尽所能的双手撑住身体,咬着嘴唇,一声不吭地来承受来自身后的一下接一下的撞击。我听见了他身体轻撞我小腹的声音和下面出来的声音.

灯光下,儿子站在我跪趴着的丰腴雪白的身子后面,显得那么瘦小,但他却是主动者,他双手抱住我抬起的屁股胯部前后不停耸动,而我,只是被动地趴在那里挨肏。

啊...嗯...啊...我在天晕地转中稍一放松。这一松就全部垮掉,发出比欲望更加深切的声音,一种忘乎所以的尽情哼嘤。儿子的胯部撞击在我屁股上的声音在这安静的时刻显得特别响。

(亲子日记:“最近一段时间简直太忙,白天上班,晚上下班辅导儿子学习,儿子近段时间学习不是很主动。这一点让我心里很烦,真的是打也不能打,骂也不能骂。现在只有跟他讲道理,这孩子很聪明就是玩心太重,这一点很让我头痛。最一个多月忙着买房子,对他的学习上的确有一些方松。好家伙你松他也松,你紧他也紧。我有时真搞不清是不是现在的孩子,学习自主性就是这样的。还是就只有我儿子是这样的,做为母亲我很纳闷。我其实对他的要求不是很过分,只要完成他的作业。一般我是不会给他布置其他的课外作业,毕竟他才上一年级培养学习兴趣很重要。

昨天下午我带他上街,在商店他看中一个玩具将近要二百元。我不同意给他买,他居然一生气转身就跑了。我怕他弄丢了去找他,这孩子脾气太坏了,也许是我惯的。但是等了好长时间也没见到他过来,我心里有些慌了。我在商场三楼找一圈也没找到他,我在商场喊他的名字也没有反应。我赶紧打电话给老公,等我找到买童装那边找到他了,我当时火冒三丈在他的屁股上狠狠的打了二下。而且气的在他脸上打了一下,当时我的确是失去了控制。儿子回家告诉我他当时找不到我也很着急,所以边哭边找我。听他说后我也向他道谦了,说当时妈妈的脾气是有些不好。但是因为太紧张你了,害怕你弄丢了。如果你弄丢了,妈妈该怎么办呢?儿子点点头说:“妈妈,我知道错了。下次再也不这样了。”我紧紧地把儿子抱在怀里,儿子是我的希望是我的全部呀!”)

透明的液体在机械活塞般的运动下变成细腻的洁白泡沫,围在鸡巴在阴道口进出的一段。

我丰腴成熟的身子起伏着,呻吟声擦过儿子的耳际,性慾交融处的翅响踩碎了我沉着的裂土。儿子全速前进,力图压制住我渴望超越的梦想,他轻轻地在我的耳边说:“妈,我在尻你”,这是他从开始和我发生关系以来对我说的第一句粗话。

这句话让我如在梦里。我停止了呻吟,本来生理上有了反应的我因为这句话产生的羞耻而激潮退去。

我紧紧的咬着嘴唇,努力让自己开始一声不吭。

儿子并没有注意到我这些变化,相反,在他鼓足勇气对我说出那些后心里是很忐忑的,我的安静让他知道我并没有生气。这让他更加兴奋,他的身体重重的撞击着我肥大的屁股,发出呯呯的声音。一下又一下,我身体被撞得前后晃动。两个雪白的乳房在这暗寂的光线下晃动着,显得特别刺眼。

妈,今天终于又尝到了你的滋味!...儿子边干我边在后面对我说。

我生他养他,就是让他尝我是什么滋味的?...我呻吟着,儿子的话让我更加又羞又恼。我把头埋到沙发上。因为上身的下倾,屁股反倒抬的更高,乳房在他的撞击下前后摇摆着。

《亲子日记:“周末,我告诉儿子:写完作业以后可以玩电脑。周六儿子告诉我,作业写完了。这两天他也断断续续玩了一些游戏。今天傍晚,刚转学过来的一个同学到家里借他的数学书,要写作业的,他不借,但是不说为什么。我看出来了:他没写完作业。我让他借给同学拿走,同学用完再还回来。同学走了,虽然我已经看到他害怕了,但是我没有忍住:你撒谎!为了玩游戏撒谎!我打了儿子。 ”》

儿子的肉棒在我的阴道中不断的猛烈进出,我阴道外侧的那两片嫩肉,不断地被他的肉棒带出插进,他的大腿不断地撞击着我的臀部,使我雪白的屁股上很快现出椭圆形的红润。

啊…肏女人原来真的这么舒服!儿子不由自主的说。

我半跪着,在儿子说的那些脏话中一声不吭地挨肏,只是实在忍不住的时候,偶尔在儿子的抽插下不由自主的从嘴里发出嗯嗯的声音。

我清楚的记得,那是在儿子上了幼儿园一段时间以后,有一次他回到家里,丈夫也在家,我们三口一起看电视的时候,他忽然嘴里冒了句CB。我和丈夫在无比震惊下,都不愿相信这残酷的事实,齐声反问,“你说什么?”。结果儿子很镇静地说,我在说小小草、小小瓶,爸爸妈妈,我没有说CB哦。我们两个齐晕,然后噼里啪啦一番严肃教育。没办法,上了幼儿园,好的坏的,学的都快。看他的表情就知道他是从别的小朋友那里听来现学现卖的,至于什么意思他也不懂。但还是不能让他说啊。还有的是丈夫有时候不注意会说“靠”,儿子也跟着学会了,然后我们越是不许他说,他越是开心得在那边蹦蹦跳跳说“靠靠靠靠~靠啊靠” 所以我们后来干脆冷处理,她说了这个字我们就都不理他,完全无视他~这样两次以后她就不说了,知道说了大人要不高兴的,没人和他玩儿了。

我的日记里还专门有一篇:“记得儿子读幼儿班那年,不知啥时学会一句非常难听的脏话。一天晚饭后,儿子先上床休息,我和他爸爸各自捧了本书,正看在兴头上,忽然,“肏你妈”从儿子口中蹦了出来,在静寂的夜里,显得特别刺耳。我和丈夫同时惊得张大了嘴巴。可待我们走进床边一看,小家伙嘴角含着笑意,睡得正香。原来这小子是在梦中骂人。我和丈夫生气极了,“不行,我们得问问”。于是,他捏鼻子,我揪耳朵,终于把儿子折腾醒了。当我们问他是从哪里学会这句脏话的时候,他得意洋洋地告诉我们,“是一位大伯说的,听起来好玩”。

知道事件的原委后,丈夫沉默了好一会儿,尔后他十分严肃地对儿子说,“你听着,现在爸爸要打你一个嘴巴,因为你刚才讲了不文明的话,以后要是你听到爸爸、妈妈讲脏话了,你也可以要求我们自己打嘴巴。”丈夫说完后,果真近前掴了儿子一巴掌,痛得儿子“哇、哇”大哭起来。当时,尽管我们心中不忍,但谁也没有再理他,儿子自个儿哭了一阵后,悄悄爬到我的身边说“妈妈,我记住了,以后一定不再讲脏话,但你和爸爸也一定不要讲。”说完,儿子伸出小拇指,先后跟我和他爸爸拉了勾。”

现在,他竟然可以当着我的面对我说那些话了,而且,对象是我,直接地对我说“我肏你”。

我清楚的知道,在这种时候,我不能再奢望保持作为母亲的尊严而只是一个女人。要想让男人在做那件事的时候不对女人说那些是不可能的。

“我肏你我肏你我肏你...”儿子嘴里边喘息着低低的叫边不停地动着下体,这个孩子今天表现得像一个不知疲倦的机器,作为一个十四岁的孩子来说,他的持久力让我惊讶。我的呻吟越来越大,屁股逐渐向上迎合着儿子的抽送。

我感觉他的下面就像指天待发的炮弹,拼命要飞射出去。那就任它爆发好了。

儿子终于喷薄而出,浓浓的精液喷向我的子宫。

在最后一滴精液流出后儿子拔出了他的东西。我则侧身蜷曲在床上,白色的精液从我阴道口缓慢的流出。我躺在那里一下一下的抽搐着,把头埋在床上,一动不动,

儿子沉沉睡去。

我默默的躺在那里,哭了,眼泪汹涌而出,我真是无耻,是的,我是无耻的,我被自己的儿子干,而且还竟然有了快感,呻吟了叫床了!

完了,我真的完了。想起这几天的一切,我只觉得自己真的快要疯了!

我是这么一个不知廉耻的女人吗?

不,我不是。前几次我都是被迫的。我对自己说。

但这一次呢?如果不是的话,要怎么解释今天所发生的事情?要怎么解释眼前的一切?我竟然已经几乎不怎么抗拒的和儿子做那些了!

是女人通常的心理,既然已经有了第一次第二次,所以后面就无所谓了吗?

我不知道。

我想要赶快离开这个世界,就像从来没有来过。可是,我做不到。

夜,淡月如钩,从我的窗口抬头仰望,一层薄雾飘荡在夜空中,静谧安详,没有沾染红尘里的丝毫杂乱纷扰。我喜欢这样的夜色,朦朦胧胧,若隐还现。

我拿起记事本,在上面写道:“我始终徘徊在宿命和不宿命的边沿,像个孤独的牧人一样行走着,以为总会走到那片向日葵灿烂的终点,然后对着阳光微笑。”

好累,身体和心灵,洗澡吧,让热水冲去我的疲惫和层层污秽,如果水能让我变得身如琉璃,内外清澈,净无瑕秽,那么就让我沉入水底吧,永远不要再回到尘世。

半夜醒来,依稀的月光下我看着这个躺在我身边的男孩,他是那样的熟悉和陌生。

从很小的时候起,我就在大人们的闲聊中被灌输了一种宿命论,大人们用他们所经历过的所有事,让我得出一个结论,所有的命运其实早在我们出生前就被裁定,是你的就是你的,不是你的怎么强求也得不到,我们所做的都在命运的掌握之中,抗争和驯服的结果都是一样,谁也无法逃离,也不可能改变。

我想起儿子小时候他三岁半刚上幼儿园时在清晨五六点钟时的情景。

那时候和现在一样,整个城市仍在梦乡。那一刻,不知有多少上班族和上学族们正抓紧最后的时间蜷缩在温暖的被窝深处,酣酣地睡着,恨不得永远也不醒来。

而为人之母的我还是被儿子的一阵抽泣声唤醒了。

在夜一般的灰暗与寂静中,我不动声色地斜眼看这个三岁半的小男孩──他仰卧着就像现在,眼神直直的,泪水缓缓地流向耳际,小嘴一撇一撇,像在想一件伤透了心的事情。

我屏住气,怕惊动了儿子。依这些天的经验,只要我稍动一下,儿子就会扑过来,没完没了地哀号:妈妈,我不去幼儿园,妈妈,我不想去幼儿园啊…

儿子无声地流着泪,我无声地看着他。

从第一天送儿子去幼儿园到现在,已经十天了,为什么他的抵触情绪还这么强烈呢?这十天来,孩子儿子早早地醒来,然后就一直哭;老师还说,他每次吃饭时都边吃边呕吐,午睡也不睡。这样下去,我那二十六斤的小身体能支撑多久啊!我使劲闭了闭眼,不敢再往下想。

熹微的晨光努力地穿透窗帘,小心翼翼地摸索着房间的各个角落,小心翼翼地摸索着我的眼睛,提示着我起床时间的到来。

忽然,咣当!从厨房传来什么东西的碎裂声——原来,公婆早已起来了!

我忽地起身,果不其然,儿子立刻号啕。

我咬咬牙,绷着脸若无其事地穿衣服。

儿子也跟着坐起来,由于悲伤过度,他的哭声被一阵阵猛烈的哽咽替代了。他无助地看着我,两只细细的小胳膊死死拽住我的衣襟。

宝宝,我终于忍不住劝慰儿子,...别哭了,妈给你买脆脆糖...

小东却越发悲痛,泣不成声,...妈、妈、我、不、要、脆、脆、糖、我、要、在、家、玩、玩、玩…儿子的小脑袋随抽噎的节奏一晃一晃,盯着我怎么也说不出话来,我替儿子接下去,“你要在家玩小汽车,是不是?”

儿子使劲点了一下头,哇地哭出了声。

往事如烟。

想起这些,我立刻摇摇头,仿佛一摇头就可以摆脱这些苦闷的思绪,我伸出手,慢慢拧开床头柜上的台灯,灯光从暗到亮,房间里的景象渐渐清晰起来,像一张底片慢慢浮出水面。

我想起几个小时之前的儿子,再想想儿子那时候哭着不肯去幼儿园的样子,哪些事才是真的?

虽然我不能相信,但我也知道,都是真的。

天亮了,起床,照镜子,里面的我自己差点不认识,头发凌乱,眼神哀伤。

“我无法活下去了。”我在心里对自己说。

“那你去死吧,死亡很容易。”另一个“我”对我自己说。

“我恨不得死,又没有勇气。”

“既然你不敢死,又不能不带心活着,那就甘愿被痛苦控制吧。”另一个“我”再次回答我。

“我不!”我几乎是喊了出来。

等走出卧室才发现儿子不知道什么时候已经起来了。

“妈,昨晚睡得好吗?”儿子坐在餐桌前,仔细观察我的神色。

我没有回答他的问候,瞟眼看见餐桌上的早餐,身体微微一颤,这才看了看他:“还好…你做的?”

“是啊!以后我会经常做,不让妈妈那么辛苦。”儿子的语气竟然很温柔的样子。

我没有说话,洗漱完后坐下来,不声不响的吃着儿子平生第一次给我做的饭,儿子一会递餐巾纸一会给我端牛奶,忙前忙后的伺候着我。我当然知道这是被儿子“上”后的回报。

儿子上学走时竟然和平时一样和我说了妈妈再见。

不想上班。

上午我又请了半天假,一个人在街上漫无目的的独自转。

在这个阳光灿烂的上午,我从家里走出的时候连头都没有勇气抬。阳光很亮,刺到我的心里,照得我见不得人的心事愈加无处躲藏。

在这座空寂的北方古城的街口,我已经迷失了自己。

大街上人来人往,街上行人步履匆匆,很多都是穆斯林,他们或者我们头项白帽、黑色、绿色盖头与我擦肩而过。

这个城市变得愈来愈丰富绚丽。所有的人都希望生活能变得舒适一些娴静一些。这本来是无可厚非的事,可是当一切都走向一种极端的功利时,在这种过程中,感情所受到的撞击是难以言喻的疑惑和伤感。

风很大,吹得人轻飘飘的,仿佛随时都可以离地而去。突然有一种渴望,渴望象一匹马那样奔跑跳跃;渴望化一棵挺立的树,在风中摇头晃脑地呤唱;渴望做一株小小的花,在一年又一年重复的岁月中明媚地微笑;渴望变一朵浮云,在无限的天空中永远洁白自由简单…

我扫视着这来来往往的人潮,这么多人都在为生活奔波着,谁的背后没有点辛酸和苦涩?谁的背后没有点不能为外人道的挣扎和折磨?我,也不过是芸芸众生中的一个。

大千世界,我不过是渺小的一粒尘埃,只是顺着生命的河流自然向前,不能掌控自己的起点,也不能掌控自己的终点,甚至许多时候不能左右自己的命运。

没有人注意到我这个女人在想什么。

天桥上,一位衣裳褴褛没有双腿的白发老人在拉着二胡,面前的破瓷盆里零零星星有些角屄,旁边还放了一个几乎绝种了的搪瓷茶杯,上面隐隐约约印着一行红字:为人民服务。只要不是雨天,每次经过时我都能见到他,他从不主动找人乞讨,只是用枯瘦的双手,陈旧的二胡,拉了一曲又一曲。老人今天奏的是梁祝,他闭着双眼,神情专注,乐声如诉如泣,从指间流出游离在天桥上,与周围的一切显得极不协调。路人从他的身边不断经过,没人停留,也无人看他一眼。我加快脚步,从他身边逃似的走了过去。

正在苦闷无依的时候,一阵蛐蛐儿的叫声从手袋里传出来。手机是新款,可是哪一种流行乐曲做铃声都有点欠妥,仿佛都在影射自己的悲伤处境,索性换了最原始的单弦音,所有电话均是一种铃声。看到号码,我便一团暖意涌上来,是郑好,...姐,你怎么了?今天怎么没上班?

没事,心情不好,身体也不舒服...我敷衍着。

好好的,怎么听着你说话无精打采的?谁惹你了?”郑好在电话里笑得没心没肺。

就是心情不好...我说。

有什么不好的呀,没事下班后我请你吃饭吧你也给我说说。郑好在电话可能听出来我心情确实不好就关心地对我说。

不用了,我休息一下就好...我有些感动,但还是回绝了她。发生在我身上的事是不能对任何人讲的。只能自己解决。

可是,我自己解决得了吗?

回到家,有些疲惫,决定去冲个凉,冲去一身的疲惫与神伤。在哗哗的水声中,由着自己的心沉浮,身上传来若有若无的干净香气,把自己裹进柔软的睡袍里,给自己煮了杯咖啡,斜靠在床头。虽然我已经被严重告戒不能再这么喝咖啡了,太伤胃,可是真的没有办法抗拒!

我沉浸在其中,仿佛回到了那些心无杂念的日子。曾经以为,自己会幸福地渡过一生,有美满的家庭,健康的身体,让我引以为傲的儿子。现在一切似乎照旧存在,却也变得千疮百孔,失去了最初的纯粹。

山桃红花满上头,

蜀江春水拍山流。

花红易衰似郎意,

水流无限似侬愁。

----刘禹锡

愁,是心上的秋天,苍凉,憔悴,悲伤无限。

在秋天前面等着的是更冷的冬天,前路茫茫,看不到未来。

然而,我还没有倒下,我还活着!

从地狱归来的人对于任何事都会有新看法。

--(同情的罪)

我想过死的,在和儿子发生那种关系的最初,我真恨不能立刻死去,那样的痛苦像一把锐利无比的刀,分分秒秒地凌迟着我脆弱的心脏。

尽管痛苦是如此的惊天霹雳,难以承受,我竟没有死,可见人类的承受力很多时候比自己想象的要坚强得多,很可笑,是不是?

我没有勇气自杀,即使是现在的生活。

将来会怎样?

将来的路没有尽头。

苦也好,甜也好,悲也好,喜也好,风也好,雪也好...都没有尽头。

作为一个母亲一个女人,当面对我所面对的问题时,无论是谁,只要熬过了头几天,接下来最大的问题最担心的事情就是想到以后,想到以后的日子怎么办,想到以后还怎么面对儿子,想到以后儿子会不会对自己失去尊重。

由于我们是母子乱伦,我有很重的挫折感,很在意他对我的态度。儿子早上的表现使我连续苦闷了这么些天以后,好像隐隐地看到了一线阳光。

我光着脚坐在阳台上。阳光照在我的脸上,让我晕眩。天是这样蓝。时间几乎停止。

我知道生活再也回不到从前。

但目前看来它好像也还没有完全崩溃。

儿子今早临走时的表现让我知道生活并没有糟到无法继续。

毕竟如果我们不那个的时候,我依然还是他的妈妈。这是我现在唯一的希望了。我如果听之任之,至少表面还能保持完整的家庭,如果,我真的想不开,不仅是我,儿子也会失去一切。

毕竟生活还要继续。也许,上天注定,这就是我要面对的生活。

佛说:每个人所见所遇到的都早有安排,一切都是缘。缘起缘灭,缘聚缘散,一切都是天意。

可是,为何我的心又是这样的痛,就像是心尖上盛满了辣椒水,辛辣,焦疼,持久。

生活是个大炼场,我们都被迫着不得不改变着容颜。对命运低头吧。

窗外一阵鸽哨响过,无数的鸽子从下沉广场轰然飞起。一瞬间扑天盖地,很快的刮过了我办公室的窗户。我着迷的看着自由飞翔的鸽群,视线随着它们的翱翔胶着在天空之上。

和郑好约好下班逛街血拼。生活还得继续,我要努力让自己快乐!

一连几日阴天,这天终于守得云开见日出。下班了,我飞快地朝电梯口走去,难得这么好的一个天气。不知怎么,昨天在心里想通了以后我不再感觉到那种生不如死的烦恼。

电梯门正打算关上,"请等一下!"我一个箭步冲过去,不知怎么踩到一滩脏水上,脚下一滑,单膝跪倒在地上。我迅速站起来,四处张望了一下,幸好,这个电梯位置偏僻,周围没什么人。

可是电梯里已经有一个人,而且似乎一直都在盯着我,我惊疑地抬起头,看到竟然是医院的一把手邓院长。

邓院长对我点了一下头,"呵呵,不必行此屈膝大礼。"

我一点也不觉得好笑,我很鄙视这种建立在别人痛苦之上的幽默,更何况是建立在自己的痛苦上。而且我没想到他堂堂一个正院长,会开我小小一个护士长的玩笑。但一把手可不能得罪,我理了理头发努力冲他一笑。

邓院长可不知道我复杂的心理活动,他可能一向自命诙谐,擅长冷幽默,深受无数粉丝追捧。当然这些粉丝主要是医院的员工,他自认为认为这纯粹是个人魅力使然,与自己院长的身份无关。

“小肖我看过你参加院文化艺术节活动的摄影作品,非常漂亮。”电梯运行后,这个五十多岁的男人亲切的对我说。

我一怔,想起来他提的摄影作品的事,那是医院办的一个活动,为了五一劳动节,让医院员工每个人都必须在劳动节前写一篇歌颂祖国的诗歌或者一些自己拍摄的反映祖国日新月茂的摄影作品也行,我哪里有时候写什么诗歌,就让郑好给了我一些她那个小男友拍的一些照片胡乱交上去了。现在,没想到他会忽然提这些。

看着对面那张红光满面的笑脸,我有一些紧张,对于邓院长的事情我在医院这么多年也有所耳闻。他在员工中特别是女员工中口碑不是很好,原因不说自明,只要看看他那双整天醉醺醺的小眼就知道是个酒色之徒。但这不防碍他在我们医院做到一把手,这就是中国特色。

我小心地应付着,"照片...嗯,第一轮就被淘汰了,没有资格入围。"

"呵呵。"邓院长自作潇洒地笑了一下,"喜欢不喜欢与入不入围没关系。我的眼光比较...与众不同。你那照片是用什么相机拍的?构图很美,我有好几款佳能、尼康的单反,你什么时候要拍照可以问我借。"

我不知道什么叫单反,又不敢问,只能像小学生一样僵硬地站立着,频频点头,期待着电梯到站,好尽快对领导说再见。

可惜邓院长继续滔滔不绝地卖弄,"小肖,你那照片确实很好,我可以帮你往杂志社投稿。嗯,你给我留个手机号,到时候有消息了我会跟你联系..."

我心中天人交战了很久,终于鼓起勇气抬头坦白,"邓院长...那两张照片是我剽窃的。"

"..."

"那次搞活动,他们硬要我参加,我就抢了朋友拍的两张照片交差。"

"..."

"其实...真正的摄影天才是我那朋友,邓院长,要么我把他的手机号码给你...你跟他联系?"

"不必。"邓院长说话了,虽然因为意外嗓子有些发干。

我有些诧异,不想结识天才了?

电梯门开了,有人进来,我大松口气道了别,只听见邓院长在身后道:"也好,你把他的号码发到我手机上。"

我走出电梯,把郑好那个小男友的号码从手机里调出来给那个胖子发了过去。其实作为我这个年龄的女人什么不知道,也许那个男人正在沾沾自喜地等待我的短信,他的目的其实就是我的电话号码,只要我给他发短信,我的号码就暴露了,管她发过来的是什么东西?可是没办法,谁让我是他管下的一个小员工,再说他如果真的想知道我的电话号码也是很容易的事。

还好,今天的好心情没有让刚才那个老男人破坏掉,,夕阳下的我,身上薄薄地镀了一层金粉,浅笑晏晏,长发轻拂。

出了地铁口我就看到郑好在对自己挥手,我看到她的打扮,立刻老气横秋地以一个过来人的身份批评她,"郑好你怎么穿这么高跟的鞋?等会儿逛街可累了!"我下班时就换上了舒适的平底跑鞋,今天血拼任务繁重,我可不想穿高跟鞋。

郑好满不在乎一笑,"再过段时间我们医院不是会有个迎新年晚会嘛,我买了这双鞋等晚会上穿。今天想配一身衣服,特地穿了这鞋过来试衣服。没事姐,我很厉害的,即便是穿着七寸高跟鞋也能够奔走如风...再说,咱俩慢慢走、慢慢逛,没问题。"

我于是叹了口气,再次羡慕她的青春飞扬。我虽然三十八了,不怕不识货,就怕货比货,跟郑好往一起一站,我就深刻体会到什么叫岁月如刀。自己以前也有过踩着七寸高跷奔走如飞的青春时代,扭过几次脚以后就变成跑鞋党了。那些曾经的恣意潇洒、快意自在,都被现实这把快刀,一片一片,削成了碎屑...我再次叹了口气,俱往矣,风流总被雨打风吹去...

于是,两人慢慢走、慢慢逛,拐进了一条小路,购物天堂A广场就在前面不远处。郑好的手机响了,是她妈妈打过来的,询问她什么时候回家过年。我听着郑好在电话里跟妈妈撒娇耍赖,心里也跟着一阵甜蜜。

我开始试着在网上找一些有关乱伦的案例或者报道,当然主要是有关母子乱伦的。我没有想到,这个世界上看来真的有很多和发生在我身上差不多一样的事情,而且其中还有一些和我一样是作为母亲的女人事后诉说的心情感受。我认真的读着那些文字:

“当发觉儿子已经进入性发育时期,开始有梦遗射精生理现象后,母亲对这一时期母子相互关系的处理失当可以说是造成日后乱伦行为发生的重要原因之一。我们之中有的知道孩子长大了”,但并没有过于在意,继续维持过于亲密的关系,如继续为孩子洗澡,和孩子共浴,或继续同床而眠;有的虽然开始和儿子分床睡,但过于亲密的行为仍然没有改变。如,衣着上太随意,不介意在儿子面前裸露和半裸露身体,仍然保持过去过度亲密的母子接触,以抱拥和亲吻儿子的方式表达关怀、安慰等等。有些中年的母亲还会将母子间的亲昵津津乐道,如说到,儿子必须抚摸我身体的某些部位才能入睡,或是说儿子如何离不开妈妈,赖”在母亲的床上不走等,我们的口气中似乎是认为孩子在撒娇”。可是随着孩子年龄的增长,尤其在十一、二岁之后,随着青春期的到来、性意识的萌动,难道男孩子会对母亲作为成熟的女性的身体无动于衷吗?如果青春期朦胧的性冲动是指向自己的母亲的,是不是一种现代人的悲剧? ”

下面是一个采访报道:“8月18日消息,一9岁的小男孩,却行为异常,经常腻着妈妈,经常抱着妈妈就是一顿狂亲,脖子、手臂、腿,他都要亲,而且怎么打骂都不松手...甚至说:“妈妈,你的大腿好性感哦!”

9岁小男孩经常会爬到妈妈身上“狂亲”,嘴里还“亲爱的”、“宝贝”、“老婆”地叫个不停,甚至说:“妈妈,你的大腿好性感哦!”如果妈妈不让他亲,他就不罢休……妈妈说:“那种架势,真的让我害怕,我现在都有点不敢单独跟他相处了。”

“宝贝,你好性感哦,做我老婆吧!”这句话,出自一个9岁的小男孩之口,对象是自己的亲生母亲。

8月18日,记者见到了这对母子。母亲赵新(化名)说:“儿子经常抱着我就是一顿狂亲,脖子、手臂、腿,他都要亲,而且怎么打骂都不松手……”

说话间,她9岁的儿子天天(化名)偷偷去了隔壁房间。

“狂亲”妈妈,还要妈妈做他老婆

赵新说,她已经被这个问题困扰几个月了,由于“不好意思”,直到昨天才打电话给报社求助。

今年年初开始,杨女士就觉得儿子对她的态度和行为“有些不正常了”。儿子经常会爬到自己身上“狂亲”,嘴里还“亲爱的”、“宝贝”、“老婆”地叫个不停,。

“平时在家天气热,我都会穿得比较少,他看到我身上裸露的部分,像脖子、手臂、大腿啊,他就会狂亲,还说,‘妈妈,你的大腿好性感哦!’如果我不让她亲,他就不罢休……那种架势,真的让我害怕,我现在都有点不敢单独跟他相处了。”

赵新说,儿子以前也亲他,但是不会像现在这么疯狂,“(现在)已经是大人之间的那种亲了,有时候还把舌头伸出来。”

一件发生在上个月的、在她看来“比较严重”的事情,让她坚定了“儿子跟其它小孩不一样”的想法。

“有一天,我们在看电视,我老公也在。突然,我儿子爬到我身上,做起了那种男女之间亲热时才有的动作,我当时惊讶得大脑一片空白,但还是装作不知道地问他,‘你在干什么?’他竟然跟我说,‘妈妈,这个你都不知道吗?’我回答说,‘我不知道啊?’然后他就哈哈大笑,说了长沙话里面很猥琐的那两个字……”

随后让赵新更加惊讶的是,儿子随后告诉她,这些动作和那个词语,是常常跟他一起玩的同班同学小亮(化名)告诉他的。

此时,天天不在房间。在记者进来时,本来正在看电视的他,赌气似的跑去了隔壁房间。在此之前,听说记者要来,他气得把自己“反锁”在了房间里。

儿子喜欢看电视里面的亲热镜头

儿子为什么会这样?这是一个赵新苦苦思索却找不到答案的问题。

一个让她耿耿于怀的细节是,儿子特别喜欢看电视里的亲热镜头。“一碰到那种镜头,我就说要换台,他就不让我换,还说‘我就喜欢看,我就要看’,现在电视里面的这种镜头也多,我们防不胜防。”在赵新看来“有点小黄”的动画片《蜡笔小新》,也是儿子的最爱。

“有一次,我们一起在看电视,电视里又出现了亲密的镜头,我儿子居然转过头认真地问我和我老公,‘他们这是在干嘛?你们怎么也不亲嘴上床咯?’”夫妻俩顿时尴尬得半天说不出话来。

但赵新不认为这就是造成儿子目前状况的主要原因,“别人家的孩子也看电视,电视也不是专门针对我们的,怎么其他小孩不这样呢?”

对于记者的另一个猜测,赵新毫不犹豫地予以了否定:“我和我老公平时都很注意,在他面前从来都不做什么亲密的动作,所以绝对不是受父母的影响。”

“您丈夫经常在家吗?他跟儿子在一起的时间多吗?”这次,赵新沉默了。随后她说,丈夫是个生意人,经常在家吃完中饭,到晚上12点才回来,所以跟儿子在一起的时间确实不多。

但她的疑惑又出来了:“其它好多男孩子还是单亲妈妈带大呢,怎么就没这种疯狂行为?”

“跟他一起玩的其他几个小孩也说那两个字”

“跟儿子一起玩的五六个小朋友,好像都知道那回事。”赵新说。

“儿子有一对双胞胎好朋友,比我儿子只大半岁,有次,他们到我家来玩,就在那里玩玩具,那双胞胎就冒出了那两个字,我当时很生气,就问他们是从哪里学来的,他们就笑,开始不说,后来才说是从一个同学那里学来的,那个同学也就是之前教坏我儿子的小亮。小亮父母离异,跟妈妈住一起。”为此,赵新还找过这个单亲妈妈,那位母亲也不知道是怎么回事。

“其他小孩也会说那些话,但是他们还是不会像我儿子这样亲我啊。”杨女士很苦恼。

不过,天天现在的情况让她想起了多年前从同事那里听到的一件事。“那时我还没结婚,我同事跟我说,她有一次去朋友家,朋友的儿子才8岁,长得很可爱,他看到我同事就粘着她,后来,那小男孩竟然要亲她了,还是舌吻!我同事当时吓坏了,后来就再也不去他家了。”

之前“死活不相信”的事情,现在竟然发生在了自己跟儿子之间,赵新觉得“无奈而悲哀”。”

还有,例如一位母亲是这样说的:我们与儿子一直没有分床睡.儿子七岁了,最近一段时间闹着要看我的下身.问他为什么,他说:想看看男和女有什么区别. 我告诉他,女的没有小鸡鸡,就是有一个小洞用来尿尿的.但这样还是不能满足他,我只好跟他说,男孩看女孩的下身是很丑的,长大以后老师会告诉你答案的.但倔强的儿子就是不满意,还要摸我的下半身.请问怎样才能消除儿子的这种想法呢?

一位母亲是这样说的:那时候我们母子俩一直同床睡觉,十几岁那年他第一次梦遗时,搞得被子上、身子上都脏乎乎的,他觉得害怕、紧张就摇醒了我,我虽然是作母亲的,可我一个女人又不好解释是怎么回事,就简单应付说:‘你长大了’。但慢慢地,我在精神上更加依赖儿子了,有时晚上看到他无意裸露的‘小鸡鸡’ 我竟然开始有一种莫名其妙的激动...”

另一位母亲是这样描述的:我知道儿子很依赖我,现在回想过来也可以说他很迷恋我。但当时我总以为我是他亲生母亲,不至于会发生什么事的。对他的一些举动没有及时制止,如,他经常拥抱我,亲吻我,睡觉时要搂着我才能入睡。直到一天晚上,多年没有做性梦的我从梦中惊醒,竟然是梦到和自己的儿子做爱,到了此时,我才发觉自己是多么可怕...”在大多数乱伦案例中母亲的反应都很类似:我的心理防线开始一点点松懈,对儿子的过激行为往往只是嗔骂,温情的责备,或者默认、容忍,往往都没有严厉地惩罚和教育。

几位母亲在此时的反应和心理是这样描述的:

(1)...我已经意识到了儿子在想什么,我开始觉得害怕,他对我有那种想法这可是对不起祖宗的,但偏偏他这样对我时我的心理却有一种异样的愉悦感...我想制止他,但又害怕他从此远离我...”

(2)...儿子的动作越来越胆大,让我感到有些担心,有时真的想狠狠责骂他,但看着他对我撒娇的神情,他只是一个孩子啊,我想他长大后会没事的...”

(3)我承认他和我撒娇亲昵时,我自己也觉得愉快,想想小时候他吸吮乳汁时我也是觉得愉快的啊,其实他小时候,我的身体哪一部分他没有看过、碰过?现在他只是一时的胡闹行为而已,让他‘疯’吧,对自己妈妈肯定不算耍流氓...”

(4)...儿子竟然对我有那样恶心的动作,事情到了这一步我知道我自己也有责任,说出来很丢人的,有时我自己也想入非非...”

还有一些是作为儿子的那些男孩子的自述:

(1)夏天妈妈帮我擦澡时,我的下面勃起了,可不是故意的,妈妈笑着说我‘羞不羞’,我觉得妈妈不反感我那样...”

(2)我和妈妈一起洗淋浴时,很愿意让妈妈帮我擦下面那个地方,妈妈并没拒绝...”

(3)...我故意在洗澡时将换洗衣服放在房间,然后裸体进出卫生间...”

(4)晚上我和妈妈睡觉时,我故意和妈妈挨得很近,有时候还用‘鸡鸡’贴到妈妈下身...”

(5)...每当我放学归来,妈妈都要拥抱我,我考得好,妈妈还要亲我的额头作为奖励...那天,我故意用从电影里学来的那种情人式的拥抱来迎接妈妈,我紧贴着妈妈的身体,让我的胸脯压住妈妈鼓鼓的奶,妈妈并没生气,只说了一句:‘放开妈妈,我喘不过来气了’”

(6)...妈妈情绪不好或情绪热烈的时候都要亲我的面额,也让我亲我的面额...那天早晨,我帮妈妈打扫了房间,妈妈高兴地亲了我一口,还让我也亲我脸一下,可我却亲了妈妈的嘴唇一下,我颤抖了一下,只说了一句‘这混孩子’就走开了...”

(7)我和妈妈总是一起睡觉,而且我总是搂着我睡,有时我高兴时还允许我像幼儿那样吸吮乳房...有几个晚上,等妈妈睡着以后,我把手伸进我的裤衩里,摸那个毛茸茸的地方,妈妈只醒了一回,我把我的手拽出来,骂了我一句就又睡了...于是那次,我大胆把肉棒隔着裤衩按在妈妈的大腿根轻轻摩擦...”

(8)...妈妈让我帮我擦背时我故意地用毛巾去擦妈妈的下身,妈妈躲开了,但没说什么”

(9)睡觉时我喜欢在妈妈身上摸来摸去,有时故意去碰他的胸部或阴部等敏感部位,看我的反应,有时我会骂我几句,...我手淫后射精在妈妈的内裤、文胸并让妈妈发觉...”

(10)妈妈工作很劳累,喜欢让我给我按摩,我从有意无意触摸妈妈的乳房开始,发展到开始爱抚妈妈的乳房和大腿...”

一个小男孩的问题还有所谓专家给出的答案:

问:

今天妈妈洗澡从浴室出来,我又透过三角裤看到了妈妈的阴毛。妈妈让我好痴迷。我好想亲吻妈妈,爱抚妈妈。但是,我不敢。我觉得我要疯了,我好想好想抚摸妈妈的阴毛。我怎样才能抚摸到妈妈的阴毛?我渴望亲吻到妈妈的阴毛。我真的是疯了吗?我是变态吗?------自觉要发疯的男孩

答:

自觉要发疯的男孩,你不会疯。你也不是变态。请放心。

你自觉要发疯,就表明你很清醒,很理智。对妈妈痴迷,想亲吻妈妈、爱抚妈妈,也是许多人、甚至是成千上万的人都有的人之常情。

看到了妈妈的阴毛,想抚摸,这也不是变态。不要说亲眼看到妈妈的阴毛,许许多多的人看到“妈妈的阴毛”这五个字,听到有人提起“妈妈的阴毛”都会一下子给刺激起来。

要说你变态,那许许多多的人就更变态,不是吗?我们知道,世界上没有那么多的变态的人。结论:你很正常,没有变态。

你对爱抚、亲吻妈妈的阴毛的渴望是可以理解的。世上无难事,只怕有心人。

实际上,你可以轻而易举地抚摸到妈妈的阴毛。

妈妈的阴毛跟头发一样总是每天都有脱落、代谢。你完全可以留心在浴室、洗手间里、在妈妈的床上不断收集到妈妈的阴毛,很快就能积攒一小把。

一小把妈妈的阴毛在手,也算是抚摸了妈妈的阴毛了,不是吗?亲吻你收集的妈妈的阴毛,多少可以缓解你的饥渴。

假如妈妈发现你收集了她的阴毛,也没有什么不好,说不定反而更好。

祝你一切顺利!”

让我感到惊奇的是还有一些文章是专门对母子乱伦进行深入分析和试图给出解释的:就目前的道德观念,母子之间如果发生性关系就会被看作大逆不道的乱伦行为,乱伦就是悲剧。可笑的是人们忽视了乱伦产生的原由。其实乱伦正是这性压抑的社会产物。真正制造乱伦的就是这封闭狭隘的世俗观。这种观念没有认真的去思考人性的深处的困惑。人们忽视了青少年群体的性要求,剥夺了他们性生活的权利。这样以来各种青少年的性问题接踵而来,包括乱伦。我们应当看到在现代社会母子之间只要不是为了生育而进行的性活动又有什么危害呢?人们对此却说不出个所以然来,只喊着道德,伦理,但是违反了这些道德伦理后会产生怎样的危害却没有确切的结论。其实我们完全可以把母子间的性行为看成单纯的两性间的性行为,在不进行生育的情况下,年龄和亲属关系对双方的身心并不会造成太多不良的影响。”

你与儿子的性行为,虽然从眼前来说是快乐的,但从长远来说是危险的,其危害影响在不久的将来就会显然出来,表现在:

对儿子的人格发展和以后的婚恋选择有很大的消极和危害。随着儿子的自我意识一步步提高,他会意识到乱伦行为的可怕,会受到道德的谴责,自责、内疚、恐慌、不安等,会形成阴影,严重时会导致其人格分裂。在其性心理发展中,会导致其性变态和产生恋母情绪等等。

你与儿子的行为,会影响你们夫妻感情,目前,丈夫还没有发现你们的行为,一旦发现,那后果将是严重的,你可能还没意识到。

你与儿子的行为,也会影响到他们父子关系,搞的不好,会形成孩子的仇父情结,使父子感情恶化,关系紧张。

因此,你要意识到问题的严重性,作为母亲,你应该主动停止这种行为,

我把那些所能找到的文字看了一遍又一遍。最起码,它们会让我感觉在这个世界上还有和我一样的人,我不是孤单的。这多多少少让我心里有了些安慰。同时也知道了对于儿子在我身上所做的事情,是可以在理论上解释的。

我甚至一个很偶然的机会在一个聊天室里认识一个和我有相同经历的女人,我的网名叫黄月”,在我们试着沟通过以后我没有多少迟疑就给我讲了发生在我和儿子之间的事情,我这样当然最主要的是因为在网上比较安全,另外我也真的太需要和别人倾诉这些,不然我就疯了。

黄月”

在小兰听完我的故事后我没有给我意见,接下来我给我讲了我的故事:我的情况基本上和你差不多,那是个夏天的晚上,半夜突然下雨我起来收衣服,当时我穿的很少.儿子听见下雨了也起来收衣服.因为雨下的很急很大,我和儿子都被淋湿了,因为是夏天的晚上睡觉时我穿的很少,又被雨淋湿了,衣服成半透明了,我和儿子收回衣服后,我看见儿子一直看着我,我当时就回到我的房间里去准备换衣服,可是我没有想到的是当我正在换衣服时儿子进来了,我当时叫他出去,可是他上来就把我抱住了,他强行的把我强暴了,事后儿子跪在地上...不说了!总之到底还是我的儿子呀,我能把他怎么呢?从那以后我和儿子一直到现在都很好,儿子现在也有女朋友了,我也很高兴.我和儿子现在也已经习惯了.那时儿子15我38,现在儿子21了,说句心里话,到现在我感觉还是很好的.”

可...毕竟是母子啊...我在听了这个女人的故事后,虽然心里有所安慰,但还是不能释怀。

...虽然是母子,但也是一个男人一个女人啊...只要别人不知道就好...你说呢?...她对我说。

我无言。只要别人不知道就好?我现在只能这样希望了。

我努力收集各种信息,用种种理由为自己的行为辩护,从而让我的心理得到平衡。比如我自己安慰自己“我不生育,我们这样做并不危害社会”,“原始社会时期,人们还不是杂交,那时有什么乱伦可言?乱伦禁忌是后人强加的规则,不生育就不会危害社会”,“一次乱伦是乱伦,再多次也是乱伦。”“我们没有危害社会,我们深深相爱,比其他虚情假意的人纯洁得多”,等等。

我也知道社会道德标准是不会接受这样的解释和辩护的,但我只能这样。

是的,我只能这样。

窗外一丝风也没有,连蝉声也是有气无力的。我吹着风扇坐在沙发上织毛衣,这是一件儿子的毛衣,这个年龄的孩子总是长得很快,去年的毛衣今年穿就小了,我每年都要给他织两件新毛衣,我织毛衣的手艺是出名的好,织法新颖,手工精致,织的毛衣常常让人赞不绝口。

但是我今天织毛衣的水平大打折扣,不是把正针织成反针,就是把反针织成正针,所以我织两行拆两行,一上午毛衣没有一点进展,我索性放下毛衣对着窗外发呆。

我思绪纷杂,心里一会痛,一会酸,一会喜,一会忧,百味俱全。一整天我都坐在家里,关着门,看阳光进来又走了,看天黑了,对面楼里的灯亮了。

只要没人知道,是的,只要没人知道就没什么大不了的。毕竟,我们没有伤害任何人。儿子作为一个处在青春期的男孩,有一个方式可以让他对两性认知难道不好吗?而我,只要克服了心理上的障碍,在那种事情中当然也不会有什么受伤害的地方,事实上,我已经可以体验到那应该可以体验到的愉悦。

克服心理上的障碍当然是最难的。儿子从小到大我花费了多少心血,他一直是处在被我关心呵护的位置。而现在,角色改变了,对于我这些是最难克服的,尤其是过去的那些记忆,它们一直在我眼前浮动,让我放不下自己作为他母亲的身份和矜持。随便翻开我写的亲子日记,就能看到过去那些点点滴滴。

我的一个朋友曾在和我聊天时谈起西方人和中国人在对待“自我”方面的不同。这种不同是存在着本质差异的。西方人对“自我”极其崇尚。他们认为每一个人都是万物之灵,他们珍惜自我,爱护自我,从不轻易地伤害自己。中国人似乎是一个视自我为漠然的

民族,祖父为父亲而活,父亲为儿子而生存,而儿女呢?等他们为人父母后这个循环又周而复始了。我的那位朋友在和我谈起这个问题的时候,我们的主旨并非是在谈论关于奉献或大公无私之类的问题。而是由衷感慨:为什么人会疏视善待自己?

我无可奈何,我没有办法让已经发生了的事情变成没有发生。

我开始不再痛苦地固守。只要儿子不太过分,我有时候会顺从地满足他。一周两到三次,这样的频率儿子是不满意的,但我知道自己不能完全由着他。

这种事不能经常做,很伤身体的,一滴精十滴血...我告诉他,说完话后,我便尽量把视线转向别处,以不让儿子看到自己的脸。

每次做完后,我都会哭,为了那深深地罪恶感。

有一天单位发了很多东西,,手里大包小包的东西根本拿不动,只得找了一辆人力三轮帮我。

这是个和我年龄差不多大的女人,可是外表看起来真的很沧桑,皮肤被太阳晒得很黑,脸上布满了皱纹和雀斑。可我的笑容很灿烂,很开怀,幸福与满足写在脸上。

我告诉我,我和丈夫都是靠踩人力三轮为生的,到现在已经快十年了。他们在城里买了房子,把和儿子差不多大的孩子接到城里念书,日子过得非常美满。我觉得自己很满足,每天不停地在城市穿梭,最高兴的事就是多拉几个客人,多挣一点钱。

那一刻,我甚至羡慕他们那种平凡而清苦的生活,一家三口每天在一起吃三餐饭,看看电视,说说玩笑话,其实那也是一种真实的幸福啊。

我还有机会感受到这种滋味吗正常的家庭生活?我苦笑着问自己。

又一个大手术。

晚上疲惫的回到家才发现丈夫回来了。

儿子放学回来时他正坐在沙发上面看电视。

我心怦怦直跳,真怕发生什么。

儿子兴冲冲进屋,见了他先是一楞,然后我就看出他眉宇间明显的不开心。不过还好,这孩子还是努力装作和平时一样上去和爸爸打了个招呼。他沮丧地提着行李回到自己的房间,一切来得这么突然,这肯定是他没有想到的。

我微微放心了,去厨房做饭,没防不一会儿子溜了进来。

你爸回来了你要听话。我严肃的看着儿子,他很聪明我的意思他应该能听出来。

妈你放心。儿子冲我笑笑,笑得很坏。

我不由地脸一阵红。

晚上。

“砰“的一声,丈夫关了床边的台灯。卧室里顿时暗了下来。

我搁下了手边的书,把枕头放平,理了理被子,说了声:“晚安。”

丈夫伸出手,想去碰我的手臂,我却翻过了身。

丈夫的手还落在半空中,隔了半晌,他才讪讪地收回来,他睁着眼睛看着天花板上的吊灯,纱窗没有关,风吹得窗帘一阵阵地响,时而吹开一条缝,就能看见窗边上的月亮。

光射进来的时候,刚好能看清房间的轮廓,床上的两个人同眠却未相拥。

过了许久,丈夫转了个身,正对着我的背,他迟疑地把手搭在我的肩膀上,一寸寸地靠近,然后再一寸寸地收紧,把我整个人抱在怀里。

我和过去一样对丈夫完全是应付。本来就没有感情,那种十年如一日,千篇一律的姿势和动作,新婚时也曾让我激动过兴奋过,近几年,这个一成不变的过程已如洗澡、刷牙一般索然无味了。

丈夫却还和过去一样,对我没够,他把手伸进我的睡衣里,象捏压力球似的折腾一对乳房,他也不起身,贴着我背侧就进去。迟滞地深入浅出,不过时间不久,倒也让我不由自主发出身心交融的声音。

我从来不爱他也从来不喜欢他。可能有的人觉的他可怜,但我知道才不,凭女人的直觉,我知道他在离开我们这一两个月时间里不会少了女人。

但我也不会拒绝,作为一个女人,一个年近中年的女人,我希望自己魅力永存,丈夫炙热的眼神,不可抑制的粗重喘息,对我是一种鼓励一种肯定,能让我感到心理满足。

他和过去一样在我身上做着那些,我和过去努力迎合着他的动作,心里却在想着早些结束,而且在那个过程中开始不由自主想起儿子。

我为自己开始有这种反应而茫然失措。

有他爸爸在时,儿子一般都很老实。这让我很放心。他很聪明,知道丈夫不在家的日子我都是属于他的,另外,更重要的是他学习也并没放松。他很清楚如果影响了学习,那和我的事那就是万万不能的。

如果丈夫不在家,他就会对我死磨硬缠。

我已经不知道如何拒绝他了。有时候,丈夫晚上和我那个,第二天白天儿子就死缠着上我。就古人说:父子同穴,倒好像应在我们一家人身上。

我喜欢经常看看央视的动物世界,便接触到了许多的动物。也因而发现了一个规律:在诸多动物群中,两个成年雄性是不能生活在一起的,势必要争个你死我活,或者一方逃走认输才算作罢。开始并不理解,为他们没有一点亲情所在而感觉愤恨。后来,据主持人的解说,这种做法是为了繁衍后代,有利于种族的发展,也就释然了,优胜劣汰不仅仅是在大自然中,在人类社会之上也是如此。

儿子是恋母的,从小就这样。现在如果认真回想他过去那些事确实如此。一是总要搂着我睡。二是从不与他爸爸睡。小时候,只要他的爸爸到床上来了,他就哭,或者用手去搡他爸爸。后来他能跑动了,明明好好地和我在床上,可是他爸爸一挨上床沿,他就跑到另一张床上。为此作爸爸的用了各种诱饵也不能与他达成协议。第三就是他真真的像个小情人,逮着了我就不停地亲。而且总要歪着脑袋,用那特别沉醉的眯笑的目光看着我,然后很深情地亲我的脖子和嘴,有时都让我透不过气来。

在过去的那么长时间里,儿子都是需要我看护的,他是那么小的一个孩子,我是他妈妈,虽然爱他,但在他心目中无疑一直高高在上,令他敬畏。

儿子小时候在周围他这些亲人里是最怕我的,那时我工作累,加之对儿子期望太高,所以难免对他很严厉。

比如我亲子日记里记得我打他的那次:“最近几天.儿子犯了一个毛病,写字来歪.向右边倾斜.我让他改写字的姿势.让他改写字的方法.可改来改去.写的字还是倾斜.这可愁坏我了.老师找我多次.跟老师坐下来也谈过怎么样才能让他的字不斜.老师的评语哪次都带着字不要歪.字不要斜.可是我发现他还是一点进展也没有.于是,在昨天的一次家庭作业上.我就做在他身边看.你只要写歪.我就毫不客气的给他撕掉,重新写.我到要看看谁能拗过谁.儿子害怕了.还没掉眼泪.我没说话.儿子也没说话.只是又重新写了起来.又写了几行,字还是歪,我再次给他撕掉了.他这次真的哭了.一屁股坐在地上..我火冒三丈.拉他起来, 朝他屁股就是几把掌.打的我手都痛了.儿子大声的哭了起来.看到儿子伤心的样子.我的心软了下来.俯下去.说:“儿子.你能不能改过来.让字不要歪.好不好:儿子抽泣着,说:'妈妈.我一定改.我一定改.你不要生气了!“

听到儿子的话语,我的心里酸酸的.“好儿子.是妈妈不好.妈妈不应该打你.妈妈打你不对.妈妈向你道歉.“儿子看着我.我看着儿子.儿子坐在桌前,认真的写起作业.

想到这些有一次我问过儿子,小时候是不是感觉妈妈很厉害?

有一些...儿子回答我。

从小到大爱妈妈吗?我温柔地看着他问。

当然爱!...儿子毫不犹豫地回答。

我相信他的话。只不过,那时候,他敬我怕我,可现在,已经完全不存在这些问题了。

我们的关系完全颠倒了过来。我由主动变成了被动。或者说我由在上变成了在下。

我指的是在那种特定的时候。

女人在性事上天生处在劣势,因为我们身体没有突起,我们不具备对异性肉体入侵的外部器官形态,所以几千年来一直处在被动。所以男女之间发生了性关系,人们不说女人睡了男人,而只会说男人睡了女人。

所以,虽然小东是我儿子,我们之间发生那种事,也是他睡我,我是被他睡的。说的再粗俗一点,是他干我,我是被他干的。他征服我,我是被他征服的。

以上无疑是那些同样恋母的孩子之所以喜欢自己妈妈的一个最主要的原因。

他们在这种时候完全转换了角色,从一直以来的被动变成了主动。

可能对于那些男孩来说,没有比在床上征服自己的妈妈更让他们兴奋的事情了。

看着自己曾经一直敬畏的妈妈现在被自己干得啊啊直叫无疑让他们很兴奋。

现在,他是征服者,而我,是被征服者。

所以,儿子在那个我时会不时地叫我。

他会不停地叫我妈”,他喜欢在我的呻吟声中边干我边这样叫我。

我知道他之所以那样做是他想让我知道他在干我。

还记得我亲子日记里有这么一篇:“随着年龄的增长,小东的语言能力越来越惊人了.常常会出现一鸣惊人的现象呢。 那天在路上,看见结婚的花车,小东很高兴的看完以后,就说:"他们想生BB了!"我诧异,问,为什么这样说呢?他辩解:"就是的,他们结婚就是为了生BB的.呵呵,这就是孩子对婚姻的理解?一天晚上,在给小东讲完故事的时候,小家伙黏着我,告诉我:妈妈我很爱你!这个我知道,呵呵,他经常这样向我"深情的表白"的,我虽然表面上没有太多的表情,但是内心里还是很沾沾自喜的,哪个母亲不喜欢听自己的孩子说爱我的呢?我也不例外,呵呵. 然后小家伙竟然对我说:"我长大了就娶你做老婆."我一惊,他怎么这么说的呢?于是问,为什么?他就说:"因为我很爱很爱你呀!"哦,原来,在他爱的表达式里,老公和老婆就是最高层次的表达式了,哈哈.”

不知道儿子还能不能想起这些,但他好像现在在某种意义上做到了他小时候想做的那些。我没有成为他老婆,但却和他做了成为他老婆以后才能做的事。

很显然儿子也喜欢回想过去和我在一起的那些往事,这表现在他特别喜欢在那个我前先看看他小时候我们在一起的照片。

照他的话,看看我们过去再看看我们的现在,会让他更加觉的更刺激。性,一个竖心儿加一个生,顾名思义,性由心生。性就是心,没有了性,心就名存实亡;心就是性,没有了心,性就失去了乐趣和依托。

对男人来说,更是如此。我想儿子如此迷恋我,更多的就是在心理上,我过去在他面前一直就是端庄高高在上的长辈的样子,他如果想想过去和我的朝夕相处比如小时候我牵着他的小手过马路,送他去幼儿园,教他认字,在他每天晚上睡觉时给他讲童话故事,他如果做了错事不乖了我也会吵他个别时候甚至会打他两下等等那些,再想想现在,他竟然可以像过去小时候听大人们说的那些脏话里那样在我身上做那些事!

想想这些这个孩子可能就会兴奋地发疯。

他让我把好几张小时候和我一起的合影都拿到影楼里洗大了,有一张甚至做成了超大的,挂在我的床头,原来和丈夫的结婚照就顺势去掉了。

床头这张超大的照片里,儿子大概六七岁,穿着一件毛衣,头发长长的活象个女孩子偎在我怀里,而我也穿着一件素雅的毛衣,搂着儿子,目光里透着幸福宁静。

看到儿子和我过去一张张的照片,想起与孩子的共同生活,我百感交集。真的分不清现实和过去哪个才是梦。

儿子自小就很调皮,很少看到他安安静静的待着。小时候他非常喜欢汽车,只要不重复的迷你小车,被他影响的我都成了买车迷。由于儿子调皮孩子,自小到大,没少打他,但都是轻轻的,只记得揍过他一回重的, 记得那次是他用毛笔蘸着碳素墨水把白色写字台面乱刷成黑色,其实我历来反对也不舍得打孩子,但那天看着他的自认为的杰作,很生气,狠很心算是用力揍了一回,记得当晚看着孩子熟睡的稚气的脸自己难过的为此还哭了一晚。现在想想还挺自责的。

夜深人静的时候,我一页一页地翻着相册,犹如翻着自己和儿子这些年的历史。那些点滴琐事,充满了快乐。过去的儿子是很乖的,而且很爱很依恋我。他那时候做得很多事情很让我感动。

有一张照片让我流了眼泪,那是儿子给我庆祝我的三十岁生日,我的那个生日所有人都忘了,只有儿子记得。他用我们平时给他的零花钱给我买了一个很小的生日蛋糕,那是我这辈子吃过的最好吃的生日蛋糕了。

儿子很小时候每年都会记住我的生日,都会以各种方式来表达,如画画-写信、亲手做小礼物送给我,再大的时候会用他的零花钱买束花,或者早上早起突然给我端上他亲自做的面条,最让我感动的是我的生日…..。 那天早上五点半被孩子从学校打来的电话吵醒了,电话中说有样东西放到他屋鞋盒里了,打开鞋盒看到鞋盒内面用艺术字写着几个大字:猪(孩子很幽默的故意写的)妈妈:生日快乐!感动地当时就抑制不住哭了。后来孩子解释说,看我经常锻炼,就用平时攒的零花钱在专卖店花480元钱买了一双旅游鞋。当时寄宿学校规定一个月允许回家一次,孩子是利用回家的短短时间提前买好的。

唉,一切都已经是过去了。我看着照片,想到和儿子以后再也不可能回到正常的母子关系,不由伤心地哭了起来,哭到伤心欲绝之时,邢小美再也没有睡意,我睁着眼睛等到天明,

儿子最喜欢和我一起看着照片回忆着过去的同时搞我。照他的话,想着过去我们母子俩的点点滴滴,再想着现在我却在被他搞,没有比这更刺激的了。

他会摸捏着我丰满的屁股说:“妈你的身子可真软,趴在上面像是趴在一个棉花包上。”我只有咬着嘴唇不理他。

那天他硬拽着我的手放到他勃起的东西上,...妈你摸摸,这就是我的刺”...儿子嘻笑着对我说。

这句话让我知道了这个孩子竟然也没有忘记我在他小时候对他的所谓性教育,这让我心情很复杂,因为它说明了我的那次教育根本没有起到什么作用。

下面我们开始交配...儿子对我说着那时他从电视上学到的那个词。

亲子日记:“终于到了幼儿园开园的日子。七点的钟声刚响起,院子里的广播便响了。我也在同时叫醒了儿子。边帮他穿衣服边告诉他:宝宝,今天第一天上幼儿园喽,可不要迟到呀!到了幼儿园要乖乖的,不可以哭鼻子,知道吗?要知道,哭鼻子是女孩子做的事,你要做个勇敢听话的小小男子汉!其实儿子还只知道是去幼儿园,但根本不清楚上幼儿园的真正定义是什么,听到我在旁边的叨唠,不明白的他稀里糊涂的点了点头。 喝完牛奶,儿了在我的护送下走进了幼儿园。我的眼睛一刻也没有离开过儿子,我一直在注意他的表情。脚步在踏进校门的一瞬间是开心的,也看得见他的兴奋!慢慢的继续向着走着,眼看着到了教室门口,老师们都迎出来了,他又开始害怕了。拉着我的衣角不愿再向前迈步。我慢慢的蹲下身子,轻声对儿子说“亲亲,你在家是不是告诉妈妈了在幼儿园会乖乖的听话做个小小男子汉的呀?“

“嗯!”耳朵里传进儿子极不情愿的一声回答。这便是第一次送儿子上幼儿园,对儿子来说是多么伟大的一个起步点,就这样便匆匆的结束了.”

成熟女人的身体对于一个刚进入青春期的男孩子来说是个巨大的诱惑。

儿子把我脱光了,叫我躺床上然后在我屁股下面垫个枕头,当我这个当妈的红着脸听他的话把我两腿向上面抬起来时,我两腿间的整个最隐秘地带就全暴露在他眼前。

我的阴毛很多,浓密、油亮、乌黑、略微卷曲,大阴唇上面和两边都是,从上到下整个遮阴住我褐色的阴户,最下面是我更加隐秘的肛门,这整个部位的颜色和我全身雪白光洁的肌肤形成鲜明对比。

灯光下,我尽最大努力战胜了自己的羞耻心,咬着嘴唇,脸红耳赤地就那样看着儿子鼓捣着我的那里。

“暮色苍茫看劲松,乱云飞渡仍从容。 天生一个仙人洞, 无限风光在险峰。”儿子边搞着我那个地方边背起了诗。

我一愣,随即知道他背得是毛泽东写的。 七绝·《为李进同志题所摄庐山仙人洞照》。这个小坏蛋!我又羞又窘的同时心里也奇怪儿子这小小年纪怎么知道那么多。

妈,你的屄毛儿怎么这么多?儿子喜欢边摆弄我边问我。

听到他嘴里吐出那个字,我闭上眼睛微微地喘着气不理他,脸红得好像要滴下水来,

...妈,你知道吗?我过去对女人这地方很好奇,前两年我们家刚买电脑的时候,我就用百度搜“女人的下面是什么样的啊?”结果你知道百度知道给出的最佳答案是什么吗?...儿子的手指边拨弄着我的阴唇边问。

...嗯...什么啊?...我躺在那里,感觉着儿子的手指带给我的感觉忍不住问。

百度知道给出的最佳答案:就是B !儿子的头抬起来看着我。

《亲子日记:“由于最近工作忙,每天送儿子到校门就离开了,也有10天左右没有遇见他的任教教师。直到昨天碰到同事的孩子与儿子是同班,其母说起最近每天晚上孩子作业多的很,有一次还做的哭起来。我大感疑惑,儿子最近儿子没什么作业呀?回家仔细一问,原来儿子已经有一个多礼拜不做语文老师的抄写和听写作业了,我大发雷霆,质问儿子为什么要这样?儿子哭着说:“我是故意不做的,因为作业太多了。”作业多了,故意不做。孩子竟然可以这样做,这在我以前读小学的时候,可是连想都不敢想的事。我也责备自己最近因为工作忙碌,疏忽了他的学习,也缺少了与他们老师的交流。孩子这么做是错误的,但我还是有个疑惑:孩子有那么多天没有做作业,老师怎么都没反馈,难道布置的作业每天都不用检查和批改吗?后来才知道,抄写作业是组长给班长检查,学生给组长检查,儿子不知道采用了什么妙计躲过了组长的作业检查。 老师作业布置太多,实在是件麻烦事。其实儿子这段日子除了周末,都没看电视,打电脑,作业少也是早早的吃了饭趴在床上研究棋谱和看课外书了。如果按时完成语文老师的所有作业,连我家长也要忙到8点30以后,才有空闲。我心里常常思量着语文老师象数学老师一样,儿子很少布置作业就好了...儿子是已经被我好好教育了一回,他也认识到自己的错误:作业再多也得做。这个原则问题不可违背。但是我的心里呀还是犯嘀咕:孩子这次是错了,难道我们的老师和家长就没错吗?也许我还是个不称职的妈妈!》

恶心!我所能做的就是红起脸瞪着他。

原来这就是玩女人!儿子翻弄着我的小阴唇说。他的手指轻巧的拨开她的两片阴唇,中指抠进她的阴道,那里温热滑腻,淫水很快弄湿了他的手指。

但儿子的那句话让我脑海里不知怎么想起过去的一件事,这件事应该就发生在我和儿子有这种事以前不久:那天我正在看电视,他写完作业在看报纸,过会走过来指着报纸上面一句话问我什么意思,我看看报纸上面他指的内容,上面是报道一个高官贪污腐败的事情,上面有这么一句话“其涉嫌受贿900多万元、挪用公款 2600多万元、贪污公款18万多元,人们背后议论他是‘玩权力、玩金钱、玩女人’的‘三玩’干部。”妈妈,什么是玩女人?儿子就那样指着那句话问我。我一征,想不到他会问这个,一时间很尴尬不知道怎么回答,...这个...我踌躇着,这个确实不好解释。我甚至有些恼起写这文章的作者来。什么意思啊?儿子在旁边好像一付不弄明白不罢休的样子。..哦...那个意思就是指他很坏...我勉强搪塞一句赶紧离开。

妈,什么是玩女人?这时候的儿子忽然又问。

我同样一怔,然后就看见这孩子一脸坏笑。

我恍然大悟,原来如此!原来那时候他问我就是有意的!他那时候就在调戏我!

坏蛋!我恨恨地。

说啊!什么是玩女人?儿子不依不饶。他的手指快速摩擦着我那最敏感的阴蒂,让我如同身子电击一样酥麻得掉了魂。

“...嗯...”我已经止不住喘息,发出了不断的呻吟:“...嗯...嗯...啊...啊...”

你现在不就在...我咬着嘴唇说,说出脸愈加红起来。

不知道中国的词汇量究竟是多了还是少了,一个词往往担当着丰富的含义。一个“玩”字,在现代汉语词典中便有如下解释:(1)玩耍。(2)做某种文体活动。(3)使用(不正当的方法、手段等)。(4)用不严肃的态度来不恭。(5)观赏。(6)供观赏的东西。如果我们抛却了词典,把这个字放到现实中去把玩的时候,怕是它的含义更加丰富了。比如,我们闲来无事,可以说玩;与朋友约会,可以说玩;请客可以说玩;散步可以说玩;观风赏景可以说玩;甚至风花雪月也可以说玩;当我们去做一些不可告人的事,遇到熟悉的人不愿意或者不方便回答别人的问话时,也可以说玩;更有甚者,人们把发生男人搞女人关系也称之为玩...其实我们每日每夜,无时无刻不在玩,只是看怎么样的玩了。

总在报纸上时不时看到“某某高官,玩女人,引火烧身,身败名裂的例子”,或国务院发布几号令,“ 禁止利用公款大吃大喝,玩女人...”等等文件出来。每逢看到这些,总是深感气愤,也深感悲哀。这一个“玩”字,充满了对女人的蔑视,也充分表明了男女社会地位的不平等。国家天天喊着男女平等,可用词竞如此不平等,无形中就把女人划低一等,因为玩具可以玩,动物可以玩,人怎么能可以玩呢!上帝造人,是为了传宗接代,没有规定出谁玩谁,为什么偏偏后世子孙要创造出一个“玩”字呢?令广大女同胞听了是那么的不舒服。

我现在当然没办法给他解释这么多,我脸红耳热,已经让他那只手弄得情欲难忍,下面的水儿不停地渗出来。

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