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《大学女友的28天剧变》小说全文免费试读 darksidefuxi小说阅读

2020-05-30   编辑:冷残影
  • 大学女友的28天剧变 大学女友的28天剧变

    我和小媛是高中认识的。上了大学以后就异地了,见一次很难。由于专业的原因,我平时的学业更忙一些,所以往往是她来找我。  11年春天,她再一次来到北京,我们一如既往地玩乐、做爱,很快半个月如同指间的流沙般逝去了。临走那天,我送小媛离开,回来时候颇有些怅惘。  回宿舍的路上,心情难免抑郁。毕竟过去的半个月太快乐,分离时还不够难过,但是一离开心绪便都涌上来,无法抑制。女友身高170,胸不算大,但是双腿修长,样子也可爱,脖颈和锁骨都精致而秀丽。更重要的是,她的样貌早已深深印在我心里。

    darksidefuxi 状态:已完结 类型:青春校园
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《大学女友的28天剧变》 小说介绍

主角是的小说叫《大学女友的28天剧变》,是作者darksidefuxi倾心创作的一本青春校园风格的小说,书中主要讲述了:我和小媛是高中认识的。上了大学以后就异地了,见一次很难。由于专业的原因,我平时的学业更忙一些,所以往往是她来找我。  11年春天,她再一次来到北京,我们一如既往地玩乐、做爱,很快半个月如同指间的流沙般逝去了。临走那天,我送小媛离开,回来时候颇有些怅惘。  回宿舍的路上,心情难免抑郁。毕竟过去的半个月太快乐,分离时还不够难过,但是一离开心绪便都涌上来,无法抑制。女友身高170,胸不算大,但是双腿修长,样子也可爱,脖颈和锁骨都精致而秀丽。更重要的是,她的样貌早已深深印在我心里。

《大学女友的28天剧变》 (日记篇) 免费试读

2001年3月7日雨

今天是灰暗的一天,我的心情好差好差。被爸爸推到了,扭伤了脚,现在还在疼。我想着不要哭,但是还是哭了。妈妈也哭了。

每次看到我哭,爸爸就不打我,而是打妈妈。我想坚持住不哭,可是忍不住。怎么才能不哭呢?能不能有一种药,吃了可以不哭,这样我就可以为妈妈争口气。

爸爸是爱我的,只要不喝酒,他就不会打我们,而且很温柔。我有什么喜欢的东西,他都会发现,并且买给我。所以妈妈说,爸爸是可以原谅的。但我就是没有办法不害怕他。可能关键还是酒。我要好好跟他说,让他不要喝酒。他如果不喝酒了,就会很好的。

妈妈很可怜,但是我还是会讨厌她。因为她老是偷翻我的日记,怎么能这样呢?日记是我的隐私,她为什么要看?人没有秘密是很难受的,她肯定也有秘密。从今天开始,我要记两本日记,一本记真话,一本记流水账。这样,她就只会看到我记流水账的日记,不会找我真正的日记了。

总之,不要哭,要做一个坚强的孩子。要说服爸爸不喝酒。

2002年7月6日晴

今天爸爸让妈妈伤心了。他没有打妈妈,反而是妈妈打了爸爸,他没有还手。平时都是爸爸打人,今天他被打了,也没有还手,让我不知道该帮谁。妈妈一直在哭,我安慰她她也还是哭,就是停不下来。我问她为什么哭,她说我还太小什么都不懂。

我已经不小了。我都已经六年级了,马上要上初中,怎么还能说我小呢?而且爸爸经常告诉我,要像男孩子一样坚强。我现在已经不怎么哭了,不是已经很坚强了么?为什么还说我小呢?我都比班上大部分的男生高了,他们都是小豆丁,也不敢欺负我了。所以我觉得我确实是长大了。妈妈需要认识这一点,她要增加自己的主动性,不能老是让我证明给她看。难道她就不能自己发现么?

我老是没有时间记这个真的日记。总是把时间浪费在记假的日记上。记假日记完全是在浪费时间!但是就是因为她老把我当小孩子,我才总是会花时间记假日记。所以问题还是在于妈妈。

明天开始,不看电视了。要好好记日记,好好读书。马上要升中学了,我要再像大人一点,这样才能好好让爸爸妈妈认识我。

2003年11月3日阴

今天得到了老师的表扬。她夸赞我的作文已经有了初中生的水平。我觉得还可以更好,只要我多多地读名家着作就可以更好。今天我读了红楼梦的前五回,感觉还有些看不懂。果然古代的东西要难懂一些。不过,我还是有信心的,我能读懂西游记,也一定能读懂红楼梦。

孙叔叔今天送给我一支钢笔,非常好写。我一直想要一支这样自动吸水的钢笔,感觉很干净,不会弄脏手。孙叔叔很高大,很有男子汉的气质,而且也懂得挑选礼物,难怪妈妈总是夸她。

妈妈说,孙叔叔是个很忠心的人,一直在帮助爸爸,告诉我找朋友也要找像他这样的人。不能共患难的人,不是真正的朋友。我觉得找到这样的朋友确实挺难的。我的朋友总是朝令夕改,今天说和我好了,明天有和别的人好了,一点气节都没有。可能女孩子就是这么不讲义气。所以我还是喜欢和男孩子在一起玩,他们都很讲义气,也会为我撑腰。我觉得张浩就是特别讲义气的一个人,他总是为我撑腰,而且学习也不错。他唯一的缺点就是喜欢打架,老是打架,总难免要被人打的,如果把脸打坏了,不是很难看么?

所以我也总是劝他,不要老打架。但是他根本不以为然,这特别让我生气。他虽然仗义,但是却不尊重我的意见。如果我要找男朋友,就要找既能为我撑腰,又能听进去我的意见的。否则就会像爸爸一样,刚愎自用。

2005年9月5日雨

妈妈出轨了。她和孙叔叔在床上交媾。我现在,还觉得手足无措。我肯定不能告诉爸爸,那样他会打死妈妈的。那我要不要告诉妈妈不要这么做呢?还是什么都不说。

尽管在书上看过很多类似的描写,但是交媾的场景还是这样让人震惊。我从门缝里可以看到孙叔叔的那个东西插在妈妈的身体里,就好像一把刀子一样,刺进去又拔出来。妈妈似乎很痛苦的样子,一直在呻吟。这不应该是很快乐的过程么?她为什么要那么难受的呻吟?是不是因为害怕?

如果她害怕,又为什么要这么做呢?她是不是为了报复爸爸。因为爸爸老是不回来,因为他老是打她。可是无论如何,也不应该背叛他!

我的心脏现在还在砰砰直跳,字也写不好。好怕被他们发现我看到了,真的好害怕。以前和姐姐一起看毛片,只看了一眼就不看了,觉得好恶心。可是真的看到了,反而没有恶心的感觉,只是害怕,浑身都发起抖来。

以后我要怎么面对孙叔叔呢?我以后肯定都不敢看他的眼睛了。我一直都很尊敬他,可是现在我真的不知道他是好人还是坏人。这世界上有很多事情可以问别人,但是真的也有好多事情,谁都没法问。我只能自己想,但真的太难了。

2005年10月6日阴

今天孙叔叔让我摸了他的阴茎。他让我叫那个东西叫鸡巴,我没有叫。我是努力想要和他说明白不要再继续破坏我的家庭,他却只跟我说妈妈多么需要自己。他说让我看看到底是不是比爸爸的大。可是我根本就没有见过爸爸的。他明明就是对我耍流氓,可我却没有理由驳斥他。因为他说得每一句话似乎都是对的。

他说爸爸打人,伤害妈妈,我无从反驳。因为孙叔叔确实很爱护妈妈,妈妈对他也总是赞不绝口。他说爱情是自由的,不应该受到婚姻的束缚,我也无从反驳。我只能说他们不应该做那种事情。但他又要说那件事情是多么多么快乐。这我也无法反驳,因为我根本就不知道。

如果那件事情不快乐,为什么大家要做呢?为什么会有那么多色情电影,为什么会有人去卖淫,为什么书中会把那件事情描写得那么真实、美好?我真的很好奇,但是我也知道,我还不该去触碰这件事情。这毕竟是一件羞耻的事情,如果没有爱情的基础,就不值得赞赏。但是当孙叔叔让我去触摸他的阴茎的时候,我还是没有忍住。

因为我很难想象,那么硕大的东西,是如何被藏起来的。就算可以变大变小,可这种变化也太夸张了,真的难以想象。我想起张浩有一次牵我的手时,下面也鼓起来了。他显得很慌张,还侧过身怕我看到。是不是,也是在变化。

张浩应该是因为爱我,所以才会变化。那么孙叔叔呢?他说他是爱我的。可我觉得这种爱和我和张浩之前的爱情不是一种东西。这种爱,应该称之为性爱。性爱更真实,还是爱情更真实?我不明白。但我清楚一点,爱情是两个人的事情,性爱好像不一定要两个人就可以产生。

2005年11月1日多云

妈妈发现了孙叔叔让我帮他亲阴茎的事情。她第一次打我,打得很重,一边打一边哭。我真的知道错了。我不该有那么多的好奇心,不该让妈妈伤心。她说要和孙叔叔断绝关系。我很想问,她不是爱孙叔叔么?如果他们分开了,会不会难过。但是我不敢问。我知道,这个事情是禁忌,无论如何,不应该说起。不管你怎么想、怎么做,都不要告诉别人。

她说我们马上搬家,要搬到县城去,去和爸爸住在一起。她说那边虽然地方小,但是和爸爸在一起她更踏实。她说的一切都是矛盾的!她之前明明说过,和孙叔叔在一起,能让她感觉踏实,还问我愿不愿意和孙叔叔在一起。

她反复说,要保护我。保护我就是离开孙叔叔,去找爸爸么?爸爸会打我们,但孙叔叔不会。到底哪一种行为伤害更大?我不在意社会的看法,我在意妈妈的看法。我也希望妈妈在乎我的看法。

《红楼梦》我读了两遍了,社会的看法往往是错的。如果社会的看法泯灭了人性,那他是会杀人的!就是因为社会不容贾宝玉和林黛玉的爱情,林黛玉才会惨死。就是因为社会不容晴雯的泼辣,晴雯才会惨死。旧的社会认为爱情是毒物,所以要杀死爱情。那么我们又怎么知道,杀死性爱的爱情就一定是对的呢?

孙叔叔并没有强迫我做我不愿意做的事情。亲他的阴茎,是他和我商量的结果。我也会好奇,为什么我亲他时候他会那么舒服。他甚至说自己被亲的时候,比和妈妈一起做爱还要快乐。我觉得有一点点成就感。虽然只是一点点,但是听到他的赞美,确实挺开心的。

我甚至想着,也帮张浩亲吻他的阴茎。可是他每次勃起的时候,都会躲着我。其实我都看出来了,他也想和我做爱。当然做爱是不可以的,我们结婚之前都不应该做爱,那样就把身体完全托付给另一个人了。没有婚姻的契约,这样就太草率了。但是只是亲吻一下,不会有什么问题。

2005年11月30日晴

今天差一点和张浩发生关系,想一想好后怕。因为是最后一次见面了,我答应帮他亲吻一下阴茎。但是没想到他居然强行和我发生关系。我真的没有想到他是这种人,这样一点都不尊重我。

我现在才知道,真的要发生关系时,是很害怕的。想象着那么巨大的东西要进入自己的身体,我根本不敢想。而且一瞬间,会想到如果怀了小孩子怎么办?我怎么对小孩子负起责任?根本没有办法。我也是反复考虑才拒绝他的,可是他瞬间变得好凶残。就好像疯了一样。我不停地跟他说如果再不放开我我就要喊了,可是他却什么都不说,只管分开我的双腿。

男人就是这样的动物么?一旦被情欲催动,就可以忘却一切,甚至忘记自己曾经承诺过的誓言?他明明答应我,一起做的每件事情,都要征求我的同意,对我100% 的尊重。如果没有这一点,我根本不会跟他在一起。

虽然离开他还是很难过,即使是他做出了这种事情我依然很难过。但是我还是要去反思这段关系,到底意义几何。他到底是不是值得我付出的人。如果真的是,那么即使远隔千山万水,我也愿意和他在一起。如果不是,即使他找上门来,我也不会见他。

我理解爱情有许许多多的激情,有无法压抑的瞬间。但是更多,也需要隐忍、尊重,这样才是完整的。否则,和动物有什么区别?我觉得我是对的,如果有机会还要和张浩说清楚。

今天天气很好,本来是想和张浩一起在山上逛一逛,将这一天的时间全部消磨掉的。可是现在,我只能坐在这里,叹息人生的无常和人与人之间难以互相了解的难过。

2007年8月1日雨

今天刘锋向我告白了!开心!开心!他真的是个木头,如果不是我反复提示,他还在那儿瞎转悠呢。不过我还没有答应他。因为现在学习任务真的很重,如果跟他在一起,会不会像初中时候那样,影响我的成绩呢。

他虽然没有张浩高,但是比他要帅一点点,而且更有才华。不像张浩,整天只会打架。最重要的,他的声音很好听。我很喜欢每天广播时候,听到他在那里念稿的声音,真的很动听。姐姐说高中时代如果不谈一次恋爱会后悔,我觉得如果和他谈恋爱我应该不会后悔吧。

如果说有什么遗憾的话,就是他的表白真的很不认真。表白怎么也应该多说两句吧,他就像个复读机一样不停在那儿说喜欢我。为什么喜欢我啊?总不能是因为我表示了好感才喜欢我吧。那我不是也太廉价了么?

最近的生活确实很幸福。爸爸上了高中之后也很少动手打我了,变得温柔了一些。我觉得可能跟他竞争上了副处长的位置有关系。毕竟他这么长时间了,一直都没有一个称得上他的职位,真的是很屈才。

如果生活能一直保持这样就好了。

2008年6月19日雨

刘锋这个木头,今天终于鼓起勇气亲了我。我们两个的进展真的是太缓慢了,花了快一年的时间才把关系确定下来。虽然也有我的责任,毕竟当初和张浩说得不够绝,让他始终抱有幻想,所以才纠缠不清。但是,归根结底还是他太蠢。

跟他在一起总是有说不完的话。回到家也很难平静下来。我觉得,这才是真正的爱情。和张浩在一起时候,好像更多是对男女之情的一种好奇,并没有现在这种奇怪的冲动。好像,即使他不是一个男孩,我也愿意耗费一生的时间和他在一起。最开始的时候,总觉得他个子才175,比起张浩矮了一些。但是现在我也感觉不到这种差别了。他总是侃侃而谈,让我看着他,也能有一种仰视的感觉,身为一个女孩的情愫饱满而让人难以忘怀。

最重要的,他真的很尊重我。我们感情中的每一步,没有我的许可,他绝对不敢越雷池一步。我觉得,这真的很符合我对感情的期待。性爱真的有那么重要么?我越来越不理解妈妈和孙叔叔偷情的行为。如果她是像我爱着刘锋一样爱着孙叔叔,那么他们不做爱也可以的吧?又或者说,如果她真的那么爱孙叔叔,以至于必须要做爱,为什么还要和爸爸在一起呢?他们说不离婚是为了我。可是我已经这么大了,没有必要考虑那么多吧?他们如果整天打架,我看着心里也会很难过。

爸爸现在确实是改变了。我觉得这也是很重要的一点吧。可能正是如此。因为他改变了,所以妈妈更爱他而不是孙叔叔。

马上就要月考了。我希望能够考一个好成绩,这样就可以有时间和刘锋在一起。我也希望他能考一个好成绩,这样我就不会因为和他在一起而感到愧疚。

2009年12月10日雪

昨天和刘锋第一次做爱了。

我的第一次就这样交给了我爱的人,我不后悔,但是仍然很害怕。虽然只是一个小旅馆,但是在紫金山上,在一次完美的旅途之后,在两个人都彼此认同的情况下,我不后悔。我害怕,是害怕会怀上小孩子。

现在两腿之间还是隐隐的痛,痛得睡不着觉。刘锋的阴茎并不大,可能还没有孙叔叔大——又或许,是我已经忘了他的有多大了。但是,我真的没有想到会这么疼。那种感觉,就好像我整个人都要被他撕开了一样。他很笨拙,根本找不到应该插得地方,所以好不容易插进去以后,也就无论如何不愿意拔出来。不过他还是很温柔,在我的哀求下他还是拔出去了。床单上都是血,真的好多血。看着特别吓人。

他做完之后很愧疚,觉得伤害了我,抱着我不停安慰我。他明明还硬着,我却不能让他满足,这反而让我觉得自己对不起他。不过我实在是太疼了,疼得只想依偎在他怀里,没有心情管他。这样看来,我大概是个不负责任的女朋友。

好久没有记日记了,但是我觉得这么重要的事情一定要记下来。我要记下我所想的,我所感受到的。这样,即便我们老去,也可以互相回味不是么?两个人在一起,就是这样一步一步走向最后的终点。每一步可能有小的遗憾,但只要不犯下大错,就都无伤大雅。他依然是我心中唯一的人,我也是他心中唯一的人。爱情无需太完美,只要彼此都认可对方、尊重对方,就已经是及格了。

异地恋真的很辛苦。他一离开,我就开始想念。每次他问我想不想他,我都说不想。其实不知道有多么想!他心里也是这样,如同刀割一般么?我总是让自己尽量不要去想他,如果总是去想,就没法生活了。

2010年2月16日晴

今天张浩非要见我。他说他这么多年一直在想我,觉得我们两个还是很配,不应该轻易放弃。他怎么就不明白呢?过去的就是过去了,没有什么好怀念的,让他过去是最合适的。但是我要在老家呆一周,如果不好好和他说清楚,他就天天会来找我。

但是见到了他,我反复也变得不像我自己了。虽然过去了这么久,但是他说出那些话仍然会打动我。毕竟,这么多年他一直在追逐我,我也确实觉得亏欠他。可是亏欠又能怎么样。无论我怎么说,他都不愿意轻言放弃。

所以最后我答应他,最后亲吻一下,然后就再也不要见面了。我真的很用心地去做好这最后一次亲吻。毕竟,我的初吻是给了他。那种心悸的感觉依稀还在。他个子很高,亲吻他时我要踮起脚尖,这种感觉和吻刘锋有些许的不同。

可能因为是最后一吻,所以真的吻了很久。他抚摸我的乳房,我也没有拦阻。我很害怕他会像当初一样,忽然变成野兽。但是好在他没有。总之,他还是离开了。这段故事,总算也可以画一个句号了吧。

2010年5月15日晴

今天做了一件无比后悔的事情。和张浩发生了关系。

张浩来南京找我了,他说他来南京进修,让我带他玩一玩。我以为一切都早已经说开了,他不会再有幻想,所以就答应了。他让我陪他一起去唱歌,我也就没有反对。没想到就这样在KTV发生了关系。

可能是因为喝了一点酒,我竟然就允许他再次吻我。他跟以前变得不一样,不再莽莽撞撞,而是一边亲吻一边触摸我敏感的地方。他好像准备好了要做这件事一样,先是不停在我腿间抚摸,尽管我一再反抗,却还是将我的裤子脱掉了。以往这样,我肯定是会害怕的,但是喝了酒就没有害怕的感觉,只是理性告诉我不能这么做不能这么做。

但是他的动作真的很奇妙,手指在我阴道里,一下就触摸到了最敏感的点。好像忽然触了电一样,身体酥软没有力气,脑子里也晕晕的,不知道从哪里冒出来了许多冲动。刘锋每次要伸手指进去,我都不让,但是因为喝醉了,真的没办法阻挡他。是不是我平时太多限制,让刘锋放不开手脚呢?他每次开始插入的时候,都很干涩,甚至很疼。可是因为他这样抚摸我,让我分泌出好多黏液,竟然一下子就插到了深处。

一旦被攻破了最后的防线,整个人好像也没有办法再抵抗了。我以为他很快就会结束,但是没想到他竟然不停地抽插,让我高潮了一次又一次。刘锋总会说害怕射精,所以在即将有感觉的时候停下。但是他毫无顾忌,越是感觉他的东西膨胀,我就越是颤抖紧张,他就越是加快速度。

高潮的感觉真的是好奇妙。我才知道,平时经历的根本不是高潮,只是临近了高潮。高潮时如同仰望银河一般的感觉,而且眩晕、四肢都轻飘飘,好像整个人都漂浮起来,被扔到空中。最可怕的是,刚刚好像落在地上,就又一次被抛起来。我其实很敏锐,刘锋要射精之前我都会察觉,然后帮他手淫出来。但是张浩射精的时候,我简直没有丝毫的察觉,只觉得一股热浪忽然席卷自己的身体,整个和他挨着的地方都不住地痉挛起来。

真的是,好像他阴茎的每一个细节都可以感受到一样,而且是那么滚烫,如同一根火红的鉄钎,插入在我的深处。

好羞耻。羞耻到我现在都无法睡着。做完之后我大哭,被他带回酒店,用酒店里的淋浴不停地洗自己。可是没想到,他竟然又一次进来侵犯了我。还恬不知耻地说:「反正都要吃避孕药的,不如让我们疯狂一次吧。」

就这样,我不但被他侵犯了,还一天侵犯了三次。现在张浩就躺在离我不远的床上。我睡不着,但是他这个罪犯,却好像毫无罪恶感似的,睡得特别安稳。明天怎么办?现在这么晚了,我哪儿也去不了。如果他醒来还要侵犯我,我该怎么办?

好思念你,亲爱的。

2010年5月18日雨

今天张浩总算是走了。我还呆在那个酒店里。十分钟之前,我们刚刚结束了最后一次的偷情。对,偷情。我终于理解妈妈和孙叔叔做爱是一种什么样的感受了。大概就是这样。一种野蛮的,近乎自我放纵的性爱。这种感觉,和我同刘锋做爱时那种举案齐眉的感觉完全不一样。更像是,整个人都被释放了。

我从没有和一个男人在一起待过这么长的时间,三天三夜吃饭睡觉都在一起。更不用说做爱了。我们做了不知道多少次,三天里大部分的时间都在做爱。他每次都在我里面射,根本不考虑后果。我的自制力真是太薄弱了。只是一点点酒精,和一点点对张浩的歉疚,就带来了这么惨痛的结果。

性爱和爱情真的不一样,我真的明白了。性爱是性爱,爱情是爱情,这时完全两回事。如果我用性爱来要求刘锋,他可能是不合格的。但是我为了追求爱情很难让他合格。如果我用爱情来要求张浩,那他是绝对得不合格。但是这三天里的感受,确实如此真切,无法抹去。

我禁不住流泪了。好久都没有哭过了。即便哭,也是因为和刘锋不在一起,思念而哭。那样的眼泪是干净的。但是这种悔恨的眼泪,是酸涩的,会牵动着整个身体一起痛苦。再也不要这么放纵了。我给张浩发了信息,说此生此世都不想再见到他了。

2010年6月19日晴

这两天特别的烦躁。都是因为奖学金的事情。我明明具备评选奖学金的资格,可是辅导员却老是说我这个不行,那个不行。简直是吹毛求疵!我平时确实大大咧咧了一点,会忘记一些小事。可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情,凭什么对我要求来要求去。

辅导员明明长得挺帅的,我最开始还挺有好感,没想到他这么多事。今天当天就要整完所有的表格,然后交给他。怎么可能!看着一堆表格简直烦死了,现在根本不想干。

而且自从张浩走后,我一直担心怀上宝宝。到现在,我的月经还没有来。我简直恨死他了,他这样哪里算是和我爱过一场的人?简直是个人渣。我真是对不起刘锋,如果怀上了孩子,该跟他怎么解释?我确实吃了避孕药了,但是说明书上说,也不是100% 有效。那百分之几的无效率,简直让我夜不能寐。

好思念刘锋啊,都是我以前放不开。应该好好和他享受每一次相聚的时光,也像和张浩做爱那样,消耗上一天的时间试试。我现在身体,确实开始呼唤那种感受。因为高潮,确实是很难以让人忘怀。就好像一个草莓蛋糕,过一段时间,总会想起它的甜蜜。如果吃不到,多少会有点难受。

我也学会了手淫,学着像张浩那样抚摸自己的下面。我查了书,也知道了阴蒂、G点什么的。但是我总是找不到最敏感的那个点,就好像隔靴搔痒一样,弄完了还是很想刘锋!而且这个木头,不管我怎么跟他聊,他都理会不了我的情感,反而有时候还觉得我很烦。根本没有尽到一个男朋友的责任!

不过,背叛了他是我的不对。但是人总要为自己的过去买单。我就是不应该相信张浩吧。我想好好忘记这件事情,这种时候真的理解别人说的世上没有后悔药了。

2010年6月20日雨

外面下着大雨,雨水的声音,就好像是聒噪的鸟一样,让我的心情完全无法静下来。

我该怎么面对刘锋,我完全不知道。我又一次地背叛了他。两次,而且这么短的时间内两次。我这回完全找不到借口。无论和谁发生关系,都不应该和那个辅导员发生关系啊!我跟他根本就没有任何感情可言!

顾函,那个小人,他威胁我,如果不和他发生关系的话,就拿我缺席班级会议这件事情小题大做,影响我申请交换生的事情。简直就是一个卑鄙小人。可是就是这样的卑鄙小人,我竟然就被他侮辱了。我只是稍微迟疑了一下,就被他抓住破绽按在了床上。

这是强奸吧,这是赤裸裸的强奸。可是我还是有了感觉,为什么?性真的不需要任何感情的铺垫么?我看过很多报道说被强奸的人精神失常。那应该很痛苦,很难受。可是我真的有了感觉。

他还拍了裸照,威胁如果我不听他的就把照片发到学校的BBS上,让我成为名人。他甚至还偷走了刘锋的手机号,威胁我要发给刘锋。我真的好傻,怎么就晚上一个人跑到他宿舍去交表呢?我为什么要听他的。我太傻了,就是奖学金那么一点点的诱惑,让我犯了这样的错。

我现在已经不干净了。不过我怎么为自己解释,都没有用。我不再是那个干干净净的小媛了。我被这么多男人猥亵、侵犯过,让我怎么才能面对刘锋。也许只有和他分手,才能让我觉得没有负罪感。可是,我真的做不到啊!失去什么,我都不想失去他。

我真的好想哭。可是宿舍里好多人,我不敢表现出一丝一毫的异样,只能躲在床上写日记。这本日记真的是我的命,如果没有它,我很多的情感都没处释放了。生为女人,是不是就是这么无力。既控制不了自己的命运,也控制不了自己的身体,好多时候,只能任由别人摆布。我也想过和顾函翻脸,大不了不能毕业。可是我怎么面对爸爸妈妈,他们对我的期望那么高,为了我也付出了那么多。爸爸已经很久都没有打过我了,不断督促我学习进步。如果让他们知道我读不下去了,爸爸那么有自尊心的人,该多难过啊。

我真的好迷茫。可是给刘锋打电话,他也不接。他总是很忙的样子。我好希望,他能出现在南京,帮我教训一下那个小人。我有时候会不禁想起张浩小时候保护我的样子。如果是他,他会么?那时候的他也许会,可是现在的他我也没有把握,他刚刚也毫无顾忌地伤害了我啊。

2010年7月14日晴

今天又一次和顾函发生了关系。他似乎越来越了解我的身体,我也越来越找不出理由来拒绝他。可能越轨的事情就是一次都不可以有,一旦有了,就无法回头了。

他比张浩更懂得如何让女人屈服,而且随着他越来越了解我,制造高潮的能力也越来越强。他和看起来完全不一样,在床上就是一个野兽。他明明是小白脸,阴茎却粗壮黝黑。如果不是仔细看过,真的不相信那么大的东西可以镶嵌到我的体内。

他甚至会在做爱时用手指插入我的肛门,丝毫不嫌那里肮脏。他手指在后面抽插,和阴茎夹着中间肉肉的感觉,真的很容易高潮。一旦高潮了,就似乎没有什么理性可言了。我每次都在避免陷入高潮之中,起初都努力挣扎了。可是他仍然老是能得手。我现在真的不敢去想爱情和性爱的关系了。我没有思考这个问题的资格。

爸爸妈妈曾经也是很恩爱的,互相那么恋慕对方。直到今天,也还是在不断夸赞对方的优点。可是,他们都彼此背叛过对方。我更是亲眼见过杨叔叔和妈妈做爱。而且我相信,他们那半年,每周都要至少在我家做爱两三次。可能性爱真的是这样难以抗拒吧。可是不管我怎么安慰自己,我都没有办法去细想刘锋发现这一切的情景。

今天顾函还要求我把我宿舍别的姑娘也带到他这儿来。他怎么能提出这么无耻的要求,可是只要我稍微不让他满意,他就如同一个机器人一样,能马上再硬起来,欺负我、侮辱我。我只能满足他各种变态的要求,只为了让他不要把我的裸照发给刘锋。

好在马上就要放假了,终于可以回去,过几天安心的日子。本来他还要我不回家,待在南京伺候他。但是谢天谢地,他要去奥地利出差了。

2010年8月2日雨

我以为妈妈已经彻底忘了杨叔叔了。可是并没有。今天我不小心在街上撞见他们,从一个快捷酒店出来了。

傻子都知道发生了什么,我没法自欺欺人。原来这些年她和爸爸的恩爱、相亲相近,都是骗人的么?

我以为回到家,就可以不再烦恼。可是家里一样不安稳。爸爸因为竞争处长没选上,又变得暴躁起来,虽然不打人,但是会大吵大闹,还砸东西。是因为他这样,所以妈妈才再次出轨的么?还是说这么多年,她一直都在和杨叔叔保持着那种关系。

刘锋会来家里看我。他一来,爸爸妈妈就好像一下默契地变成了和谐的一家,不吵架、热情招呼。本来应该开心的,毕竟他们都认可刘锋了。可是我却觉得越来越对不起他。他连一件真相都不知道不是么?我扼杀了他了解我的权利,给他上演了各种假象,我对得起他么?

而且,我几乎没有机会和他做爱。只有一天,他可能是热血上头,在巷子里试图和我野合,但是因为我感觉到有人偷窥,不小心说了一句:「快别弄了,有人……」虽然我说完就后悔了,但他已经拔了出去,也没有再尝试插进来。我都有点讨厌他了,为什么总是浅尝辄止,为什么就不能做彻底一点!

昨天还无缘无故和他吵了架。但是他仍是和颜悦色地没有发作,还不停安慰我,让我很快就消火了。我们是不是应该吵一架呢?这样也许我就能把很多真相说出口了。但是我真的又很害怕吵架,好害怕刘锋变成爸爸那个样子。

我怎么办?我该怎么办?

2010年8月14日晴

我觉得自己已经无可救药了。我又一次和张浩发生了关系,而且是在公共场所。我们在河边的公园里,做爱了。

可能是太多天都没有好好做过爱,我竟然真的变得渴求起这件事情来。每天和刘锋见面时接吻,互相抚摸,却只能让情欲更加难以忍耐。回到家里,我就只能手淫,甚至塞一些东西到阴道里满足自己。我怎么能变成这样呢?我让爱情添了太多杂质了。生活里似乎性爱的比例越来越多,而爱情的比例越来越小了。

我和张浩完全是偶遇。虽然不联系,但是见面了,也没有办法不打招呼。聊了几句,不知不觉话就多了起来。他提出到公园里走一走,我也没有想到他竟然就敢在光天化日之下强上我。他到了一个人少的地方,忽然抱住我说他还是好爱我,完全没法按捺。问我怎么办?

我拼命挣扎,但是就是不敢喊出来。我说你不要乱来,没想到他当场就撩起我的裙子,把我内裤拉了下来。他根本没有前戏,我就已经湿了。当他伸手下去的时候,一把摸到了我分泌出的液体,举到我眼前,像战利品一样炫耀着。我觉得根本隐瞒不了了。好像这些男人每一个都能看出我想要。唯一看不出来的就只有木头一样的刘锋而已。

我们两个就这样在河边交合起来。这真的是我这辈子做过最羞耻的事情之一。我扶着河边的一棵小树,还幻想着那棵树能够遮挡住别人的视线,但我仍能感觉到不远处的小路上,有行人窃窃私语,似乎发现了我们在议论。我感觉脸好红好烫,但是身后传来的一阵阵刺激还是让压抑已久的情欲释放了出来。我高潮了两次,都扶不牢那棵小树,不住往下滑,却总是被张浩拍着屁股,让我站高点,好方便他插入。临走的时候,他不忘捏着我的乳房说:「你肯定是更爱我吧,别不承认了。」

我什么话都不想说,甩给他一个耳光走了。但是他却似乎一点都无所谓,捂着自己的脸对我喊明天见。

我回到家,好想赶快洗个澡,却发现家里连水都没有了。我只好这样,夹着张浩的精液写日记。怎么办?明天如果他还要找我怎么办?

我不能再这样了,不能再这样背叛刘锋了。总有一天,他会发现的。到时候,我该怎么收场?

2011年1月2日晴

我今天,仍然是住在了顾函的宿舍,而且做了一件我根本无法想象的事情。

我感觉几乎没有办法反抗他。他说如果我不答应他,就必须欺骗别的姑娘来当他的炮友。我绝对不能干拉皮条的事情。我只能每天编着各种理由应付他,不去他那里。但是用不了几天,他就好像知道我情欲的规律一样,找各种机会调戏我,甚至把我推到男厕所里猥亵,如果不是我全力反抗,他几乎就要在学校的厕所里插入了。

我现在的人生好灰暗。顾函会故意赶着我复习考试的时候找我,让我没法好好复习。考试考得不好,再用修改成绩来诱惑我做更多起初无法接受的事情。他让我用各种姿势配合他抽插,尽管有的姿势我根本就不舒服。

昨天我被他逼着住在了宿舍,他居然带来了一个外国人。这个人叫阿尔伯特,是法裔奥地利人。他逼着我和这个外国人一起3P。

这是我第一次3P。感觉太疯狂了,完全像一个动物一样。这个外国人的阴茎超乎想象得大,用润滑油才最终塞到我的身体里面。但是我第一次感觉身体完全被情欲俘虏了。他抽插的力度不大,但是每一下都好像把我的身体撑开了一样,就像在身体里打开一把伞,伞面是光滑的。可以反射阳光。每次一张开,阳光就哗啦一下萨满我眼前。随着他抽插得越来越快,我感觉呼吸都急促起来,双腿忍不住想要攀援上他的身体。

当他冲刺的时候,我更是感觉自己像是一颗钉子一样,被重锤猛烈地捶打着,一下一下,简直要被砸到床里去。每砸一下,快感就增加一倍,脑袋就嗡嗡嗡,不断地往上充血,感觉好吓人。他们两个轮流插入我,几乎不给我休息的时间。我也好像完全没有了时间概念,只知道不断地翻身,张开双腿、高潮。我慢慢都听不到自己的叫声了,只能感觉到好像虚空中有一个巨大的阴茎,在我脑海中抽插。

但是巨大的快感换来的是巨大的空虚。我现在坐在这里,眼前是满地的套子。外国人习惯很好,总会戴套,这比顾函要好多了。但是这遍地的套子仿佛在反复提示我昨天的疯狂。我觉得自己都有点回不去了。回不去以前那个婧媛了。

我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。我还会期待听到他的声音,可是如果我在顾函这里,接电话就只能跑出去接。甚至当我在室友面前接电话时,也会觉得他们投来异样的目光。我知道她们说我什么。在她们看来,我大概和妓女没有什么两样吧。

昨天做爱的时候,我第一次挂了刘锋的电话。他也没有说什么,可能打电话本来对他来说就是「公务」吧。

2011年2月1日阴

爸爸再一次打了妈妈,而且打得很厉害。他们最开始没有告诉我,过了半个月我才知道,妈妈是住院了。

我真的好内疚。但是我也不能理解他们。既然是如此无法兼容的两个人,为什么还要假装彼此相爱呢?他们总是说为我好、为我好,我真的有那么重要么?如果我成熟了,他们是不是也就可以各自自由地追逐幸福了呢?

因为知道了这个消息,我很烦躁,竟然又和刘锋在电话里吵架了。明明吵架只会让心情更差,可是我还是忍不住要吵。最让我无法忍受的是他总是像棉花一样,就是不生气,让我找不到爆发的点。这回还不停地絮絮叨叨讲大道理,终于我气上来了,挂了电话。

晚上,我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。其实我不讨厌阿尔伯特,他是个挺开朗的人。他甚至并不知道我和他上床是被逼迫的,他以为我只是比较开放而已。我在那个酒吧见到了他的同胞,但是是讲德语的奥地利人,叫艾曼斯。他长得很帅,淡淡的胡须,很迷人。我第一次有了和刘锋以外的人约会的想法。

我们上床了。但是他明显不满足于普通的性交,除了让我给他口交之外,还想肛交,被我拒绝了。不过整个过程还是很愉快。

我第一次有了想法,也许离开刘锋,我会快乐点,不用老是担惊受怕,不用老是觉得背叛他、对不起他。毕竟在这个世界上,我好像只有这么一个人,是真正会感到对不起的。我不欠这个世界什么,也不强求这个世界给我什么。只有刘锋,我觉得他是上天恩赐给我的。

2011年2月12日晴

昨天顾函再次挑战了我的底线,他竟然在刘锋的眼皮底下猥亵我。他明知道我要去见刘锋,却还是让我去他宿舍取文件。就在我让刘锋在门外等的时候,他突然下手脱掉了我的内裤,当即插入了。我头一次这么恐惧。刘锋就在离我不过十几米的地方,他只要稍微走近一点,就会看到我在窗台上被另一个男人从背后插入着。

如果他看到了,会怎么想我?

从他屋子出来以后,我整个人脑子都是蒙的。不是因为高潮,而是这种过度紧张和恐惧的心情。刘锋问我怎么了,我也说不出来。我的阴道里还藏着他的精液,就像一个秘密一样,我生怕刘锋知道了。回到旅馆之后,刘锋很急切地想要和我做爱,但我假装来例假,拒绝了他。我很违心地拒绝了他。

整个晚上,我都没法睡着。我的心里好乱、好乱,我知道再这样下去,我的人生肯定是要毁掉的。我没有办法再这样维系下去了。要么选择爱情,要么选择性爱。我知道我只能二选一。可是选择了性爱,或者说选择了顾函,我还有回头路么?他会一直把我当成性奴隶蹂躏,不断提高要求。总有一天,我会变成自己想不到的样子。

我的成绩已经一塌糊涂了。尽管有顾函帮我改成绩,也不过都是刚刚及格,绩点更是差的要命。爸爸还在整天问我下一步的打算,我只能随便支吾过去。在父母的印象里,我还是那个学习成绩永远出不了前三名的优秀女孩儿。谁知道我已经变成了这样呢?我现在完全被顾函绑架了。离开他,我都不确定自己能不能毕业。不要说考研、进学了。

我脑海里还是住着那么一个孩子,被父母期待、赞赏。现在家庭已经支离破碎了,如果父母再知道我混成这个样子,不知道会难过成什么样。

这种情况下,我根本没心情和刘锋做爱。尽管待在他身边仍然很安心,但是我好像都有点害怕把他和性爱这件事情联系在一起了。我不是没有动过离开他的想法,有且仅有那么一次,有点点喜欢上别人了。但是,那好像只是一瞬间的事情。对刘锋的爱,是钉在我骨骼里的一颗钉子,哪是我说拔就能拔掉的?

2011年2月29日小雨

我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。顾函当时不知道来了什么兴致,非要干我的肛门。我终于忍无可忍,和他吵了起来。阿尔伯特当时正好过来,看见我们在打架,连忙阻拦下来,把我带到了外面。

出到门外的瞬间,我的情绪顿时崩溃了。我嚎啕大哭,感觉很久很久没有这么畅快地哭过。阿尔伯特不明就里,只能陪着我,不时安慰两句。最后,我跟他回到了外国教师公寓,在他那里过夜了。

做完爱之后,他问起我为什么和顾函吵架。我终于按捺不住,选择相信他,和盘托出了。他愤怒地几乎跳了起来,大喊这是犯罪。好久以来,我头一回找到了在这件事情上可以依赖的对象。看着他愤怒的样子,就好像在沙漠中旅行,饥渴难忍,突然看到了一块绿洲一样。

当我描述完顾函的种种行径后,他马上建议我去警察局告他。但是我说我只能举报他,但是这对我没有任何好处。他考虑了许久,向我提出一个建议,让我参加今年交换到奥地利的计划。他说我可以在那里读语言班,然后再毕业,或者再找机会参加别的留学计划。他会帮我想办法。

其实他说得各个方案都不是很合理。无论如何我都绕不过毕业这一关,但是毕业就难免要经顾函的手。

他说我可以先出国。出国之后他会想办法举报顾函,让他得到应有的惩罚,不会影响到我。然后他竟然向我表白了。他说出国之后我们可以继续makelove,然后做男女朋友。我摇摇头,跟他说我有男朋友。

他说,那样我很遗憾,不过如果你们分手的话,可以考虑一下我。

我回到宿舍之后,久久不能平静。出国对于我真的是很有诱惑力的一件事情。我可以摆脱顾函,可以以交换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造,而且我也不一定要和刘锋分手。我们一直在异地,如果我解决我自己的问题,我们或许可以恢复到原来的样子。

只要那份真情还在,距离不是问题对吗?我想要问问刘锋,可是我却始终说不出口。我没有办法说谎,说我还会回来和他在一起。我在想,也许我出去了,就再也不回来了。一切重新开始,商婧媛是全新的一个人,跟过去没有一点关系。

2011年4月12日雨

我已经办好了签证、买好了机票,下个月,我就要离开中国了。然而,我还没有和刘锋说过。我知道,我可以说谎,告诉他我只是去交换一年,很快就回来。

可是我觉得已经欺骗他够多了,这样骗他苦苦等待一年,等来的却可能是一句分手。未免太残忍了。我把护照和机票都放在了一个箱子里,尽量不去想这件事情。因为我一想到刘锋,就会觉得思绪乱成一团麻。

这段时间,我好像陷入了最后的疯狂。我反复和顾函、阿尔伯特做爱,和顾函做爱像是一种自我放逐,既要让他别影响我出国的事情,又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。和阿尔伯特则是追求器官的感受,喜欢他的阴茎,能让我感觉被充满,好像不再空虚。我尽量让自己忙碌。工作、学习语言、做爱,除了这些事情,我几乎就不做别的事情。和刘锋打电话,我都尽量只说几句话,然后就用「太忙了」来托词。

可是他竟然还是毫无察觉,只记得我说好要去北京,整天想着筹钱、找房子,安排行程。他根本是一个活在过去的人,他做的事情,和我们刚上大学的时候没有任何两样。

但是,这样不好么?一切都是从前的模样。对啊,只是我改变了,刘锋没有改变。他还是那个大男孩儿,享受着我们这个岁数该享有的生活。

这次去北京,我一定要和他好好说清楚。不论如何,要跟他说清楚,不要欺骗着他离开。我可能会崩溃吧。我哪怕只是构思和他说这些事情,就会忍不住流泪。不知道真的说出口,会是什么样。

他呢?他会不会打我,还是会骂我?或者根本一句话都不说,扭头离开?他根本无法理解吧,我这样肮脏的人生。他肯定会觉得这么多年来那个清纯可爱的小媛,完全是一个幻象,根本是对他人生的践踏。

我好后悔,如果知道一段感情结束是这么痛苦,又何必开始呢。我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记,每一篇都那么痴情。对啊,我也曾经是个痴情的小女孩,想要王子骑着白马娶我回家。但现在呢?我根本没有资格了。

2011年5月15日雨

好久都没有记日记了。

我没有想到间隔一个月,生活会发生这么大的变化。我好像已经彻底完了。我不但没有向刘锋坦白一切,还骗他骗得更深了。现在,我不仅成了一个性爱狂,而且变得好像一分一秒都离不开性了。

这里面可能有药物的原因,但是我自己知道,沉溺在连续的性高潮中的快感实在是太剧烈。那是可以让人忘怀一切烦恼,尽情享受上帝恩赐的感觉。我一直以来都害怕被从肛门插入,但是当真正被两根阴茎一前一后的插入时,那种感觉是文字无法形容的。就好像,自己的灵魂就安装在阴道的那一层薄薄的膈膜上一样。

只要在做爱,就好像没有任何痛苦。我也放弃跟刘锋说出那些事情了,我努力了好多次,但真的做不到。也许想我这样懦弱的女人,就只适合被无数男人当做母狗来凌辱吧。毕竟他们爽快,我也开心。他们获得了器官摩擦的快感,我也忘记了我的忧愁。何乐而不为呢?

一会儿还要去见刘锋,但是我心里知道,我更想走到那个屋子里,让于哥和金刚把我的衣服脱得一干二净,分别攻击我的阴道和肛门。让我达到无数次高潮,最好一直在高潮处,不要跌下来。我讨厌从高潮中跌下来,喜欢不断往上跃升的感觉。那种时候,才能真的感受到,作为女人的自由。女人生来就是不自由的,但是在性的海洋里,她却有无限的自由。它没有上限,没有边际,没有终焉。如果有的话,那可能只有一个名字,就是死亡。

离我离开也没有几天了。在这之前,我真的只想放下一起,好好让自己自由一下。只要飞机离开的那个早上,我还清醒着,我就可以提上包,迈入一段新的生活。如果我不清醒,或者再做爱,那也无所谓了,就这样彻底坠落下去吧。反正不会有人珍惜那个叫商婧媛的小女孩,大家更喜欢那个不断呼唤着阳具的小媛。

也许那才是,称得上我的结局。这本日记,我也不想记了。写完这一行字,就锁在箱子里好了。我的人生,有什么可记录的必要么?接着记下去,也不过就是一部色情小说而已。让人读来,也只是想在上面,射上一团精液,不会多一丝怜悯。

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